Diários de uma bicicleta
A solitária viagem de bicicleta me tornou mais (isso, ainda mais) introspectivo. Bem, após um tempo de reflexão, essa é a hora de dar "ciao" ao blog e para todos aqueles que eu escrevia.
7.6.04
6.5.04
Pedalar é preciso, viver não é preciso
Pessoar, o blog anda meio abandonado, estou ocupado me enroscando nuns mapas para planejar minha viagem de travessia da mantiqueira.
Dia 16 começo de casa e vou para Mairiporã, seguindo Rio Acima (rio Juqueri-Mirim) até o fim do canal, vou usar essa parte do trajeto para chegar em nazaré, depois piracaia, joanópolis e alcaçando a querida mantiqueira, em minas gerais, na bela monte verde. De lá seguirei viagem para as terras altas da mantiqueira (vencendo o pico do marins, quem sabe) e indo em direção ao Rio de Janeiro, para acampar no pico das agulhas negras. De lá, desço pelo berço do paraíba (aproveito para dormir num acampamento do MST, risos) me enrosco no Bananal e chego em Angra dos Reis, de onde pedalo até Parati seguindo a areia da praia =), lugar que escolhi para fincar a placa de "cheguei". Para essa viagem, optei por não usar GPS e confiar no "Wanderlei Mateiro" (fodeu) e ler apenas os mapas topográficos do exército. Se eu não me perder (woops, perder não, mateiro não se perde, só fica desorientado), então, se eu não ficar desorientado, chego lá depois de uns 700km que pretendo rodar em uns 15 dias.
Minha primeira experiência com travessias de bike (ou seja, a primeira vez que tive que levar a escova de dente para pedalar comigo) foi em 2001 com a equipe da TPS - Tribo do Pedal Selvagem lá de Mairiporã. Na ocasião fizemos o Crazy Trip São Lourenço-Parati em quatro dias de muito pedal e muita (muita mesmo) risada pelo caminho. Na ocasião pedalamos em 21 pessoas e aprendi que o desafio da cicloviagem é possível e necessário para todos. No meu passeio desse mês, eu vou sozinho e gastar grana apenas com paçoquinha e rapadura, já que acampamento selvagem e lenha para fogueira, na mantiqueira, ainda tá de graça.
Pessoar, o blog anda meio abandonado, estou ocupado me enroscando nuns mapas para planejar minha viagem de travessia da mantiqueira.
Dia 16 começo de casa e vou para Mairiporã, seguindo Rio Acima (rio Juqueri-Mirim) até o fim do canal, vou usar essa parte do trajeto para chegar em nazaré, depois piracaia, joanópolis e alcaçando a querida mantiqueira, em minas gerais, na bela monte verde. De lá seguirei viagem para as terras altas da mantiqueira (vencendo o pico do marins, quem sabe) e indo em direção ao Rio de Janeiro, para acampar no pico das agulhas negras. De lá, desço pelo berço do paraíba (aproveito para dormir num acampamento do MST, risos) me enrosco no Bananal e chego em Angra dos Reis, de onde pedalo até Parati seguindo a areia da praia =), lugar que escolhi para fincar a placa de "cheguei". Para essa viagem, optei por não usar GPS e confiar no "Wanderlei Mateiro" (fodeu) e ler apenas os mapas topográficos do exército. Se eu não me perder (woops, perder não, mateiro não se perde, só fica desorientado), então, se eu não ficar desorientado, chego lá depois de uns 700km que pretendo rodar em uns 15 dias.
Minha primeira experiência com travessias de bike (ou seja, a primeira vez que tive que levar a escova de dente para pedalar comigo) foi em 2001 com a equipe da TPS - Tribo do Pedal Selvagem lá de Mairiporã. Na ocasião fizemos o Crazy Trip São Lourenço-Parati em quatro dias de muito pedal e muita (muita mesmo) risada pelo caminho. Na ocasião pedalamos em 21 pessoas e aprendi que o desafio da cicloviagem é possível e necessário para todos. No meu passeio desse mês, eu vou sozinho e gastar grana apenas com paçoquinha e rapadura, já que acampamento selvagem e lenha para fogueira, na mantiqueira, ainda tá de graça.
30.4.04
Os Sete Samurais (Shichinin no samurai, 1954)
Os Sete Samurais (Shichinin no samurai, 1954)
Direção e roteiro do meste Akira Kurosawa. Leão de prata em Veneza, duas indicações ao Oscar e uma ao Bafta.
Uma pacífica aldeia é constantemente atacada por bandidos, o ancião da aldeia diz que se eles não sabem usar armas para se defender, podem procurar quem as saiba usar para defendê-los. Um Samurai!
O grande Samurai escolhido recruta outros seis Samurais e treina toda a aldeia para enfrentar a leva de bandidos. No final do filme, o pau-come numa batalha memorável.
Já assisti muitos filmes nessa vida, se tivesse que escolher cinco imagens para definir minha paixão por cinema, a batalha dos Samurais na chuva estaria entre elas, impossível não se emocionar.
"O perigo sempre emerge quando tudo parece tranquilo"
Kambei Shimada
Sete Homens e um Destino (The Seven Magnificent, 1960)
Sete Homens e um Destino (The Seven Magnificent, 1960)
Direção de John Sturges, com Steve McQueen, Charles Bronson, Robert Vaughn, etc. Refilmagem do clássico "Os Sete Samurais".
Uma pacífica vila é constantemente atacada por bandidos, o ancião da vila diz que se eles não sabem usar armas para se defender, podem procurar quem as saiba usar para defendê-los. Um Cowboy!
O grande Cowboy escolhido recruta outros seis Cowboys e treina toda a aldeia para enfrentar a leva de bandidos. No final do filme, o pau-come numa batalha memorável.
A música do filme, anos depois, tornou-se tema do mundo de Marlboro e uma referência a todo o velho oeste.
"Desculpas são desnecessárias. Não estamos esperando por flores e discursos"
Chris, esperando por bala.
Os Sete Samurais (Shichinin no samurai, 1954)
Direção e roteiro do meste Akira Kurosawa. Leão de prata em Veneza, duas indicações ao Oscar e uma ao Bafta.
Uma pacífica aldeia é constantemente atacada por bandidos, o ancião da aldeia diz que se eles não sabem usar armas para se defender, podem procurar quem as saiba usar para defendê-los. Um Samurai!
O grande Samurai escolhido recruta outros seis Samurais e treina toda a aldeia para enfrentar a leva de bandidos. No final do filme, o pau-come numa batalha memorável.
Já assisti muitos filmes nessa vida, se tivesse que escolher cinco imagens para definir minha paixão por cinema, a batalha dos Samurais na chuva estaria entre elas, impossível não se emocionar.
"O perigo sempre emerge quando tudo parece tranquilo"
Kambei Shimada
Sete Homens e um Destino (The Seven Magnificent, 1960)
Sete Homens e um Destino (The Seven Magnificent, 1960)
Direção de John Sturges, com Steve McQueen, Charles Bronson, Robert Vaughn, etc. Refilmagem do clássico "Os Sete Samurais".
Uma pacífica vila é constantemente atacada por bandidos, o ancião da vila diz que se eles não sabem usar armas para se defender, podem procurar quem as saiba usar para defendê-los. Um Cowboy!
O grande Cowboy escolhido recruta outros seis Cowboys e treina toda a aldeia para enfrentar a leva de bandidos. No final do filme, o pau-come numa batalha memorável.
A música do filme, anos depois, tornou-se tema do mundo de Marlboro e uma referência a todo o velho oeste.
"Desculpas são desnecessárias. Não estamos esperando por flores e discursos"
Chris, esperando por bala.
29.4.04
O Poderoso Chefão - Parte 2 (The Godfather - Part 2, 1974)
O Poderoso Chefão - Parte 2 (The Godfather - Part 2, 1974)
Direção do Coppola, baseado no livro de Mario Puzo.
Robert de Niro ingressa no time de atores fazendo o papel do jovem vito Corleone crescendo na violenta Sicília. Em outra parte, o filme se volta para o pequeno Michel (Al Pacino), agora o novo chefão, expandindo os negócios da família em Las Vegas, Hollywood e Cuba. Mas o novo padrinho descobrirá que é difícil manter-se longe do sangue fresco.
Inúmeros discursos reforçam a idéia da família siciliana, como Michael gritando para Frank Pentangeli que não irá tolerar desordem em sua casa, na casa que sua esposa dorme. Michael avisando Kay que usaria todo seu poder para que seus filhos ficassem com ele. E por fim, o novo chefão dizendo que não queria que nada acontecesse ao seu irmão traidor enquanto sua mãe estivesse viva, enquanto sua mãe estivesse viva.
Das onze indicações, conquistou seis estatuetas do Oscar - Ator coadjuvante (de Niro), Direção de arte, Trilha sonora, Direção, roteiro adptado, e novamente, melhor filme. Pacino levou o Bafta de melhor ator, além de outras três indicações para o filme nesse festival. Seis Globos de Ouro e muitos outros prêmios.
"Há muitas coisas que meu pai me ensinou nessa sala. Ele me ensinou a manter os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda."
Don Michael Corleone
O Poderoso Chefão - Parte 2 (The Godfather - Part 2, 1974)
Direção do Coppola, baseado no livro de Mario Puzo.
Robert de Niro ingressa no time de atores fazendo o papel do jovem vito Corleone crescendo na violenta Sicília. Em outra parte, o filme se volta para o pequeno Michel (Al Pacino), agora o novo chefão, expandindo os negócios da família em Las Vegas, Hollywood e Cuba. Mas o novo padrinho descobrirá que é difícil manter-se longe do sangue fresco.
Inúmeros discursos reforçam a idéia da família siciliana, como Michael gritando para Frank Pentangeli que não irá tolerar desordem em sua casa, na casa que sua esposa dorme. Michael avisando Kay que usaria todo seu poder para que seus filhos ficassem com ele. E por fim, o novo chefão dizendo que não queria que nada acontecesse ao seu irmão traidor enquanto sua mãe estivesse viva, enquanto sua mãe estivesse viva.
Das onze indicações, conquistou seis estatuetas do Oscar - Ator coadjuvante (de Niro), Direção de arte, Trilha sonora, Direção, roteiro adptado, e novamente, melhor filme. Pacino levou o Bafta de melhor ator, além de outras três indicações para o filme nesse festival. Seis Globos de Ouro e muitos outros prêmios.
"Há muitas coisas que meu pai me ensinou nessa sala. Ele me ensinou a manter os amigos por perto e os inimigos mais perto ainda."
Don Michael Corleone
Filosofia da felicidade (ou como ser feliz sem tomar Prozac)
Aristótoles, discípulo de Platão, que por sua vez foi discípulo de Sócrates, que eu não lembro se foi discípulo de ninguém, discursa sobre a espiritualidade e a felicidade, enquanto isso o Pitágoras fica fazendo triângulozinho numa praia qualquer da Grécia. Aristóteles conclui que só por meio do intelecto se alcança a felicidade.
Muito depois disso, Santo Agostinho ainda estava tentando entender a idéia de felicidade do seu Aristóteles. O Santo decidiu que sem fé, ninguém chega na felicidade. Ai chega São Tomás de Aquino e tenta equilibrar tudo isso de razão e emoção. E nessa altura do campeonato, para eu ser feliz, por via das dúvidas, vou acreditar em todo mundo. Tenho que ter fé e um intelecto evoluído.
Lá pra frente, Descartes cria o método de raciocinar corretamente, dá uma bica na felicidade de Aristóteles. Penso, logo, existo. Chega Rousseau e lembra que nem só de cuca vive o homem, temos disposições primitivas, as emoções os instintos, os sentimentos, etc. Rousseau, ainda brigando com a felicidade de Aristóteles conclui que os maus triunfam neste mundo, ao passo que o justo é infeliz.
Então no resumo, para não se perderem, até agora, estamos perto de 1750 e para ser feliz você precisa ter um intelecto evoluido (Aristóteles), fé (Santo Agostinho) e não ser justo (Rousseau), para isso o raciocíno correto é fundamental (Descartes). E vamos pular Kant para não complicar demais a história.
Dando sequência Nietzche prega que não é nada disso e na sociedade ocidental a razão é mais forte que a emoção. Bem, como esse ficou doido e morreu, acho que também podemos pular. Engel e Marx também ficam de fora para não entrar economia no rolo da felicidade, ai é que não resolveremos nada mesmo. Freud diz que na verdade essa coisa de não-felicidade vem tudo é das neuroses relacionadas aos impulsos sexuais.
Bem depois disso tudo inventaram o Prozac e acabou o papo. Ah, e só para lembrar, Sócrates, o pai dessa coisa toda, se entupiu de Cicuta deixando essa conversinha toda de lado.
Aristótoles, discípulo de Platão, que por sua vez foi discípulo de Sócrates, que eu não lembro se foi discípulo de ninguém, discursa sobre a espiritualidade e a felicidade, enquanto isso o Pitágoras fica fazendo triângulozinho numa praia qualquer da Grécia. Aristóteles conclui que só por meio do intelecto se alcança a felicidade.
Muito depois disso, Santo Agostinho ainda estava tentando entender a idéia de felicidade do seu Aristóteles. O Santo decidiu que sem fé, ninguém chega na felicidade. Ai chega São Tomás de Aquino e tenta equilibrar tudo isso de razão e emoção. E nessa altura do campeonato, para eu ser feliz, por via das dúvidas, vou acreditar em todo mundo. Tenho que ter fé e um intelecto evoluído.
Lá pra frente, Descartes cria o método de raciocinar corretamente, dá uma bica na felicidade de Aristóteles. Penso, logo, existo. Chega Rousseau e lembra que nem só de cuca vive o homem, temos disposições primitivas, as emoções os instintos, os sentimentos, etc. Rousseau, ainda brigando com a felicidade de Aristóteles conclui que os maus triunfam neste mundo, ao passo que o justo é infeliz.
Então no resumo, para não se perderem, até agora, estamos perto de 1750 e para ser feliz você precisa ter um intelecto evoluido (Aristóteles), fé (Santo Agostinho) e não ser justo (Rousseau), para isso o raciocíno correto é fundamental (Descartes). E vamos pular Kant para não complicar demais a história.
Dando sequência Nietzche prega que não é nada disso e na sociedade ocidental a razão é mais forte que a emoção. Bem, como esse ficou doido e morreu, acho que também podemos pular. Engel e Marx também ficam de fora para não entrar economia no rolo da felicidade, ai é que não resolveremos nada mesmo. Freud diz que na verdade essa coisa de não-felicidade vem tudo é das neuroses relacionadas aos impulsos sexuais.
Bem depois disso tudo inventaram o Prozac e acabou o papo. Ah, e só para lembrar, Sócrates, o pai dessa coisa toda, se entupiu de Cicuta deixando essa conversinha toda de lado.
28.4.04
Deixe seu recado após o sinal
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."
* Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
* Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você (e só você) vê à sua direita;
* Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
* Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;
* Porem, se você é confuso e magoa todos ao redor, foda-se. Desligue. Aqui atendemos loucos e não imbecis! Obrigado!
"Obrigado por ter ligado para o Instituto de Saúde Mental, a companhia mais certa para seus momentos de maior loucura."
* Se você é obsessivo-compulsivo, aperte repetidamente o número 1;
* Se você é co-dependente, peça a alguém que aperte o número 2 por você;
* Se você tem múltipla personalidade, aperte 3,4,5 e 6;
* Se você é paranóico, nós sabemos quem é você, o que você faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada;
* Se você sofre de alucinações, aperte o 7 nesse telefone colorido gigante que você (e só você) vê à sua direita;
* Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente, e uma voz interior lhe indicará o número a pressionar;
* Se você é depressivo, não importa que número aperte. Nada vai lhe tirar de sua lamentável situação;
* Porem, se você é confuso e magoa todos ao redor, foda-se. Desligue. Aqui atendemos loucos e não imbecis! Obrigado!
27.4.04
26.4.04
Água pra beber, não vai ter...
O "ACSM - American College Of Sports Medicine" publicou uma matéria bem interessante sobre a absorção de líquidos para ciclistas. Vou colocar aqui os pontos que achei mais importantes para o pessoal que pedala nas domingueiras, vou deixar os dados para competição de lado.
Durante a prática do ciclismo, de 1 a 2 litros de líquidos (líquidos, não só água) são perdidos por hora de pedal. Isso varia dependendo da condição do ciclista e das condições do ambiente (a trilha, o clima, etc).
Os primeiros efeitos da falta de reposição de líquidos na pedalada são a hipovolemia (um volume de sangue abaixo do normal) e a desidratação. A hipovolemia gera hipertermia o que leva a diminuição da frequência cardíaca máxima e a redução do VO2Max (quanto o cara aproveita do Oxigênio da respiração). No resumo, a falta da reposição faz o radiador do ciclista ferver e o desempenho cair (isso todo mundo já deve ter percebido na prática, naquela trilha que a água acabou e "aquela bica" no quilômetro 35 desapareceu, secou ou sei lá).
Quando sentimos sede já estamos em processo de hipohidratação. Por isso, não podemos esperar a manifestação da sede para nos hidratarmos. Ou seja, vale a dica que o Césão me deu nas minhas primeiras pedaladas: "Beba antes de ter sede e coma antes de ter fome".
Veja a tabelinha...
.Perda hídrica de 2% do peso corporal: manifestação da sede.
.Perda de 4% do peso corporal: diminuição do desempenho.
.Perda de 7% do peso corporal: há comprometimento plasmático.
.Perda de 9% do peso corporal: há risco de colapso.
.10% do peso corporal: risco de morte.
Outra tabela...
.Ambiente quente e úmido: ciclista consome, em média, 1,2 Litros por hora de exercício.
.Ambiente frio e seco: ciclista consome, em média, 0,303 Litros por hora de exercício .
presta atenção: Isso veio de um site gringo, logo eles devem estar considerando o clima "quente e úmido" de lá e não do sertão do Piauí no meio do PioCerá.
Só por curiosidade, O American College of Sports Medicine informa que a temperatura ideal para pedalar seria algo entre 26 e 28 graus e que dependendo da intensidade do exercício e do ambiente a perda de líquido pode chegar a 2,5 litros/hora. (no caso de uma competição em clima quente e úmido).
Só água não resolve
Apesar da água resolver muitos dos problemas da desidratação, fica faltando repor carboidrados e eletrólitos (sódio e cloro, principalmente), dai, gatorade na Veia. Além de que, as bebidas esportívas isotônicas são absorvidas mais rápidas que água (vide as aulas de biologia, capítulo sobre Osmose). Se você, como eu, acha que o pessoal explora no preço do gatorade, começe a fazer a gororoba em casa. Numa solução de soro caseiro (um copo de água filtrada + uma pitada de sal e duas colheres de chá de açucar) acrescente três colheres de sopa de maltoextrina, um pó mágico que é fácil de comprar (casas de suplementos alimentares) e custa 9 reais o quilo. Não adianta dar uma de esperto e socar 20 toneladas de maltodextrina no camelback, seu organismo vai acabar é gastando energia para o intestino absorver todo o carboidrato da maltodestrina, quando na verdade suas pernas é que estão precisando da energia (hehehe, o nutricionista da Scott me falou essa, Wanderlei "espertão" não tá com nada). Então você vai gastar 9 reais para fazer vinte litros do "seu gatorade" (mas confesso que o gosto não é lá essas coisas). Pela UCI maltodextrina não é considerada uma substância ilegal, então relaxa (maltodextrina é um componente presente no gatorade, vê o rótulo).
Atenção: a reposição hídrica não se faz com volume e sim com freqüência de ingestão de líquidos, portanto deve-se iniciar a hidratação cedo e de forma regular.
Ainda de acordo com o "American College Of Sports Medicine" a reposição de líquidos para quem pratica ciclismo deve ser da seguinte forma:
.2 h antes do exercício: ingestão de 500 mL de líquidos.
.A partir de 1 h de exercício: 600 - 1200 mL de líquidos por hora de exercício.
.O carboidrato é essencial como repositor energético e no retardo da fadiga.
.Hidratar a cada 20 minutos de exercício.
O "ACSM - American College Of Sports Medicine" publicou uma matéria bem interessante sobre a absorção de líquidos para ciclistas. Vou colocar aqui os pontos que achei mais importantes para o pessoal que pedala nas domingueiras, vou deixar os dados para competição de lado.
Durante a prática do ciclismo, de 1 a 2 litros de líquidos (líquidos, não só água) são perdidos por hora de pedal. Isso varia dependendo da condição do ciclista e das condições do ambiente (a trilha, o clima, etc).
Os primeiros efeitos da falta de reposição de líquidos na pedalada são a hipovolemia (um volume de sangue abaixo do normal) e a desidratação. A hipovolemia gera hipertermia o que leva a diminuição da frequência cardíaca máxima e a redução do VO2Max (quanto o cara aproveita do Oxigênio da respiração). No resumo, a falta da reposição faz o radiador do ciclista ferver e o desempenho cair (isso todo mundo já deve ter percebido na prática, naquela trilha que a água acabou e "aquela bica" no quilômetro 35 desapareceu, secou ou sei lá).
Quando sentimos sede já estamos em processo de hipohidratação. Por isso, não podemos esperar a manifestação da sede para nos hidratarmos. Ou seja, vale a dica que o Césão me deu nas minhas primeiras pedaladas: "Beba antes de ter sede e coma antes de ter fome".
Veja a tabelinha...
.Perda hídrica de 2% do peso corporal: manifestação da sede.
.Perda de 4% do peso corporal: diminuição do desempenho.
.Perda de 7% do peso corporal: há comprometimento plasmático.
.Perda de 9% do peso corporal: há risco de colapso.
.10% do peso corporal: risco de morte.
Outra tabela...
.Ambiente quente e úmido: ciclista consome, em média, 1,2 Litros por hora de exercício.
.Ambiente frio e seco: ciclista consome, em média, 0,303 Litros por hora de exercício .
presta atenção: Isso veio de um site gringo, logo eles devem estar considerando o clima "quente e úmido" de lá e não do sertão do Piauí no meio do PioCerá.
Só por curiosidade, O American College of Sports Medicine informa que a temperatura ideal para pedalar seria algo entre 26 e 28 graus e que dependendo da intensidade do exercício e do ambiente a perda de líquido pode chegar a 2,5 litros/hora. (no caso de uma competição em clima quente e úmido).
Só água não resolve
Apesar da água resolver muitos dos problemas da desidratação, fica faltando repor carboidrados e eletrólitos (sódio e cloro, principalmente), dai, gatorade na Veia. Além de que, as bebidas esportívas isotônicas são absorvidas mais rápidas que água (vide as aulas de biologia, capítulo sobre Osmose). Se você, como eu, acha que o pessoal explora no preço do gatorade, começe a fazer a gororoba em casa. Numa solução de soro caseiro (um copo de água filtrada + uma pitada de sal e duas colheres de chá de açucar) acrescente três colheres de sopa de maltoextrina, um pó mágico que é fácil de comprar (casas de suplementos alimentares) e custa 9 reais o quilo. Não adianta dar uma de esperto e socar 20 toneladas de maltodextrina no camelback, seu organismo vai acabar é gastando energia para o intestino absorver todo o carboidrato da maltodestrina, quando na verdade suas pernas é que estão precisando da energia (hehehe, o nutricionista da Scott me falou essa, Wanderlei "espertão" não tá com nada). Então você vai gastar 9 reais para fazer vinte litros do "seu gatorade" (mas confesso que o gosto não é lá essas coisas). Pela UCI maltodextrina não é considerada uma substância ilegal, então relaxa (maltodextrina é um componente presente no gatorade, vê o rótulo).
Atenção: a reposição hídrica não se faz com volume e sim com freqüência de ingestão de líquidos, portanto deve-se iniciar a hidratação cedo e de forma regular.
Ainda de acordo com o "American College Of Sports Medicine" a reposição de líquidos para quem pratica ciclismo deve ser da seguinte forma:
.2 h antes do exercício: ingestão de 500 mL de líquidos.
.A partir de 1 h de exercício: 600 - 1200 mL de líquidos por hora de exercício.
.O carboidrato é essencial como repositor energético e no retardo da fadiga.
.Hidratar a cada 20 minutos de exercício.
Zombies do Romero na minha sala (novamente)
Quando criança pirava vendo os filmes do Romero. Eu e meu vizinho "O Gordo" alugávamos fitas e mais fitas, montávamos acampamento na sala para assistirmos os zombies andando pela telona. Nossos pais já nem mais reclamavam quando passávamos a décima madrugada assistindo a trilogia dos mortos ("A noite dos Mortos Vivos", "O Despertar dos Mortos", "O dia dos Mortos"). Romero foi rei na nossa infância.
Sábado, eu cansadão de ter trabalhado durante o dia, fui comprar pão e esperar o dia acabar, encontrei meu amigo Gordo -hoje um biólogo respeitável, com um jaleco lembrando os melhores momentos do médico doido do "Reanimator"-.
-Fala Gorda! (ele foi gordo, magro, voltou a ser gordo, mas sempre o chamamos de gordo, algumas vezes de gorda, só para apurrinhar).
-E ae Cris! (Cris vem de "Criiissttiiiannnooo sobe Já" os gritos da minha mãe na janela. Bem, dá para ver na apresentação que nos conhecemos desde a época de girino).
Conversa vai, conversa vem, "Oh você viu que tá rolando um remake do Romero no cinema?" Umas duas horas depois estávamos assistindo "Madrugada dos Mortos", refilmagem do "O Despertar dos Mortos", de 78. Prometemos montar o acampamento novamente, um dia desses, para ver pela vigésima vez a trilogia dos mortos.
No original de 78, O Despertar dos Mortos ("Dawn of the Dead"), segundo filme da trilogia dos Mortos de Romero. Classe!
Quando criança pirava vendo os filmes do Romero. Eu e meu vizinho "O Gordo" alugávamos fitas e mais fitas, montávamos acampamento na sala para assistirmos os zombies andando pela telona. Nossos pais já nem mais reclamavam quando passávamos a décima madrugada assistindo a trilogia dos mortos ("A noite dos Mortos Vivos", "O Despertar dos Mortos", "O dia dos Mortos"). Romero foi rei na nossa infância.
Sábado, eu cansadão de ter trabalhado durante o dia, fui comprar pão e esperar o dia acabar, encontrei meu amigo Gordo -hoje um biólogo respeitável, com um jaleco lembrando os melhores momentos do médico doido do "Reanimator"-.
-Fala Gorda! (ele foi gordo, magro, voltou a ser gordo, mas sempre o chamamos de gordo, algumas vezes de gorda, só para apurrinhar).
-E ae Cris! (Cris vem de "Criiissttiiiannnooo sobe Já" os gritos da minha mãe na janela. Bem, dá para ver na apresentação que nos conhecemos desde a época de girino).
Conversa vai, conversa vem, "Oh você viu que tá rolando um remake do Romero no cinema?" Umas duas horas depois estávamos assistindo "Madrugada dos Mortos", refilmagem do "O Despertar dos Mortos", de 78. Prometemos montar o acampamento novamente, um dia desses, para ver pela vigésima vez a trilogia dos mortos.
No original de 78, O Despertar dos Mortos ("Dawn of the Dead"), segundo filme da trilogia dos Mortos de Romero. Classe!
23.4.04
20.4.04
16.4.04
Les Triplettes de Bellevile
Superação, Máfia, Música, Volta da França, Travessia do oceano de pedalinho, e muito pedal. Les Triplettes de Bellevile!!!
A animação mostra um garoto triste que, incentivado pela avó, se torna um excelente ciclista, pedalando para afastar a tristeza. Sua avó e treinadora, Madame Souza, sai em ajuda ao campeão, que foi sequestrado pela máfia durante o Tour de France.
Bem, por essas coincidências (o ciclista triste, a família Souza, o oceano separando a família) já me tornei fã do filme. No cartaz, madame souza com um apito na boca, quem já foi treinar lá na USP sabe como dói quando a 100rpm alguém apita para almentar o ritmo. É só quem pedala sabe =)
Superação, Máfia, Música, Volta da França, Travessia do oceano de pedalinho, e muito pedal. Les Triplettes de Bellevile!!!
A animação mostra um garoto triste que, incentivado pela avó, se torna um excelente ciclista, pedalando para afastar a tristeza. Sua avó e treinadora, Madame Souza, sai em ajuda ao campeão, que foi sequestrado pela máfia durante o Tour de France.
Bem, por essas coincidências (o ciclista triste, a família Souza, o oceano separando a família) já me tornei fã do filme. No cartaz, madame souza com um apito na boca, quem já foi treinar lá na USP sabe como dói quando a 100rpm alguém apita para almentar o ritmo. É só quem pedala sabe =)
Cicle-Cinema
Falei com o Serginho do CAB para organizarmos uma pedalada norturna, na quarta-feira, para irmos até o cinema assistir, vestidos como ciclistas, o grande "Les Triplettes de Belleville". Vamos ver se rola =)
Seria fantástico um grupo considerável de ciclistas no cinema, de sapatilha e lycra na fila do ingresso (para ver um filme sobre ciclismo).
****AS BICICLETAS DE BELLEVILLE Les Triplettes de Belleville. França, 2003. Direção: Sylvain Chomet. 80 min. Livre.Bristol 5, 13h30, 15h15, 17h05 e 21h05.Espaço Unibanco 3, 14h30, 16h20, 18h30, 20h20 e 22h.Frei Caneca Unibanco Arteplex 1, sex. e dom. a qui.: desde 13h30. Sáb.: desde 15h30.Jardim Sul 2, 15h10 e 17h. Sáb., dom. e qua.: também às 13h20.Lumière 1, desde 14h.Market Place Playarte 2, desde 13h30. Sex. e sáb.: também às 24h.Pátio Higienópolis 4, 13h15, 15h10, 17h10, 19h10 e 21h10. Sex.: também às 23h10. Sáb.: também às 11h20 e 23h10. Dom. e qua.: também às 11h20.
Falei com o Serginho do CAB para organizarmos uma pedalada norturna, na quarta-feira, para irmos até o cinema assistir, vestidos como ciclistas, o grande "Les Triplettes de Belleville". Vamos ver se rola =)
Seria fantástico um grupo considerável de ciclistas no cinema, de sapatilha e lycra na fila do ingresso (para ver um filme sobre ciclismo).
****AS BICICLETAS DE BELLEVILLE Les Triplettes de Belleville. França, 2003. Direção: Sylvain Chomet. 80 min. Livre.Bristol 5, 13h30, 15h15, 17h05 e 21h05.Espaço Unibanco 3, 14h30, 16h20, 18h30, 20h20 e 22h.Frei Caneca Unibanco Arteplex 1, sex. e dom. a qui.: desde 13h30. Sáb.: desde 15h30.Jardim Sul 2, 15h10 e 17h. Sáb., dom. e qua.: também às 13h20.Lumière 1, desde 14h.Market Place Playarte 2, desde 13h30. Sex. e sáb.: também às 24h.Pátio Higienópolis 4, 13h15, 15h10, 17h10, 19h10 e 21h10. Sex.: também às 23h10. Sáb.: também às 11h20 e 23h10. Dom. e qua.: também às 11h20.
13.4.04
Top Beijos do dia internacional do beijo
Branca de neve e o príncipe encantado
Planeta dos macacos
Beijo e o Vento Levou
Madonna e Britney
Beijo de Criança (qualquer beijo de criança)
Beijo de Casamento (qualquer beijo de casamento)
Beijo Roubado (qualquer beijo roubado)
Beijo em público (qualquer beijo em público)
Beijo coletivo (qualquer beijo coletivo)
A banda Kiss
Beijo de alegria (qualquer tipo de alegria)
Beijo de mãe (ou beijo de filho)
Beijo perigoso (qualquer tipo de beijo perigoso)
Beijos além da boca (ou inclusive na boca)
Beijos do capitão Kirk
Para terminar...
Beijo que vai acontecer a qualquer momento
Branca de neve e o príncipe encantado
Planeta dos macacos
Beijo e o Vento Levou
Madonna e Britney
Beijo de Criança (qualquer beijo de criança)
Beijo de Casamento (qualquer beijo de casamento)
Beijo Roubado (qualquer beijo roubado)
Beijo em público (qualquer beijo em público)
Beijo coletivo (qualquer beijo coletivo)
A banda Kiss
Beijo de alegria (qualquer tipo de alegria)
Beijo de mãe (ou beijo de filho)
Beijo perigoso (qualquer tipo de beijo perigoso)
Beijos além da boca (ou inclusive na boca)
Beijos do capitão Kirk
Para terminar...
Beijo que vai acontecer a qualquer momento
12.4.04
Ninguém merece
Alguém ai já ouviu o Caetano cantando "Come as you are" (isso mesmo, Come as you are, do Nirvana)? Putz, e depois me aparecem aqui para falar que Caetano é legal. Ninguém merece.
Tá defendendo o Caetano?
"Claro que eu me lembro dos shows no Brasil. Em SP, tinha uma loja de presente do hotel (Maksoud Plaza) onde estávamos que vendia Valium. Ou algo parecido. No momento de ir para o estádio tocar, fui procurar o Kurt e ele estava lá nessa loja, tomando um comprimido atrás do outro, sei lá quantos. Fiquei horrorizado. Quando entramos no palco, a multidão urrou como eu nunca tinha visto, umas 80 mil pessoas. A primeira música que tocamos foi "School", que começava assim (aí Grohl faz o som de guitarra com a boca e reproduz a bateria nas pernas). Só que Kurt começou com uma microfonia absurda, sem parar nunca. E, quando entrou na música, foi assim (Grohl faz o som de guitarra de novo, só que num ritmo muito mais lento). Ele estava em outra rotação. Olhei para o Krist (Novoselic, o baixista) na hora. Ficamos apavorados. Vi Krist chegar no ouvido dele e dizer: "Acelera, acelera. Pelo Amor de Deus". O legal é que o público não estava nem aí e urrava tão alto quanto a música. Foi inacreditável. E no outro dia um jornal disse: Nirvana faz jam session para 80 mil pessoas. Foi loucura. Tocamos até "Rio", do Duran Duran. Outra hora, mudamos os instrumentos: eu toquei baixo, o Krist tocou guitarra e o Kurt foi para bateria. Foi insano."
Dave Grohl, do Foo Fighters, ex-baterista do Nirvana, explica pq. é tão idiota o Caetano cantar "Come As You Are".
Alguém ai já ouviu o Caetano cantando "Come as you are" (isso mesmo, Come as you are, do Nirvana)? Putz, e depois me aparecem aqui para falar que Caetano é legal. Ninguém merece.
Tá defendendo o Caetano?
"Claro que eu me lembro dos shows no Brasil. Em SP, tinha uma loja de presente do hotel (Maksoud Plaza) onde estávamos que vendia Valium. Ou algo parecido. No momento de ir para o estádio tocar, fui procurar o Kurt e ele estava lá nessa loja, tomando um comprimido atrás do outro, sei lá quantos. Fiquei horrorizado. Quando entramos no palco, a multidão urrou como eu nunca tinha visto, umas 80 mil pessoas. A primeira música que tocamos foi "School", que começava assim (aí Grohl faz o som de guitarra com a boca e reproduz a bateria nas pernas). Só que Kurt começou com uma microfonia absurda, sem parar nunca. E, quando entrou na música, foi assim (Grohl faz o som de guitarra de novo, só que num ritmo muito mais lento). Ele estava em outra rotação. Olhei para o Krist (Novoselic, o baixista) na hora. Ficamos apavorados. Vi Krist chegar no ouvido dele e dizer: "Acelera, acelera. Pelo Amor de Deus". O legal é que o público não estava nem aí e urrava tão alto quanto a música. Foi inacreditável. E no outro dia um jornal disse: Nirvana faz jam session para 80 mil pessoas. Foi loucura. Tocamos até "Rio", do Duran Duran. Outra hora, mudamos os instrumentos: eu toquei baixo, o Krist tocou guitarra e o Kurt foi para bateria. Foi insano."
Dave Grohl, do Foo Fighters, ex-baterista do Nirvana, explica pq. é tão idiota o Caetano cantar "Come As You Are".
Série, mundo perfeito (volume 2)
No mundo perfeito Vermelho é um sabor e não uma cor. Toda criança luta pela jujuba vermelha no pacote, isso é uma fase importante na vida da criança pois represanta uma introdução ao mundo competitivo que ela enfrentará no futuro. Os grandes presidentes de multinacionais e os maiores homens de negócio do mundo certamente foram crianças que outrora conquistaram as jujubas vermelhas. Tá ai, por isso o comunismo é vermelho, como lutar por um mundo sem classes sociais e desigualdades quando há jujubas amarelas e vermelhas no mesmo pacote? Sente a profecia: Enquanto todas as jujubas não forem vermelhas, não haverá paz no mundo.
Segunda declaração do mundo perfeito: No mundo perfeito todos as jujubas, balas de goma e coisas coloridas que vêm em pacotes, seriam do sabor vermelho.
No mundo perfeito Vermelho é um sabor e não uma cor. Toda criança luta pela jujuba vermelha no pacote, isso é uma fase importante na vida da criança pois represanta uma introdução ao mundo competitivo que ela enfrentará no futuro. Os grandes presidentes de multinacionais e os maiores homens de negócio do mundo certamente foram crianças que outrora conquistaram as jujubas vermelhas. Tá ai, por isso o comunismo é vermelho, como lutar por um mundo sem classes sociais e desigualdades quando há jujubas amarelas e vermelhas no mesmo pacote? Sente a profecia: Enquanto todas as jujubas não forem vermelhas, não haverá paz no mundo.
Segunda declaração do mundo perfeito: No mundo perfeito todos as jujubas, balas de goma e coisas coloridas que vêm em pacotes, seriam do sabor vermelho.
8.4.04
Série, mundo perfeito (volume 1)
O milionário Jonathan Hart se casa com Jennifer, uma jornalista sofisticada e de espírito aventureiro. A união dos dois cria um casal rico, charmoso, bem sucedido profissionalmente, que leva uma vida excitante morando numa mansão em Bervely Hills com o mordomo Max, e o fiel cachorrinho Freeway. Jonathan é dono das indústrias Hart e Jennifer uma profissional respeitada e famosa.
O combustível do romance de Jonathan e Jennifer é a aventura, o interesse pelo perigo. Eles são detetives por puro prazer. O apaixonado casal está sempre viajando pelo mundo, freqüentando lugares glamurosos e buscando fortes emoções ao investigar e solucionar os mais misteriosos e intrigantes crimes.
pãrãrãrã... rãrã.
Primeira declaração do mundo perfeito: No mundo perfeito todos os casais seriam como Jonathan e Jennifer.
O milionário Jonathan Hart se casa com Jennifer, uma jornalista sofisticada e de espírito aventureiro. A união dos dois cria um casal rico, charmoso, bem sucedido profissionalmente, que leva uma vida excitante morando numa mansão em Bervely Hills com o mordomo Max, e o fiel cachorrinho Freeway. Jonathan é dono das indústrias Hart e Jennifer uma profissional respeitada e famosa.
O combustível do romance de Jonathan e Jennifer é a aventura, o interesse pelo perigo. Eles são detetives por puro prazer. O apaixonado casal está sempre viajando pelo mundo, freqüentando lugares glamurosos e buscando fortes emoções ao investigar e solucionar os mais misteriosos e intrigantes crimes.
pãrãrãrã... rãrã.
Primeira declaração do mundo perfeito: No mundo perfeito todos os casais seriam como Jonathan e Jennifer.
Meu calhambeque
Minha paixão descontrolada por carros é conhecida de muitos. Semana passada acendeu uma lâmpada do Aladim no painel do meu carro, pensei: "Que porra de lâmpada é essa?" fui olhar no manual, quando lembrei que ao comprar o carro peguei o manual errado e deixei lá na concessionária para trocar, até hoje eu não fui lá pegar (dois anos depois). Uns dias depois meu pai avisa - "A luz do óleo do seu carro tá acesa, você precisa trocar o óleo senão o motor vai fundir". Ah, agora eu sei o que era a lâmpada do Aladim.
Hoje estava vindo trabalhar e acendeu outra lâmpada (o painel do meu carro é praticamente uma rave), desta vez era uma exclamação entre parêntesis ((!)), essa daí sempre acende quando eu levanto o freio de mão, mas o freio de mão estava baixo... achei que deveria ser algo ligado com o freio de mão, mal-contato, sei lá. A lâmpada começou a piscar, minha experiência infantil, após tantos episódios que agonizávamos ao ver a luz no peito do ultraman piscar, em sinal de falta de energia, me indicava que aquela luz piscando não era uma coisa boa. Parei o carro na mecânica.
-"A luz do freio de mão está acesa, acho que está com mal contato, pode verificar?", diz a múmia, no caso, eu.
-"Não é o freio de mão, é o fluído do freio que está baixo".
Como alguém racional pode imaginar que ((!)) significa "fluído de freio baixo"? Bem, de qualquer forma arrumaram e até agora nenhuma luz desconhecida está piscando, até agora. Eu queria ter um carro tipo a super-máquina, saca? Acontece uma coisa dessa e em vez de ficar acendendo luzes doidas no painel ele interagia comigo - e como acontecia na série - eu poderia falar "Vamos lá, aguente um pouco mais, não me deixa na mão, vamos lá" e o carro obedeceria.
Minha paixão descontrolada por carros é conhecida de muitos. Semana passada acendeu uma lâmpada do Aladim no painel do meu carro, pensei: "Que porra de lâmpada é essa?" fui olhar no manual, quando lembrei que ao comprar o carro peguei o manual errado e deixei lá na concessionária para trocar, até hoje eu não fui lá pegar (dois anos depois). Uns dias depois meu pai avisa - "A luz do óleo do seu carro tá acesa, você precisa trocar o óleo senão o motor vai fundir". Ah, agora eu sei o que era a lâmpada do Aladim.
Hoje estava vindo trabalhar e acendeu outra lâmpada (o painel do meu carro é praticamente uma rave), desta vez era uma exclamação entre parêntesis ((!)), essa daí sempre acende quando eu levanto o freio de mão, mas o freio de mão estava baixo... achei que deveria ser algo ligado com o freio de mão, mal-contato, sei lá. A lâmpada começou a piscar, minha experiência infantil, após tantos episódios que agonizávamos ao ver a luz no peito do ultraman piscar, em sinal de falta de energia, me indicava que aquela luz piscando não era uma coisa boa. Parei o carro na mecânica.
-"A luz do freio de mão está acesa, acho que está com mal contato, pode verificar?", diz a múmia, no caso, eu.
-"Não é o freio de mão, é o fluído do freio que está baixo".
Como alguém racional pode imaginar que ((!)) significa "fluído de freio baixo"? Bem, de qualquer forma arrumaram e até agora nenhuma luz desconhecida está piscando, até agora. Eu queria ter um carro tipo a super-máquina, saca? Acontece uma coisa dessa e em vez de ficar acendendo luzes doidas no painel ele interagia comigo - e como acontecia na série - eu poderia falar "Vamos lá, aguente um pouco mais, não me deixa na mão, vamos lá" e o carro obedeceria.
7.4.04
6.4.04
Les Triplettes de Belleville
Ventos trazem boas notícias, o filme chega ao Brasil em maio. Não é sempre que colocam um filme onde o ciclismo é o tema principal na lista de indicados ao Oscar. E a história é prá lá de emocionante, treinamento rigoroso (karatê kid versão ciclismo), sequestros, envolvimento da máfia e fugas no Le Tour!. Tô no pelote da elite, ou melhor, no começo da fila.
Ventos trazem boas notícias, o filme chega ao Brasil em maio. Não é sempre que colocam um filme onde o ciclismo é o tema principal na lista de indicados ao Oscar. E a história é prá lá de emocionante, treinamento rigoroso (karatê kid versão ciclismo), sequestros, envolvimento da máfia e fugas no Le Tour!. Tô no pelote da elite, ou melhor, no começo da fila.
2.4.04
1.4.04
Ciclismo e coisas que passarinho não bebe (não injeta, etc)
Que ciclismo e drogas poderosas andam lado a lado, não é a primeira vez que falo aqui no blog. Tem que ser muito inocente para pensar que alguém com um coração de cavalo vá tomar só água mineral nas corridas do grande circuito. Mesmo assim, conhecendo a podridão, fiquei muito chocado em ler um relato com uma dezena de páginas, detalhando passo a passo essa ligação.
Jesús Manzano, um ciclista da ativa - ex equipe Kelme - resolveu falar tudo, escreveu uma carta gigantesca com o título "Assim se dopa um ciclista". A carta foi publicada no maior jornal esportivo da espanha. Muitos detalhes (hora, o que, quando, quem) de como transformar um ciclista numa máquina, nem que seja para ele morrer depois. Li a carta na íntegra, a coisa tá feia...
Manzano narra como gastou 3 mil euros com cafeína injetável, ácido lático, bicarbonato, Actovegin (o velho "gás bus!" do pelotão), urbason, pastilhas e injeções desconhecidas além transfusões extras de bolsas de sangue, o famoso vampirismo das autotransfusões, muito comum no ciclismo. Tudo isso SEM ter problemas com testes de dopping.
A carta é gigantesca, fala como funciona o esquema dos pompos (pessoas que só carregam as drogas para os ciclistas não se "comprometerem"), atendimentos médicos clandestinos em vagões de trem, motoboys chegando com bolsas de sangue entre as pernas em pacotes não identificados. Febre, delírios em corredores de clínicas clandestinas, a coisa tá feia...
Ontem Manzano assinou uma declaração que deixará o doping de lado e passará a vestir as cores da equipe italiana do "Amore e Vita" (a equipe do Vaticano). Também ontem, durante a apresentação da equipe, o ciclista beijou a mão do papa e pediu perdão. "Quem confessa não merece ser punido, é preciso dar uma chance", é o papo da equipe para o que Jesús (coincidência) Mazano não seja fritado pelo fogo eterno da UCI - união internacional de ciclismo - a fifa do pedal.
Perdoar é fácil, não sobrar no pelotão é que é duro. No primeiro ataque ele vai ter que rezar muito! que com água-benta na caramanhola vai ser difícil. Ah vai.
Que ciclismo e drogas poderosas andam lado a lado, não é a primeira vez que falo aqui no blog. Tem que ser muito inocente para pensar que alguém com um coração de cavalo vá tomar só água mineral nas corridas do grande circuito. Mesmo assim, conhecendo a podridão, fiquei muito chocado em ler um relato com uma dezena de páginas, detalhando passo a passo essa ligação.
Jesús Manzano, um ciclista da ativa - ex equipe Kelme - resolveu falar tudo, escreveu uma carta gigantesca com o título "Assim se dopa um ciclista". A carta foi publicada no maior jornal esportivo da espanha. Muitos detalhes (hora, o que, quando, quem) de como transformar um ciclista numa máquina, nem que seja para ele morrer depois. Li a carta na íntegra, a coisa tá feia...
Manzano narra como gastou 3 mil euros com cafeína injetável, ácido lático, bicarbonato, Actovegin (o velho "gás bus!" do pelotão), urbason, pastilhas e injeções desconhecidas além transfusões extras de bolsas de sangue, o famoso vampirismo das autotransfusões, muito comum no ciclismo. Tudo isso SEM ter problemas com testes de dopping.
A carta é gigantesca, fala como funciona o esquema dos pompos (pessoas que só carregam as drogas para os ciclistas não se "comprometerem"), atendimentos médicos clandestinos em vagões de trem, motoboys chegando com bolsas de sangue entre as pernas em pacotes não identificados. Febre, delírios em corredores de clínicas clandestinas, a coisa tá feia...
Ontem Manzano assinou uma declaração que deixará o doping de lado e passará a vestir as cores da equipe italiana do "Amore e Vita" (a equipe do Vaticano). Também ontem, durante a apresentação da equipe, o ciclista beijou a mão do papa e pediu perdão. "Quem confessa não merece ser punido, é preciso dar uma chance", é o papo da equipe para o que Jesús (coincidência) Mazano não seja fritado pelo fogo eterno da UCI - união internacional de ciclismo - a fifa do pedal.
Perdoar é fácil, não sobrar no pelotão é que é duro. No primeiro ataque ele vai ter que rezar muito! que com água-benta na caramanhola vai ser difícil. Ah vai.
Lance Armstrong
Faz tempo que não falava de ciclismo aqui...
Fala ai, se a Sheryl Crow estivesse te esperando em casa você faria tudo para chegar mais rápido? Eh Ullrich, complicou nêgo, a nova namorada do Lance Armstrong é a figura ai de cima. Agora ele tem motivos para pedalar AINDA mais rápido.
Aproveitando... o Armstrong disse que tá treinando pouco e tal que quer se dedicar mais a família. Já pensou como deve ser o Armstrong ensinando os filhos dele a andar de bicicleta?
"Filho, é só você subir na bicicleta, girar o pé perto de 200 rotações por minuto e ignorar a dor. Fácil, se fizer certinho a nike te paga um milhão de dólares por ano, andar de bicicleta pode te fazer bem."
Faz tempo que não falava de ciclismo aqui...
Fala ai, se a Sheryl Crow estivesse te esperando em casa você faria tudo para chegar mais rápido? Eh Ullrich, complicou nêgo, a nova namorada do Lance Armstrong é a figura ai de cima. Agora ele tem motivos para pedalar AINDA mais rápido.
Aproveitando... o Armstrong disse que tá treinando pouco e tal que quer se dedicar mais a família. Já pensou como deve ser o Armstrong ensinando os filhos dele a andar de bicicleta?
"Filho, é só você subir na bicicleta, girar o pé perto de 200 rotações por minuto e ignorar a dor. Fácil, se fizer certinho a nike te paga um milhão de dólares por ano, andar de bicicleta pode te fazer bem."
Mentiras
Eu minto. Minto sobre o passado, sobre o presente e sobre o futuro. As mentiras saem de mim de forma tão natural, que se incorporam à minha vida com o peso das experiências. Filmes que não vi, lugares que não visitei, mulheres que não tive, presentes que não ganhei, sofrimentos que não passei. Minto assim...sem nenhum charme. Diria mesmo que, vez por outra, os acontecimentos são mais interessantes do que as mentiras que coloco no lugar. Minto pra cacete. Minto inutilmente, minto de me envergonhar. Agora mesmo eu nem sei se estou falando a verdade...
É do Fernando Bonassi, mas poderia ser meu, seu...
Eu minto. Minto sobre o passado, sobre o presente e sobre o futuro. As mentiras saem de mim de forma tão natural, que se incorporam à minha vida com o peso das experiências. Filmes que não vi, lugares que não visitei, mulheres que não tive, presentes que não ganhei, sofrimentos que não passei. Minto assim...sem nenhum charme. Diria mesmo que, vez por outra, os acontecimentos são mais interessantes do que as mentiras que coloco no lugar. Minto pra cacete. Minto inutilmente, minto de me envergonhar. Agora mesmo eu nem sei se estou falando a verdade...
É do Fernando Bonassi, mas poderia ser meu, seu...
31.3.04
O amor morreu
"Ohh, we've been together
But seperate's always better when there's feelings
InvooooooOOOOOOOoooooooOOOOOOooooooOOOOOlved"
Perceberam que tem um caixão verde no meio do clipe "Hey Ya!" do Outkast? Para ver, pega aqui (no bom sentido).
clipe "Hey Ya!" com o Outkast!
E as meninas no "Shaking it like a Poloroid Picture" merecem consideração. Deveria ser lei balançar assim.
"Ohh, we've been together
But seperate's always better when there's feelings
InvooooooOOOOOOOoooooooOOOOOOooooooOOOOOlved"
Perceberam que tem um caixão verde no meio do clipe "Hey Ya!" do Outkast? Para ver, pega aqui (no bom sentido).
clipe "Hey Ya!" com o Outkast!
E as meninas no "Shaking it like a Poloroid Picture" merecem consideração. Deveria ser lei balançar assim.
Superpoderes
- Não durmo
- Não esqueço
- Sou a equipe de resgate sempre presente
- Compreendo até as coisas incompreensíveis
- Perdôo até as pessoas imperdoáveis
- Percebo os detalhes escondidos no cantinho
- Tenho um disfarce de tonto que engana muita gente
Grandes poderem exigem grandes responsabilidades. E que criptonita derruba, derruba.
- Não durmo
- Não esqueço
- Sou a equipe de resgate sempre presente
- Compreendo até as coisas incompreensíveis
- Perdôo até as pessoas imperdoáveis
- Percebo os detalhes escondidos no cantinho
- Tenho um disfarce de tonto que engana muita gente
Grandes poderem exigem grandes responsabilidades. E que criptonita derruba, derruba.
Pixies, final report
Bem, mifu, a última esperança - a amiga do amigo que eu só tinha o msn - quis me vender o ingresso por R$ 400,00 (QUATROCENTOS REAIS E ZERO, ZERO CENTAVOS). Como ainda precisava gastar uma grana para ir até Curitiba, meu orçamento me impediu a loucura. Não vou assistir o show dos Pixies (not yet!).
Bem, mifu, a última esperança - a amiga do amigo que eu só tinha o msn - quis me vender o ingresso por R$ 400,00 (QUATROCENTOS REAIS E ZERO, ZERO CENTAVOS). Como ainda precisava gastar uma grana para ir até Curitiba, meu orçamento me impediu a loucura. Não vou assistir o show dos Pixies (not yet!).
30.3.04
Irritadíssimo
Nível de hoje. Irritadíssimo.
Logo, um grande FODA-SE para...
01. Pessoas que fazem perguntas sabendo a resposta.
02. Pessoas que fazem mais de 10 perguntas por minuto.
03. Pessoas que expressam opiniões totalmente sem sentido, sem saber nada do que falam.
04. Pessoas que não estão nem ai para mim.
05. Vacas ordinárias.
06. Caras Galinhas.
07. Joguinhos sentimentais.
08. Filmes idiotas.
09. Pessoas idiotas.
10. Desprezo.
ah, já tava esquecendo, um grande foda-se para os
11. Hipócritas malditos.
Nível de hoje. Irritadíssimo.
Logo, um grande FODA-SE para...
01. Pessoas que fazem perguntas sabendo a resposta.
02. Pessoas que fazem mais de 10 perguntas por minuto.
03. Pessoas que expressam opiniões totalmente sem sentido, sem saber nada do que falam.
04. Pessoas que não estão nem ai para mim.
05. Vacas ordinárias.
06. Caras Galinhas.
07. Joguinhos sentimentais.
08. Filmes idiotas.
09. Pessoas idiotas.
10. Desprezo.
ah, já tava esquecendo, um grande foda-se para os
11. Hipócritas malditos.
29.3.04
"Top Five Heroes" do vegetarianismo
-Morrissey, (ex) vocalista dos Smiths - Deixei o "ex" entre parenteses porque nos CDs que tenho em casa ele é o vocalista e para mim, sempre vai ser - convenceu muita gente com seu jeito sincero de cantar 'Meat is Murder'.
-Moby, o careca zen, transformou alguns pirados por música eletrônica e estasy em comedores de alface.
-Gandhi, segurou a bronca na índia powered by saladinha, meteu parte da culpa da raiva inglesa na carne.
-Eva, que ofereceu a adão uma maça (enquanto ele ofereceu uma costela).
-Elefante, o maior mamífero terrestre do mundo é vegan! Sossegadão mostra que os vegetarianos podem ser fortes quando querem.
-Morrissey, (ex) vocalista dos Smiths - Deixei o "ex" entre parenteses porque nos CDs que tenho em casa ele é o vocalista e para mim, sempre vai ser - convenceu muita gente com seu jeito sincero de cantar 'Meat is Murder'.
-Moby, o careca zen, transformou alguns pirados por música eletrônica e estasy em comedores de alface.
-Gandhi, segurou a bronca na índia powered by saladinha, meteu parte da culpa da raiva inglesa na carne.
-Eva, que ofereceu a adão uma maça (enquanto ele ofereceu uma costela).
-Elefante, o maior mamífero terrestre do mundo é vegan! Sossegadão mostra que os vegetarianos podem ser fortes quando querem.
Aproveitando...
Cantor Morrissey proíbe venda de carne em show na Inglaterra
http://musica.uol.com.br/ultnot/2004/03/25/ult89u4753.jhtm
Cantor Morrissey proíbe venda de carne em show na Inglaterra
http://musica.uol.com.br/ultnot/2004/03/25/ult89u4753.jhtm
25.3.04
Enjoy the Silence
Acordei ouvindo "Enjoy the Silence" do Depeche na MTV. Hoje tem especial depeche no Madame Satã. Tá certo, vou ficar quieto, entendi o recado.
Eu acredito que os músicos falam comigo, já contei isso? Uma vez, na frente do prédio de alguém que gostava muito, estava em dúvida, dentro do meu carro, se ia ou voltava, se subia as escadas de volta ou ia para minha casa. Então o Paul, do quarteto fantástico, me disse pelo rádio "Get Back" e eu voltei. Bem, acabou não dando certo, mas aquele dia valeu eu ter voltado, vou sempre lembrar que subi as escadas porque tive vontade de voltar para algo que eu realmente pertencia.
Acordei ouvindo "Enjoy the Silence" do Depeche na MTV. Hoje tem especial depeche no Madame Satã. Tá certo, vou ficar quieto, entendi o recado.
Eu acredito que os músicos falam comigo, já contei isso? Uma vez, na frente do prédio de alguém que gostava muito, estava em dúvida, dentro do meu carro, se ia ou voltava, se subia as escadas de volta ou ia para minha casa. Então o Paul, do quarteto fantástico, me disse pelo rádio "Get Back" e eu voltei. Bem, acabou não dando certo, mas aquele dia valeu eu ter voltado, vou sempre lembrar que subi as escadas porque tive vontade de voltar para algo que eu realmente pertencia.
Pixies
Na Segunda-feira os ingressos extras para o show dos Pixies em curitiba terminaram em 20 minutos e eu não consegui comprar. No mercado livre -cambistas on line- estão vendendo ingressos por R$ 1800 reais, no way. O amigo do amigo me deu o MSN de uma mina, que roga a lenda, tem um ingresso extra. Até agora a mina não deu as caras no msn. Render-se nunca, retroceder jamé.
Na Segunda-feira os ingressos extras para o show dos Pixies em curitiba terminaram em 20 minutos e eu não consegui comprar. No mercado livre -cambistas on line- estão vendendo ingressos por R$ 1800 reais, no way. O amigo do amigo me deu o MSN de uma mina, que roga a lenda, tem um ingresso extra. Até agora a mina não deu as caras no msn. Render-se nunca, retroceder jamé.
My Life with Morrissey
"My Life with Morrissey" é um novo e badalado documentário que fala de uma fã que pira, acha que o Mozz não é gay (tá, tá, assexuado) e está apaixonado por ela, então ela se prepara para casar com ele. -Nota do Editor desse blog: Depois eu que tenho que tomar remédio-.
O filme é dirigido por Andrew Overtoom, que por coincidência também é o diretor do desenho "Bob Espoja". Logo, não dá para negar que os Smiths, além de mim, influenciaram o jeitão looser do ajudante de cozinha da calça quadrada. O ministério da saúde adverte, ouvir Smiths pode te levar a comprar caixas de Prozac.
"My Life with Morrissey" é um novo e badalado documentário que fala de uma fã que pira, acha que o Mozz não é gay (tá, tá, assexuado) e está apaixonado por ela, então ela se prepara para casar com ele. -Nota do Editor desse blog: Depois eu que tenho que tomar remédio-.
O filme é dirigido por Andrew Overtoom, que por coincidência também é o diretor do desenho "Bob Espoja". Logo, não dá para negar que os Smiths, além de mim, influenciaram o jeitão looser do ajudante de cozinha da calça quadrada. O ministério da saúde adverte, ouvir Smiths pode te levar a comprar caixas de Prozac.
24.3.04
22.3.04
aversão . [Do lat. aversione.] S. f. 1. Ódio, rancor. 2. Antipatia, repugnância, repulsa: "Embora deteste que o classifiquem assim, .... pela sua aversão ao patriotismo literário, .... tornou-se [Arturo Farinelli] um magistral cultor dos estudos de literatura comparada" (Agripino Grieco, Estrangeiros, p. 290). Sim, todos, qualquer um, exceto você...
19.3.04
Duelo de Titãs (Saudades dos Amigos)
Ontem assisti "Duelo de Titãs", é um filme com a batida história que fala de um treinador rigoroso vencendo o racismo para fazer um time de futebol americano ser campeão da liga estadual escolar. O filme tinha tudo para me fazer dormir, SE não fosse a saudade.
Na época da faculdade, treinei pela liga atlética no time de futebol de salão da escola. Isso me fez associar vários momentos do filme com a minha vida. Em um momento, no filme, os atletas treinam até "vomitar". Lembro de um dia que todo mundo foi numa balada do diretório acadêmico da faculdade, numa sexta a noite. No sábado 7h da manhã o treino começou, alguém contou da "balada" para o técnico e ele nos fez correr até o primeiro vomitar (meu amigo Antônio, o que mais encheu a lata na festa).
Em outro momento do filme, acordavam 3h da manhã para correr no bosque. 3h da manhã eu nunca acordei, agora 5h da manhã...
O que mais me chamou atenção era a união do time mesmo fora da quadra, também era exatamente assim conosco. Um defendia o outro, era o espírito do "time". Mesmo estudando algumas vezes em salas diferentes, foram amigos sempre próximos.
Os gritos do técnico, os gritos do capitão... Assim como no filme, o capitão do time tem o poder de brigar e xingar todo mundo, "trazer o time para o jogo" quando o técnico não pode estar tão perto. No meu time tinha um negão de 2 metros, "Júnior", ele era meu capitão, eu sempre fui muito calmo e educado... Meu primeiro ano e certo jogo no campeonato iam bater uma falta, eu estava no gol e o Júnior estava na minha frente, eu disse: "Júnior, pode dar licença e ir para a esquerda um pouquinho". Bem, o grito que ele deu comigo me fez até o terceiro ano empurrar os jogadores e nunca mais pedir licença (pelo menos na quadra).
No filme também rolou muita música no vestiário... Lembro quanto era ridículo (e engraçado) ver o pessoal dançando passos de axé, de toalha, no vestiário depois de uma vitória. De todos os estreantes que jogávamos no chuveiro de uniforme e tudo, depois do primeiro jogo. Lembro também das derrotas e quando o técnico fechava a porta e deixava o pau quebrar no vestiário. "Se entendam, vocês são um time".
Cada vez que alguém chegava atrasado, "pagava" 20 abdominais, cada vez que alguém dava bobeira na marcação, 20 abdominais. E de vinte em vinte o time ia se encontrando. Após alguns meses o treinador já não precisava nem pedir, o próprio atleta já deitava e começava os abdominais. Lembro de uma época que quem chegava atrasado tinha que doar sangue "voluntáriamente", hehehe.
O goleiro titular me ajudava a corrigir meu péssimo salto para a direita, outra hora eu o ajudava a fazer os exercícios de fisioterapia, após ele ter operado o ombro. O treinador brigava com a atlética para não perdermos as bolsas de estudo, os atletas brigavam com a atlética para o treinador não perder o cargo. Um tomava um chute, ia todo mundo para cima. Erámos assim, um time.
Hoje nas brincadeiras de futebol na vila, sinto falta do técnico gritando "Dooiiiiss" e o time se movendo como balé. Sinto falta do capitão gritando e empurrando o time, sinto falta da defesa forte. MAs ainda tenho as medalhas em casa para me lembrar dos amigos. Agora eu leciono na mesma faculdade que um dia fui aluno e treinei, toda vez que passo perto da quadra e escuto o apito forte do juiz dou uma passada lá para ver como anda o time, o técnico é outro, os atletas outros mas mesmo assim ainda é meu time. Mesmo assim, lá da torcida, eu dou os gritos que aprendi com o Júnior.
Ontem assisti "Duelo de Titãs", é um filme com a batida história que fala de um treinador rigoroso vencendo o racismo para fazer um time de futebol americano ser campeão da liga estadual escolar. O filme tinha tudo para me fazer dormir, SE não fosse a saudade.
Na época da faculdade, treinei pela liga atlética no time de futebol de salão da escola. Isso me fez associar vários momentos do filme com a minha vida. Em um momento, no filme, os atletas treinam até "vomitar". Lembro de um dia que todo mundo foi numa balada do diretório acadêmico da faculdade, numa sexta a noite. No sábado 7h da manhã o treino começou, alguém contou da "balada" para o técnico e ele nos fez correr até o primeiro vomitar (meu amigo Antônio, o que mais encheu a lata na festa).
Em outro momento do filme, acordavam 3h da manhã para correr no bosque. 3h da manhã eu nunca acordei, agora 5h da manhã...
O que mais me chamou atenção era a união do time mesmo fora da quadra, também era exatamente assim conosco. Um defendia o outro, era o espírito do "time". Mesmo estudando algumas vezes em salas diferentes, foram amigos sempre próximos.
Os gritos do técnico, os gritos do capitão... Assim como no filme, o capitão do time tem o poder de brigar e xingar todo mundo, "trazer o time para o jogo" quando o técnico não pode estar tão perto. No meu time tinha um negão de 2 metros, "Júnior", ele era meu capitão, eu sempre fui muito calmo e educado... Meu primeiro ano e certo jogo no campeonato iam bater uma falta, eu estava no gol e o Júnior estava na minha frente, eu disse: "Júnior, pode dar licença e ir para a esquerda um pouquinho". Bem, o grito que ele deu comigo me fez até o terceiro ano empurrar os jogadores e nunca mais pedir licença (pelo menos na quadra).
No filme também rolou muita música no vestiário... Lembro quanto era ridículo (e engraçado) ver o pessoal dançando passos de axé, de toalha, no vestiário depois de uma vitória. De todos os estreantes que jogávamos no chuveiro de uniforme e tudo, depois do primeiro jogo. Lembro também das derrotas e quando o técnico fechava a porta e deixava o pau quebrar no vestiário. "Se entendam, vocês são um time".
Cada vez que alguém chegava atrasado, "pagava" 20 abdominais, cada vez que alguém dava bobeira na marcação, 20 abdominais. E de vinte em vinte o time ia se encontrando. Após alguns meses o treinador já não precisava nem pedir, o próprio atleta já deitava e começava os abdominais. Lembro de uma época que quem chegava atrasado tinha que doar sangue "voluntáriamente", hehehe.
O goleiro titular me ajudava a corrigir meu péssimo salto para a direita, outra hora eu o ajudava a fazer os exercícios de fisioterapia, após ele ter operado o ombro. O treinador brigava com a atlética para não perdermos as bolsas de estudo, os atletas brigavam com a atlética para o treinador não perder o cargo. Um tomava um chute, ia todo mundo para cima. Erámos assim, um time.
Hoje nas brincadeiras de futebol na vila, sinto falta do técnico gritando "Dooiiiiss" e o time se movendo como balé. Sinto falta do capitão gritando e empurrando o time, sinto falta da defesa forte. MAs ainda tenho as medalhas em casa para me lembrar dos amigos. Agora eu leciono na mesma faculdade que um dia fui aluno e treinei, toda vez que passo perto da quadra e escuto o apito forte do juiz dou uma passada lá para ver como anda o time, o técnico é outro, os atletas outros mas mesmo assim ainda é meu time. Mesmo assim, lá da torcida, eu dou os gritos que aprendi com o Júnior.
16.3.04
Agora ninguém segura os Virginianos
Viu o novo planeta, viu, viu, viu...
"Para astrologia, planetóide pode ser regente "verdadeiro" de Virgem"
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ciencia/ult306u11324.shtml
Viu o novo planeta, viu, viu, viu...
"Para astrologia, planetóide pode ser regente "verdadeiro" de Virgem"
http://www1.folha.uol.com.br/folha/ciencia/ult306u11324.shtml
15.3.04
Outros fatos do niver da Vi
-"Cuida do Sr. W", diz Sr. L.
-"Eu não tenho filho desse tamanho", responde a adorável Srta. M.
aqui...
http://vibrandao.fotoblog.uol.com.br/photo20040315140151.html
-"Cuida do Sr. W", diz Sr. L.
-"Eu não tenho filho desse tamanho", responde a adorável Srta. M.
aqui...
http://vibrandao.fotoblog.uol.com.br/photo20040315140151.html
Todo ciclista vira teimoso ou todo teimoso vira ciclista?
A 3a. etapa foi embaixo de uma tempestade que congelava os ossos. A água fria descia do céu e eu não sentia mais as minhas mãos. A comida caia dos meus dedos e eu não conseguia agarrar a caramanhola. Minhas pernas começaram a inchar e ficar rôxas. Eu insisti contra a dor insuportável, quase com hipotermia, jogando meu corpo além do seu limite. Essa corrida era a minha chance de mostrar meu talento para a equipe e ser selecionado para o Tour. Nesse ano eu fui escolhido pela Equipe para alinhar.
Kevin Livingston, ciclista Cofidis/Motorola
A 3a. etapa foi embaixo de uma tempestade que congelava os ossos. A água fria descia do céu e eu não sentia mais as minhas mãos. A comida caia dos meus dedos e eu não conseguia agarrar a caramanhola. Minhas pernas começaram a inchar e ficar rôxas. Eu insisti contra a dor insuportável, quase com hipotermia, jogando meu corpo além do seu limite. Essa corrida era a minha chance de mostrar meu talento para a equipe e ser selecionado para o Tour. Nesse ano eu fui escolhido pela Equipe para alinhar.
Kevin Livingston, ciclista Cofidis/Motorola
Esse blog não tem foto de mulher pelada
só de magrela bem cuidada
Reparou no adesivo "United States Postal Service"? Sim, é a bike do Cowboy. Só de ver o adesivo já tem adversário tremendo, para passar "basta" você pedalar mais de 183 vezes por minuto e seu coração pulsar em 33bmp no repouso. Fácil...
só de magrela bem cuidada
Reparou no adesivo "United States Postal Service"? Sim, é a bike do Cowboy. Só de ver o adesivo já tem adversário tremendo, para passar "basta" você pedalar mais de 183 vezes por minuto e seu coração pulsar em 33bmp no repouso. Fácil...
Grandes Momentos da Festa da Vi
Os nomes verdadeiros foram trocados para preservar a identidade dos presepeiros. Se alguma pessoa, física e/ou jurídica, de direito público ou privado, eventualmente sentir-se ofendida, desabonada, agredida, desfavorecida, humilhada, injustiçada, censurada ou enojada por quaisquer comentários, opiniões, idéias, propostas, posições ou imagens aqui veiculadas/difundidas/manifestadas; só há uma coisa a dizer. Isso tudo é coincidência.
01. Festa estranha, com gente esquisita, eu não tô legal...
02. Sr. W ao chegar escuta uma gracinha qualquer de uma garota de 1,98 e braços peludos (analisa)
03. Sr. T tira uma foto um tanto quanto indiscreta de uma parte um tanto quando delicada da namorada de um cara mais forte que o Hulk.
04. Sr. L entra como advogado e vai conversar com o Hulk, escuta como resposta: "O que você faria se alguém tirasse uma foto dessas da sua mina?". Bem, sem réplica à altura, Sr. L foi tomar alguma coisa no bar.
05. Sr. K ao conversar com o amigo gay do namorado da garota (vide item 3) faz a seguinte proposta: "Se você quiser brigar, vamos brigar; Se você quiser SE DIVERTIR, estou aqui para isso" (humm, proposta sinistra). Detalhe: Eles não brigaram...
06. Sr. T se retirou do local. Sábia decisão.
07. Sr. W escuta a proposta de uma garota que nunca viu na vida "Põe a mão no meu peito, escuta meu coração, tomei um E e estou vibrando". Bem, ele obedece.
08. Sr. W está na pista e um GAROTO dá um sorrisinho e chama ele para conversar. Saída pela direita, tô fora.
09. Sr. W para uma garota de olhos lindos: Estamos discutindo sobre a cor dos seus olhos, eles acham que é azul eu tenho certeza que são verdes. A garota responde: "São olhos de maconheira". (onde está o romantismo? risos).
10. Sr. F passando gelo na garota dos olhos de maconheira, essa eu não tenho detalhes, me foi revelado por uma terceira fonte.
11. Sr. W tentando explicar para o barman, no meio disso tudo, que o vinho que ele vendera ao Sr. F estava "bouchonée" (assim mesmo, em francês).
12. Misteriosamente um amigo do Sr. K foi encontrado no bar GLS sem ter sido convidado para a festa.
13. Sr. L e Sr. W discutem se a menina que observam era realmente uma menina. Na dúvida, abortar a missão.
Os nomes verdadeiros foram trocados para preservar a identidade dos presepeiros. Se alguma pessoa, física e/ou jurídica, de direito público ou privado, eventualmente sentir-se ofendida, desabonada, agredida, desfavorecida, humilhada, injustiçada, censurada ou enojada por quaisquer comentários, opiniões, idéias, propostas, posições ou imagens aqui veiculadas/difundidas/manifestadas; só há uma coisa a dizer. Isso tudo é coincidência.
01. Festa estranha, com gente esquisita, eu não tô legal...
02. Sr. W ao chegar escuta uma gracinha qualquer de uma garota de 1,98 e braços peludos (analisa)
03. Sr. T tira uma foto um tanto quanto indiscreta de uma parte um tanto quando delicada da namorada de um cara mais forte que o Hulk.
04. Sr. L entra como advogado e vai conversar com o Hulk, escuta como resposta: "O que você faria se alguém tirasse uma foto dessas da sua mina?". Bem, sem réplica à altura, Sr. L foi tomar alguma coisa no bar.
05. Sr. K ao conversar com o amigo gay do namorado da garota (vide item 3) faz a seguinte proposta: "Se você quiser brigar, vamos brigar; Se você quiser SE DIVERTIR, estou aqui para isso" (humm, proposta sinistra). Detalhe: Eles não brigaram...
06. Sr. T se retirou do local. Sábia decisão.
07. Sr. W escuta a proposta de uma garota que nunca viu na vida "Põe a mão no meu peito, escuta meu coração, tomei um E e estou vibrando". Bem, ele obedece.
08. Sr. W está na pista e um GAROTO dá um sorrisinho e chama ele para conversar. Saída pela direita, tô fora.
09. Sr. W para uma garota de olhos lindos: Estamos discutindo sobre a cor dos seus olhos, eles acham que é azul eu tenho certeza que são verdes. A garota responde: "São olhos de maconheira". (onde está o romantismo? risos).
10. Sr. F passando gelo na garota dos olhos de maconheira, essa eu não tenho detalhes, me foi revelado por uma terceira fonte.
11. Sr. W tentando explicar para o barman, no meio disso tudo, que o vinho que ele vendera ao Sr. F estava "bouchonée" (assim mesmo, em francês).
12. Misteriosamente um amigo do Sr. K foi encontrado no bar GLS sem ter sido convidado para a festa.
13. Sr. L e Sr. W discutem se a menina que observam era realmente uma menina. Na dúvida, abortar a missão.
12.3.04
Pixies no Brasil (não, não estou inventando)
Show único no Brasil, no dia 8 de maio. Em Curitiba.
Curitiba Pop Festival 2004
Quando: 7 e 8 de maio em Curitiba, PR
local: Ópera de Arame
ingressos: começam a ser vendidos segunda na internet, a partir das 14h,
no site www.curitibapopfestival.com. Postos de venda serão abertos em Curitiba somente em abril.
Quanto: R$ 80 para o sábado (Pixies), R$ 40 para a sexta (Teenage Fanclub). R$ 100 é o preço para o ingresso para os dois dias.
"Ficava tocando Pixies nos ensaios do Radiohead, no começo. Quando o som que eu tirava da guitarra se aproximava das músicas dos Pixies, eu me sentia pronto para levar minha banda para frente"
Thom Yorke, líder do Radiohead
Show único no Brasil, no dia 8 de maio. Em Curitiba.
Curitiba Pop Festival 2004
Quando: 7 e 8 de maio em Curitiba, PR
local: Ópera de Arame
ingressos: começam a ser vendidos segunda na internet, a partir das 14h,
no site www.curitibapopfestival.com. Postos de venda serão abertos em Curitiba somente em abril.
Quanto: R$ 80 para o sábado (Pixies), R$ 40 para a sexta (Teenage Fanclub). R$ 100 é o preço para o ingresso para os dois dias.
"Ficava tocando Pixies nos ensaios do Radiohead, no começo. Quando o som que eu tirava da guitarra se aproximava das músicas dos Pixies, eu me sentia pronto para levar minha banda para frente"
Thom Yorke, líder do Radiohead
Falando em Sioux
Quando adolescente, ouvi o Capital tocando "O Passageiro" e achei demais, então alguém me mostrou um K7 com Sioux brincando de cover e tocando "The Passenger", bem... nunca mais chamei o Capital Inicial de banda.
Depois, quando a idade certa chegou, ouvi no original o mestre Iggy Pop. A guitarra distorcida e a voz de bêbado mandando "I ride through the city's backside" com o back vocal fodendo tudo de vez no refrão "lá-lá-lá", percebi que o que o Dinho tocava era na verdade ciranda-cirandinha.
Quando adolescente, ouvi o Capital tocando "O Passageiro" e achei demais, então alguém me mostrou um K7 com Sioux brincando de cover e tocando "The Passenger", bem... nunca mais chamei o Capital Inicial de banda.
Depois, quando a idade certa chegou, ouvi no original o mestre Iggy Pop. A guitarra distorcida e a voz de bêbado mandando "I ride through the city's backside" com o back vocal fodendo tudo de vez no refrão "lá-lá-lá", percebi que o que o Dinho tocava era na verdade ciranda-cirandinha.
11.3.04
Smiths é remédio para tristeza
A rede BBC realizou uma pesquisa onde os entrevistados apontaram a música "I Know It´s Over", dos britânicos do grupo The Smiths, como a melhor música para combater a tristeza (!!!).
A pesquisa é parte de um estudo para traçar vínculos entre a saúde mental e a música. Milhares de entrevistados escolheram 20 músicas que "salvaram suas vidas", alguns sons da lista:
I Know It's Over, The Smiths
Everybody Hurts, REM
Pictures of You, The Cure
Confortably Numb, Pink Floyd
Good Day Sunshine, dos Beatles
A rede BBC realizou uma pesquisa onde os entrevistados apontaram a música "I Know It´s Over", dos britânicos do grupo The Smiths, como a melhor música para combater a tristeza (!!!).
A pesquisa é parte de um estudo para traçar vínculos entre a saúde mental e a música. Milhares de entrevistados escolheram 20 músicas que "salvaram suas vidas", alguns sons da lista:
I Know It's Over, The Smiths
Everybody Hurts, REM
Pictures of You, The Cure
Confortably Numb, Pink Floyd
Good Day Sunshine, dos Beatles
8.3.04
5.3.04
Para questionar o amor (ou a ausência dele)
No mundo de caras
Luana Piovani dispensa o atual, Rico Mansur. Beija seu ex, Paulo Vilhena e deixa o sambódromo com Rodrigo Hilber. Tudo isso na mesma noite.
Hey, ya
Outkast é a banda mais tocada atualmente nos EUA, prega que o amor é efêmero como tudo na vida, não é para sempre. Então, já que é inevitável, vamos nos divertir (entenda, "galinhar"). Começo a concordar com o Andre.
Casablanca
Porra, ele tinha que entrar naquele avião.
Barbie
A Bárbie se separou do Ken.
Para questionar o amor (nem tudo está perdido)
Sex and The City
O amor, assim como a vida, sempre busca uma forma de continuar. Domingo foi o último episódio da série e após 6 anos, finalmente Mr. Big tomou seu rumo e decidiu - como sujeito homem - viver o restante de sua vida mortal ao lado da Carrie. Ah, no último episódio, o nome do Mr. Big é revelado.
viu... o amor ainda tem seus trunfos.
No mundo de caras
Luana Piovani dispensa o atual, Rico Mansur. Beija seu ex, Paulo Vilhena e deixa o sambódromo com Rodrigo Hilber. Tudo isso na mesma noite.
Hey, ya
Outkast é a banda mais tocada atualmente nos EUA, prega que o amor é efêmero como tudo na vida, não é para sempre. Então, já que é inevitável, vamos nos divertir (entenda, "galinhar"). Começo a concordar com o Andre.
Casablanca
Porra, ele tinha que entrar naquele avião.
Barbie
A Bárbie se separou do Ken.
Para questionar o amor (nem tudo está perdido)
Sex and The City
O amor, assim como a vida, sempre busca uma forma de continuar. Domingo foi o último episódio da série e após 6 anos, finalmente Mr. Big tomou seu rumo e decidiu - como sujeito homem - viver o restante de sua vida mortal ao lado da Carrie. Ah, no último episódio, o nome do Mr. Big é revelado.
viu... o amor ainda tem seus trunfos.
B. B. King
O velho vem para Sampa, vai tocar no Bourbon, essa é a notícia boa. A má é que o ingresso vai custar só R$ 500,00 Reais. E depois dizem que para a felicidade, nenhum dinheiro é necessesário. Sei, sei.
Em tempo, tenho uma bicicleta que se chama Lucy, copiei a idéia do King, que chama sua famosa guitarra de Lucille. Segundo o velho, precisamos dar nomes de mulheres para os objetos inanimados que tanto amamos, assim vamos sempre lembrar de tratá-los com carinho.
Everyday I Have the Blues
O velho vem para Sampa, vai tocar no Bourbon, essa é a notícia boa. A má é que o ingresso vai custar só R$ 500,00 Reais. E depois dizem que para a felicidade, nenhum dinheiro é necessesário. Sei, sei.
Em tempo, tenho uma bicicleta que se chama Lucy, copiei a idéia do King, que chama sua famosa guitarra de Lucille. Segundo o velho, precisamos dar nomes de mulheres para os objetos inanimados que tanto amamos, assim vamos sempre lembrar de tratá-los com carinho.
Everyday I Have the Blues
4.3.04
Sessão descarrego
Domingo a idéia era fazer um pedal leve, levar uns amigos para trilha e tal, nada de pegar pesado.
Sei lá, na ida o pessoal ficou cansado mas tudo bem, só o Okama caiu e arrancou um bife do dedo, na volta a Miru caiu e bateu o joelho, começou a operação resgate, no fim ela teve que colocar gesso no joelhinho. =(
A Sandra me falou hoje que na segunda sentiu dores nas costas, acordou e não conseguia andar, precisou ir para o hospital. Teve que tomar analgésicos, soro e tal. Não pode ir trabalhar.
Observação para o Wanderlei: Não matar ninguém na trilha.
Domingo a idéia era fazer um pedal leve, levar uns amigos para trilha e tal, nada de pegar pesado.
Sei lá, na ida o pessoal ficou cansado mas tudo bem, só o Okama caiu e arrancou um bife do dedo, na volta a Miru caiu e bateu o joelho, começou a operação resgate, no fim ela teve que colocar gesso no joelhinho. =(
A Sandra me falou hoje que na segunda sentiu dores nas costas, acordou e não conseguia andar, precisou ir para o hospital. Teve que tomar analgésicos, soro e tal. Não pode ir trabalhar.
Observação para o Wanderlei: Não matar ninguém na trilha.
3.3.04
2.3.04
Eu sei
(...)
Feche a porta do seu quarto
Porque se toca o telefone pode ser alguém
Com quem você quer falar
Por horas e horas e horas
A noite acabou, talvez tenhamos que fugir sem você
Mas não, não vá agora, quero honras e promessas
Lembranças e histórias
Somos pássaro novo longe do ninho
Eu sei
Sabe aquela pessoa com quem te dá vontade de falar por horas e horas e horas?
Lembranças e histórias... nós dois somos pássaros-novo longe do ninho.
Quero voltar para casa, e só em um lugar eu me sinto lá.
Hoje eu estou com uma gostosa saudade de tudo que passou.
(...)
Feche a porta do seu quarto
Porque se toca o telefone pode ser alguém
Com quem você quer falar
Por horas e horas e horas
A noite acabou, talvez tenhamos que fugir sem você
Mas não, não vá agora, quero honras e promessas
Lembranças e histórias
Somos pássaro novo longe do ninho
Eu sei
Sabe aquela pessoa com quem te dá vontade de falar por horas e horas e horas?
Lembranças e histórias... nós dois somos pássaros-novo longe do ninho.
Quero voltar para casa, e só em um lugar eu me sinto lá.
Hoje eu estou com uma gostosa saudade de tudo que passou.
1.3.04
27.2.04
King of the Mountain
Richard Virenque, "Rei da Montanha" em 2003, 1.79mt, 65k.
No ciclismo o uniforme de bolinhas vermelhas é um desejo de todo escalador. SOMENTE o rei da montanha tem o direito de usar o uniforme de bolinhas vermelhas, se outro ciclista usar um uniforme branco de bolinhas vermelhas, sem ser o rei da montanha, é automaticamente desclassificado da competição. Quem usa esta jersey conseguiu suportar a dor mais que todos os outros e por isso merece nosso respeito e admiração.
Richard Virenque, "Rei da Montanha" em 2003, 1.79mt, 65k.
No ciclismo o uniforme de bolinhas vermelhas é um desejo de todo escalador. SOMENTE o rei da montanha tem o direito de usar o uniforme de bolinhas vermelhas, se outro ciclista usar um uniforme branco de bolinhas vermelhas, sem ser o rei da montanha, é automaticamente desclassificado da competição. Quem usa esta jersey conseguiu suportar a dor mais que todos os outros e por isso merece nosso respeito e admiração.
50 MELHORES DO CICLISMO (traduzido da revista gringa bicycling)
#26 - Subidas.
Bobos mortais que somos. Como Ícaro subimos em direção ao Sol, não com asas de cera mas com esperança e atitutde. Nós nunca chegamos lá, nem mesmo perto. Apesar de que de vez em quando damos sorte e sentimos o cheiro das nuvens.
É a nossa arrogância que nos faz subir montanhas? Curiosidade? Porque nos faz sentir tão bem quando chegamos no topo? Nossa fome de força e adrenalina na descida a 70 km/h?
Todas as opções acima, mas com certeza nosso masoquismo interior na busca da camisa de bolas vermelhas pessoal.
No coração do esporte está o sofrimento. Não apenas a tolerancia, mas principalmente a negociação com a dor. E, nada exige mais capacidade de negociação com a dor do que uma subida sofrida. Não é a toa que o Rei da Montanhas tem muito mais prestígio do que o Rei dos Contra Relógios!
Alguém já disse que quanto mais sofremos mais mostramos quem realmente somos. Talvez haja algo de errado conosco, os ciclistas. Ou talvez algo muito certo!
Seguimos com a pressão nos pedais, enxergando pontos distantes antes de vê-los com os olhos. Talvez até seja daí a lógica da camisa de bolas vermelhas dos Reis da Montanha.
Pernas queimando, ácido lático acumulando, cabeça e corpo unidos em uma sobrevivência vitoriosa. Vitória que importa mesmo que ninguém tenha visto. Nós vimos. Sentimos a exaustão das últimas pedaladas. Saberemos para sempre o sabor da vitória de ter vencido o desafio contra a gravidade. A vingança de todas as humilhações que passamos na vida.
Nada se compara a uma subida!
Se é subida eu tô na fuga!
#26 - Subidas.
Bobos mortais que somos. Como Ícaro subimos em direção ao Sol, não com asas de cera mas com esperança e atitutde. Nós nunca chegamos lá, nem mesmo perto. Apesar de que de vez em quando damos sorte e sentimos o cheiro das nuvens.
É a nossa arrogância que nos faz subir montanhas? Curiosidade? Porque nos faz sentir tão bem quando chegamos no topo? Nossa fome de força e adrenalina na descida a 70 km/h?
Todas as opções acima, mas com certeza nosso masoquismo interior na busca da camisa de bolas vermelhas pessoal.
No coração do esporte está o sofrimento. Não apenas a tolerancia, mas principalmente a negociação com a dor. E, nada exige mais capacidade de negociação com a dor do que uma subida sofrida. Não é a toa que o Rei da Montanhas tem muito mais prestígio do que o Rei dos Contra Relógios!
Alguém já disse que quanto mais sofremos mais mostramos quem realmente somos. Talvez haja algo de errado conosco, os ciclistas. Ou talvez algo muito certo!
Seguimos com a pressão nos pedais, enxergando pontos distantes antes de vê-los com os olhos. Talvez até seja daí a lógica da camisa de bolas vermelhas dos Reis da Montanha.
Pernas queimando, ácido lático acumulando, cabeça e corpo unidos em uma sobrevivência vitoriosa. Vitória que importa mesmo que ninguém tenha visto. Nós vimos. Sentimos a exaustão das últimas pedaladas. Saberemos para sempre o sabor da vitória de ter vencido o desafio contra a gravidade. A vingança de todas as humilhações que passamos na vida.
Nada se compara a uma subida!
Se é subida eu tô na fuga!
MSN Foto
Detesto minhas fotos, todas elas inclusive. Logo uso fotos dos meus conselheiros para ilustrar o campo de foto do MSN. Hoje o Tiago me manda...
"Ow, o cara ta fazendo um boquete?"
(a foto era do vocalista do Joy Division em seus ataques epiléticos, quase engolindo o microfone)
no mesmo dia a Miru pergunta:
"Ow, não tem uma foto menos sugestiva não?"
Bem, desisti da foto do Ian Curtis. Coloquei uma foto do Robert Smith.
"Você usa batom?"
"Odiei essa foto que vc. colocou", mandou a Vi na sequência.
Pensei em colocar uma foto do Morrisey, mas só ia piorar as coisas com aquele jeitão gay dele (assexuado, como ele diz, que seja), desisti.
Ficou a foto do Robert Smith com batom mesmo.
sim, meus ídolos usam batom.
Detesto minhas fotos, todas elas inclusive. Logo uso fotos dos meus conselheiros para ilustrar o campo de foto do MSN. Hoje o Tiago me manda...
"Ow, o cara ta fazendo um boquete?"
(a foto era do vocalista do Joy Division em seus ataques epiléticos, quase engolindo o microfone)
no mesmo dia a Miru pergunta:
"Ow, não tem uma foto menos sugestiva não?"
Bem, desisti da foto do Ian Curtis. Coloquei uma foto do Robert Smith.
"Você usa batom?"
"Odiei essa foto que vc. colocou", mandou a Vi na sequência.
Pensei em colocar uma foto do Morrisey, mas só ia piorar as coisas com aquele jeitão gay dele (assexuado, como ele diz, que seja), desisti.
Ficou a foto do Robert Smith com batom mesmo.
sim, meus ídolos usam batom.
Interpretação de textos
Estou com dificuldades na interpretação de textos dos blogs alheios (tá tá tá, menti, não aguento, eu li. Quero saber dela, e quem quiser vir aqui me dar porrada por isso, tudo bem, mereço e não vou reagir).
Será que um dia tudo vai ser simples? Eu gosto de coisas simples, me fascinam.
Já que o assunto é música que amamos...
Estou com dificuldades na interpretação de textos dos blogs alheios (tá tá tá, menti, não aguento, eu li. Quero saber dela, e quem quiser vir aqui me dar porrada por isso, tudo bem, mereço e não vou reagir).
Será que um dia tudo vai ser simples? Eu gosto de coisas simples, me fascinam.
Já que o assunto é música que amamos...
25.2.04
Pedal sob chuva forte
Acordo ontem com TESÃO de pedalar. Pós-feriado, começo da tarde, vou dar uma esticadinha até Mairiporã. Calça, meia, sapatilha, jersey, bandana, capacete, luvas e óculos. Pronto!. Chego na porta da garagem e KABBBRRRUUMMM, despenca a chuva.
Como não sou ciclista de papel, subo na bike e vamos que vamos, pedala, pedala, pedala. É água de todo lado, quero um limpador de para-brisas no meu óculos. Vamos que vamos, chego na Fernão Dias a chuva dá uma trégua e dá-lhe vento no peito molhado (isso vai dar em gripe). Paro em baixo de um viaduto, abro minha "ração", visto o manguito (tá esfriando, olha a gripe, ainda faltam 20 para chegar e 40km para voltar).
Na volta, desisto do vento lateral e de tomar banho dos caminhões, saio da rodovia e entro em Guarulhos. Casais agasalhados dentro de barzinhos aquecidos e eu lá com uma cachoeira no capacete. Então mais um dos grandes momentos do ciclismo: Paro no semáfaro, um carro encosta do lado, a esposa grita com o marido FECHA O VIDRO QUE ESTÁ CHOVENDOOOOO!!! eu olho para a filho do casal no banco de trás, um garoto com uns seis anos e trocamos uma risada. Faço um positivo e saio enfiando a roda na água e com a sensação de mais um garoto convertido ao ciclismo.
ps: Ah, hoje estou com gripe.
Acordo ontem com TESÃO de pedalar. Pós-feriado, começo da tarde, vou dar uma esticadinha até Mairiporã. Calça, meia, sapatilha, jersey, bandana, capacete, luvas e óculos. Pronto!. Chego na porta da garagem e KABBBRRRUUMMM, despenca a chuva.
Como não sou ciclista de papel, subo na bike e vamos que vamos, pedala, pedala, pedala. É água de todo lado, quero um limpador de para-brisas no meu óculos. Vamos que vamos, chego na Fernão Dias a chuva dá uma trégua e dá-lhe vento no peito molhado (isso vai dar em gripe). Paro em baixo de um viaduto, abro minha "ração", visto o manguito (tá esfriando, olha a gripe, ainda faltam 20 para chegar e 40km para voltar).
Na volta, desisto do vento lateral e de tomar banho dos caminhões, saio da rodovia e entro em Guarulhos. Casais agasalhados dentro de barzinhos aquecidos e eu lá com uma cachoeira no capacete. Então mais um dos grandes momentos do ciclismo: Paro no semáfaro, um carro encosta do lado, a esposa grita com o marido FECHA O VIDRO QUE ESTÁ CHOVENDOOOOO!!! eu olho para a filho do casal no banco de trás, um garoto com uns seis anos e trocamos uma risada. Faço um positivo e saio enfiando a roda na água e com a sensação de mais um garoto convertido ao ciclismo.
ps: Ah, hoje estou com gripe.
18.2.04
A montanha
Cocaína, tranquilizantes e dez caixas de diferentes anti-depressivos encontradas no seu quarto de hotel, quarto que permaneceu por seis dias antes do seu fim. No último dia, ligou para o restaurante da esquina, pediu um omelete, o proprietário não cobrou a conta e resolveu levar pessoalmente a entrega. "Ele estava cansado, com cara de alguém que havia chorado", revelou posteriormente o dono do restaurante. Ligou para a recepção, "me deixem em paz, não quero ser incomodado". No dia seguinte, o omelete estava intocado, pó branco no chão, uma cadeira caída, a montanha já não existia mais.
Sábado pela madrugada, recebi um email.
"Cara, o cycling news acabou de informar a morte do Pantani, é verdade? sabe de algo? viu isso em outro lugar?"
Infelizmente é verdade, Marco Pantani, vencedor do Giro di Italia e o Tour de France em 1998, estava morto. Um dia, solitário, pegou um trem para Milão, sem bagagens, sem esperanças, se hospedou em um pequeno hotel, fez quatro ligações telefonicas para telefones diferentes, nenhuma teve custo maior que 25 centavos de euro, demonstrando que não encontrou quem procurava. Escreveu algumas notas em nove páginas, "É tudo um complô. Todos sabem como funciona o ciclismo, mas só eu fui atingido". "Christine, a tristeza é grande sem você".
Nas montanhas mais altas, ele estava lá, girando com leveza, rápido, atacando no final da montanha onde todos já pareciam sem forças, voava solitário, como é o destino de todo escalador. A bandana colorida usada sempre sobre a cabeça raspada lhe rendeu o apelido "Il Pirata" (O Pirata). Nas provas de ciclismo os fãs agitavam bandeiras com ossos cruzados e uma caveira com a tradicional bandana, o símbolo Pirata. Como num ritual, Pantani jogava a bandana no chão, a torcida levantava, os ciclistas do pelotão avisavam em desespero "Ataque Pirata!, Ataque Pirata!!", era o sinal do ataque eminente, os rivais já sabiam que teriam que sofrer para permanecer na liderança.
Com a força de um mamute, o alemão Jan Ullrich pedalava com a camisa amarela, a famosa camisa do Líder, a chuva caia forte na legendária subida Galibier, era 1998. Pantani apertava o passo, "Ataque Pirata!, Ataque Pirata!", o alemão bufava, pedalva com força descomunal mas não resiste ao ataque. Pantani passa e defende a liderança, é o primeiro italiano em 33 anos a vencer o Tour de France. Avante Itália! Para sempre essa corrida será lembrada.
Quantas montanhas já subimos nos imaginando Pantani, é triste ver um ídolo de muitos partir. Agora e por muito tempo, em toda escalada solitária, vou me lembrar dele. Como homenagem, a partir do próximo Giro di Italia, a montanha Mortirolo, da 19º etapa, passará a ser chamada de "Cima Pantani", agora ele se tornou a montanha.
Cocaína, tranquilizantes e dez caixas de diferentes anti-depressivos encontradas no seu quarto de hotel, quarto que permaneceu por seis dias antes do seu fim. No último dia, ligou para o restaurante da esquina, pediu um omelete, o proprietário não cobrou a conta e resolveu levar pessoalmente a entrega. "Ele estava cansado, com cara de alguém que havia chorado", revelou posteriormente o dono do restaurante. Ligou para a recepção, "me deixem em paz, não quero ser incomodado". No dia seguinte, o omelete estava intocado, pó branco no chão, uma cadeira caída, a montanha já não existia mais.
Sábado pela madrugada, recebi um email.
"Cara, o cycling news acabou de informar a morte do Pantani, é verdade? sabe de algo? viu isso em outro lugar?"
Infelizmente é verdade, Marco Pantani, vencedor do Giro di Italia e o Tour de France em 1998, estava morto. Um dia, solitário, pegou um trem para Milão, sem bagagens, sem esperanças, se hospedou em um pequeno hotel, fez quatro ligações telefonicas para telefones diferentes, nenhuma teve custo maior que 25 centavos de euro, demonstrando que não encontrou quem procurava. Escreveu algumas notas em nove páginas, "É tudo um complô. Todos sabem como funciona o ciclismo, mas só eu fui atingido". "Christine, a tristeza é grande sem você".
Nas montanhas mais altas, ele estava lá, girando com leveza, rápido, atacando no final da montanha onde todos já pareciam sem forças, voava solitário, como é o destino de todo escalador. A bandana colorida usada sempre sobre a cabeça raspada lhe rendeu o apelido "Il Pirata" (O Pirata). Nas provas de ciclismo os fãs agitavam bandeiras com ossos cruzados e uma caveira com a tradicional bandana, o símbolo Pirata. Como num ritual, Pantani jogava a bandana no chão, a torcida levantava, os ciclistas do pelotão avisavam em desespero "Ataque Pirata!, Ataque Pirata!!", era o sinal do ataque eminente, os rivais já sabiam que teriam que sofrer para permanecer na liderança.
Com a força de um mamute, o alemão Jan Ullrich pedalava com a camisa amarela, a famosa camisa do Líder, a chuva caia forte na legendária subida Galibier, era 1998. Pantani apertava o passo, "Ataque Pirata!, Ataque Pirata!", o alemão bufava, pedalva com força descomunal mas não resiste ao ataque. Pantani passa e defende a liderança, é o primeiro italiano em 33 anos a vencer o Tour de France. Avante Itália! Para sempre essa corrida será lembrada.
Quantas montanhas já subimos nos imaginando Pantani, é triste ver um ídolo de muitos partir. Agora e por muito tempo, em toda escalada solitária, vou me lembrar dele. Como homenagem, a partir do próximo Giro di Italia, a montanha Mortirolo, da 19º etapa, passará a ser chamada de "Cima Pantani", agora ele se tornou a montanha.
O declínio do império americano
"Os Estados Unidos estão muito conscientes de que dentro de 40 ou 50 anos terão dois concorrentes que vão se apresentar no cenário mundial como aspirantes ao domínio mundial ou, pelo menos, a compartilhar esse domínio. Serão eles a China e a Índia"
Saramago cutucando a onça
a democracia é uma "piada"
"Os Estados Unidos estão muito conscientes de que dentro de 40 ou 50 anos terão dois concorrentes que vão se apresentar no cenário mundial como aspirantes ao domínio mundial ou, pelo menos, a compartilhar esse domínio. Serão eles a China e a Índia"
Saramago cutucando a onça
a democracia é uma "piada"
Enquanto os motoristas nos atropelam por aqui...
Operadora dá bicleta com kit viva-voz para celular na Holanda
AMSTERDÃ (Reuters) - A operadora de telefonia celular Orange anunciou na terça-feira que vai oferecer bicicletas equipadas com kits viva-voz para ciclistas que se tornarem clientes da empresa na Holanda, país com mais bicicletas que habitantes.
(...)
Mais de 1,2 milhão de holandeses, ou um quarto da população empregada, vão para o trabalho de bicicleta todos os dias. A Holanda tem 16 milhões de habitantes.
(...)
Os assinantes podem deixar seus telefones antigos em uma base instalada na bicicleta que é equipada com a tecnologia de transmissão de dados sem fio Bluetooth. Com o celular na base, a conversa é transmitida via ondas de rádio para o fone de ouvido e vice-versa. A base ainda recarrega o celular quando o usuário está pedalando.
A história toda no portal msn
Operadora dá bicleta com kit viva-voz para celular na Holanda
AMSTERDÃ (Reuters) - A operadora de telefonia celular Orange anunciou na terça-feira que vai oferecer bicicletas equipadas com kits viva-voz para ciclistas que se tornarem clientes da empresa na Holanda, país com mais bicicletas que habitantes.
(...)
Mais de 1,2 milhão de holandeses, ou um quarto da população empregada, vão para o trabalho de bicicleta todos os dias. A Holanda tem 16 milhões de habitantes.
(...)
Os assinantes podem deixar seus telefones antigos em uma base instalada na bicicleta que é equipada com a tecnologia de transmissão de dados sem fio Bluetooth. Com o celular na base, a conversa é transmitida via ondas de rádio para o fone de ouvido e vice-versa. A base ainda recarrega o celular quando o usuário está pedalando.
A história toda no portal msn
17.2.04
Vamos falar sobre Educação
MEC propõe isenção de imposto em troca de vaga em faculdades
Aqui, para assinantes do UOL
Tarso fazendo a lição de casa, muito bem ministro. Para quem, como eu, é apaixonado pela possibilidade de dar educação para todo o povo, não importa se alegam que o ministério estaria comprando vagas nas universidades privadas, queremos ver os alunos nas escolas.
O próximo passo é perceber que a maioria pobre paga para a minoria rica estudar nas universidades públicas. Ai, quando tudo tiver certinho, podemos lembrar que a produção acadêmia das universidades privadas é despresível e na pública, tocada por verdadeiros heróis. Uma universidade que não incentiva a produção científica, nem precisaria abrir as portas pela manhã.
Temos muito que andar, mas sempre começamos com o primeiro passo. Vou prestar atenção no desfecho desta história, faça isso você também. Outro dado que me fez feliz foi ver o ministro citando cotas para negros, índios, deficientes e alunos de escolas públicas, tudo no mesmo balaio. Demorou para alguém perceber que cotas para negros não resolve nada. Precisamos de cotas para a população carente, independete da cor, sexo, raça ou religião. Novamente, muito bem, parece uma boa idéia que em 60 dias pode virar um projeto de lei. Tomara.
MEC propõe isenção de imposto em troca de vaga em faculdades
Aqui, para assinantes do UOL
Tarso fazendo a lição de casa, muito bem ministro. Para quem, como eu, é apaixonado pela possibilidade de dar educação para todo o povo, não importa se alegam que o ministério estaria comprando vagas nas universidades privadas, queremos ver os alunos nas escolas.
O próximo passo é perceber que a maioria pobre paga para a minoria rica estudar nas universidades públicas. Ai, quando tudo tiver certinho, podemos lembrar que a produção acadêmia das universidades privadas é despresível e na pública, tocada por verdadeiros heróis. Uma universidade que não incentiva a produção científica, nem precisaria abrir as portas pela manhã.
Temos muito que andar, mas sempre começamos com o primeiro passo. Vou prestar atenção no desfecho desta história, faça isso você também. Outro dado que me fez feliz foi ver o ministro citando cotas para negros, índios, deficientes e alunos de escolas públicas, tudo no mesmo balaio. Demorou para alguém perceber que cotas para negros não resolve nada. Precisamos de cotas para a população carente, independete da cor, sexo, raça ou religião. Novamente, muito bem, parece uma boa idéia que em 60 dias pode virar um projeto de lei. Tomara.
16.2.04
Ciclistas vs. Acasalamento
Sábado os amigos do meu prédio me chamaram para balada, era o velho esquema casalzinho e sobrava uma, ai que eu entrava, minha tarefa era empatar o jogo para evitar constrangimentos. Eu não conhecia a guria mas optei por ficar em casa, no outro dia eu tinha que acordar seis da matina para pedalar.
É a milésima quinta vez na vida que troco uma garota pelo pelotão. Será isso um sinal de viadagem? Bem, de certa forma a balela de que ciclistas não podem ter filhos começa a fazer sentido, a possibilidade de eu conhecer alguma garota durante uma fuga do pelotão é difícil, bem difícil.
Sexta não posso, tenho que treinar
Sábado não posso, tenho que dormir cedo para a trilha do domingo
Domingo, pô, domingo é trilha!
ps: Depois, com um sorriso irônico, meu amigo me ligou para falar que a garota era linda. Eu respondi: "É que você não viu a trilha".
Sábado os amigos do meu prédio me chamaram para balada, era o velho esquema casalzinho e sobrava uma, ai que eu entrava, minha tarefa era empatar o jogo para evitar constrangimentos. Eu não conhecia a guria mas optei por ficar em casa, no outro dia eu tinha que acordar seis da matina para pedalar.
É a milésima quinta vez na vida que troco uma garota pelo pelotão. Será isso um sinal de viadagem? Bem, de certa forma a balela de que ciclistas não podem ter filhos começa a fazer sentido, a possibilidade de eu conhecer alguma garota durante uma fuga do pelotão é difícil, bem difícil.
Sexta não posso, tenho que treinar
Sábado não posso, tenho que dormir cedo para a trilha do domingo
Domingo, pô, domingo é trilha!
ps: Depois, com um sorriso irônico, meu amigo me ligou para falar que a garota era linda. Eu respondi: "É que você não viu a trilha".
Deus me abençoe
No-mesmo-sábado-sem-fim, meu pai estava se divertindo jogando uma partida de dominó com os velhinhos do meu prédio, então aproveitando minha inutilidade (vide post anterior), resolvi fazer a boa ação de ir pegar minha mãe na igreja para deixar o velho em paz.
O bom de ter uma fé bastante questionável é que se torna possível estacionar em qualquer lugar, você não acredita em pecado e devido sua fama de anti-cristo, ninguém vai te encher o saco. Parei o carro em cima da calçada da igreja, joguei a âncora. Agora era só esperar minha mãe. Nessas fiquei conversando com o pipoqueiro, que pelo olhar de lobo nas menininhas fiéis, ele também estava lá só disfarçando sua fé, para vender pipoca publicidade não é pecado.
Fiel vai, fiel vem e me aparece uma ex-namorada do outro lado da rua, sinceramente a mais linda ex-namorada que já tive, maxilar bem desenvolvido, cabelos lisos escorrendo na frente dos ombros, olhos claros, pernas longas e torneadas, entre outras dezenas de atributos que seria indelicado comentar aqui. Bem, de qualquer forma ela estava do outro lado da rua, com um baguá e eu aqui, do lado do pipoqueiro.
A ironia estava no fato que nos separamos depois que ela decidiu se tornar hippie. A parte da liberdade sexual eu concordava, mas andar de trecos pendurados nos cabelos loiros dela e ouvir sons sagrados da Bolívia ai já é demais. Aos dezoito anos eu tinha maturidade suficiente para saber que de hippie me bastavam os da praça da república. Então, oito anos depois, ela estava de aliança no dedo e mãos-dadas com um carinha bonitão que usava um terno impecável e uma gravata com nó Windsor, atenção, era um nó Windsor. Nada daquelas ridículas gravatas com zíper ou nós italianos de auxiliares de qualquer coisa em um banco qualquer.
Porra, era minha ex-namorada hippie, agora com um vestido elegante, ao lado de um lord de gravata com nó Windsor, e eu comendo pipoca na frente da igreja evangélica. Como eles faziam um par bonito e eu não queria que ela se sentisse envergonhada diante do marido pelos remotos tempos de camping selvagem, fiquei na minha. Lembrei de como o mundo dá voltas e sozinho dei risada.
Após a felicidade inicial, o bichão da deprê chegou do lado e me lembrou de como todo mundo evolui e eu estou na mesma. Oito anos atrás ela era hippie enquanto eu usava uma camiseta hering furada. Hoje ela é uma respeitável senhora e eu continuo usando minhas herings.
Fui dormir pensando nisso. Domingo pela manhã o pensamento fugiu (ou eu fugi dele), enquanto eu estava na trilha, sangrando e comendo barro, o marido Windsor dela deveria estar acordando para ver o esporte espetacular na TV. Todo mundo faz escolhas na vida, se para a minha escolha preciso de um GPS e um mapa topográfico, é a minha escolha. Talvez lá para frente eu compre uma gravata. Um beijo menina hippie, sucesso no casamento ;)
No-mesmo-sábado-sem-fim, meu pai estava se divertindo jogando uma partida de dominó com os velhinhos do meu prédio, então aproveitando minha inutilidade (vide post anterior), resolvi fazer a boa ação de ir pegar minha mãe na igreja para deixar o velho em paz.
O bom de ter uma fé bastante questionável é que se torna possível estacionar em qualquer lugar, você não acredita em pecado e devido sua fama de anti-cristo, ninguém vai te encher o saco. Parei o carro em cima da calçada da igreja, joguei a âncora. Agora era só esperar minha mãe. Nessas fiquei conversando com o pipoqueiro, que pelo olhar de lobo nas menininhas fiéis, ele também estava lá só disfarçando sua fé, para vender pipoca publicidade não é pecado.
Fiel vai, fiel vem e me aparece uma ex-namorada do outro lado da rua, sinceramente a mais linda ex-namorada que já tive, maxilar bem desenvolvido, cabelos lisos escorrendo na frente dos ombros, olhos claros, pernas longas e torneadas, entre outras dezenas de atributos que seria indelicado comentar aqui. Bem, de qualquer forma ela estava do outro lado da rua, com um baguá e eu aqui, do lado do pipoqueiro.
A ironia estava no fato que nos separamos depois que ela decidiu se tornar hippie. A parte da liberdade sexual eu concordava, mas andar de trecos pendurados nos cabelos loiros dela e ouvir sons sagrados da Bolívia ai já é demais. Aos dezoito anos eu tinha maturidade suficiente para saber que de hippie me bastavam os da praça da república. Então, oito anos depois, ela estava de aliança no dedo e mãos-dadas com um carinha bonitão que usava um terno impecável e uma gravata com nó Windsor, atenção, era um nó Windsor. Nada daquelas ridículas gravatas com zíper ou nós italianos de auxiliares de qualquer coisa em um banco qualquer.
Porra, era minha ex-namorada hippie, agora com um vestido elegante, ao lado de um lord de gravata com nó Windsor, e eu comendo pipoca na frente da igreja evangélica. Como eles faziam um par bonito e eu não queria que ela se sentisse envergonhada diante do marido pelos remotos tempos de camping selvagem, fiquei na minha. Lembrei de como o mundo dá voltas e sozinho dei risada.
Após a felicidade inicial, o bichão da deprê chegou do lado e me lembrou de como todo mundo evolui e eu estou na mesma. Oito anos atrás ela era hippie enquanto eu usava uma camiseta hering furada. Hoje ela é uma respeitável senhora e eu continuo usando minhas herings.
Fui dormir pensando nisso. Domingo pela manhã o pensamento fugiu (ou eu fugi dele), enquanto eu estava na trilha, sangrando e comendo barro, o marido Windsor dela deveria estar acordando para ver o esporte espetacular na TV. Todo mundo faz escolhas na vida, se para a minha escolha preciso de um GPS e um mapa topográfico, é a minha escolha. Talvez lá para frente eu compre uma gravata. Um beijo menina hippie, sucesso no casamento ;)
13.2.04
Na série 50 MELHORES COISAS DO CICLISMO (Revista Bicycling)
item #11 - Aromas
Cheiro de mato, aslfato, lama de chuva recente, pneus novos e até de um gole de Gatorade no meio do pelotão.
falando em pedal...
E domingo, como todo domingo, tem trilha!
8 horas alinhar na casa do chefe, em Mairipa.
Vamos pela Represa, subidão do Lello, single do Topo do Morro.
Stop and go no bar da Rita Costela, exploração para levantar novas trilhas em Franco da Rocha (beep, beep, meu detector de roubada tá beepando), volta pela trilha do Mato dentro e descida da Bucólica.
Se ninguém se perder vai dar pouco mais de 40km de trilhas encardidas. MAS, pedal de exploração sem ninguém se perder não existe. Pilha no GPS e Maltoextrina no CamelBack vamos lá.
item #11 - Aromas
Cheiro de mato, aslfato, lama de chuva recente, pneus novos e até de um gole de Gatorade no meio do pelotão.
falando em pedal...
E domingo, como todo domingo, tem trilha!
8 horas alinhar na casa do chefe, em Mairipa.
Vamos pela Represa, subidão do Lello, single do Topo do Morro.
Stop and go no bar da Rita Costela, exploração para levantar novas trilhas em Franco da Rocha (beep, beep, meu detector de roubada tá beepando), volta pela trilha do Mato dentro e descida da Bucólica.
Se ninguém se perder vai dar pouco mais de 40km de trilhas encardidas. MAS, pedal de exploração sem ninguém se perder não existe. Pilha no GPS e Maltoextrina no CamelBack vamos lá.
Enquanto isso num consultório não muito longe dali
Consegui convencer minha analista que diante da atual condição humana o sofrimento do homem tem um peso maior que a felicidade. Como resposta ela resolveu aumentar o valor da consulta. Para esse tipo de maluco (Doido Depressivo Pensante Ativo) tem taxa extra, vai te foder.
Consegui convencer minha analista que diante da atual condição humana o sofrimento do homem tem um peso maior que a felicidade. Como resposta ela resolveu aumentar o valor da consulta. Para esse tipo de maluco (Doido Depressivo Pensante Ativo) tem taxa extra, vai te foder.
Hoje foi o dia em que a Barbie deu uma bica no Ken
Barbie e Ken rompem relacionamento (noticiário da France Presse)
Depois de 43 anos, Barbie e seu namorado Ken romperam o relacionamento. O anuncio foi feito ontem por Russell Arons, vp de marketing da Mattel, fabricante dos bonecos. Parodiando os discursos de porta vozes de casais famosos, assegurou que os dois "permanecem bons amigos". A 'noticia' coincide com o lançamento da Cali Girl Barbie, versão da boneca inspirada nas garotas da California. Veste short, sutian de biquini e tem a 'pele' bronzeada. O executivo sugeriu que, no final do 2o semestre, outro homem pode surgir na vida da boneca.
E depois tem gente que não acredita quando declarei que não duvido de mais nada.
Barbie e Ken rompem relacionamento (noticiário da France Presse)
Depois de 43 anos, Barbie e seu namorado Ken romperam o relacionamento. O anuncio foi feito ontem por Russell Arons, vp de marketing da Mattel, fabricante dos bonecos. Parodiando os discursos de porta vozes de casais famosos, assegurou que os dois "permanecem bons amigos". A 'noticia' coincide com o lançamento da Cali Girl Barbie, versão da boneca inspirada nas garotas da California. Veste short, sutian de biquini e tem a 'pele' bronzeada. O executivo sugeriu que, no final do 2o semestre, outro homem pode surgir na vida da boneca.
E depois tem gente que não acredita quando declarei que não duvido de mais nada.
12.2.04
O aniquilamento da vontade
Hoje, após mais uma noite de poucas horas arrastado pela insônia, acordei e não fui capaz de me mover, inútil. Inútil como ontem e na ante véspera, inútil. Mas desta vez, diferente do costume, não estava desesperado para tentar mudar a situação. Queria ficar simplesmente deitado. A falta de esperança e a incapacidade de compreender (e ser compreendido) entraram em acordo para aniquilar qualquer vontade em meu corpo. Meu cansaço reduz o desejo de luta, desejo outrora constante e sempre vencido. Não preciso morrer se posso ficar aqui, simplesmente deitado, esperando o tempo passar. Será que após um tempo alguém me notaria? aquela figura esquálida esticada sobre os lençois brancos. Talvez eu não queira ser notado, quero ficar aqui, escondido, protegido. Me recolhi ao meu interior.
Hoje, após mais uma noite de poucas horas arrastado pela insônia, acordei e não fui capaz de me mover, inútil. Inútil como ontem e na ante véspera, inútil. Mas desta vez, diferente do costume, não estava desesperado para tentar mudar a situação. Queria ficar simplesmente deitado. A falta de esperança e a incapacidade de compreender (e ser compreendido) entraram em acordo para aniquilar qualquer vontade em meu corpo. Meu cansaço reduz o desejo de luta, desejo outrora constante e sempre vencido. Não preciso morrer se posso ficar aqui, simplesmente deitado, esperando o tempo passar. Será que após um tempo alguém me notaria? aquela figura esquálida esticada sobre os lençois brancos. Talvez eu não queira ser notado, quero ficar aqui, escondido, protegido. Me recolhi ao meu interior.
11.2.04
Hang the DJ!
Li a tirinha acima e lembrei de um som dos Smiths, a idéia era colocar só um trecho da letra aqui MAS me senti envergonhado em tentar "talhar" o texto do Morrisey, então vai na integra. Outra, pensei em escrever a tradução da letra, conclui que "The Leeds side-streets that you slip down" tem que entender em inglês. Desculpe, tem coisa que não dá, o poeta é ele.
Panic
The Smiths
Panic on the streets of London
Panic on the streets of Birmingham
I wonder to myself
Could life ever be sane again?
The Leeds side-streets that you slip down
I wonder to myself
Hopes may rise on the Grasmere
But Honey Pie, you're not safe here
So you run down
To the safety of the town
But there's Panic on the streets of Carlisle
Dublin, Dundee, Humberside
I wonder to myself
Burn down the disco
Hang the blessed DJ
Because the music that they constantly play
IT SAYS NOTHING TO ME ABOUT MY LIFE
Hang the blessed DJ
Because the music they constantly play
On the Leeds side-streets that you slip down
Provincial towns you jog 'round
Hang the DJ, Hang the DJ, Hang the DJ
Hang the DJ, Hang the DJ, Hang the DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ, HANG THE DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ
Hang the DJ, Hang the DJ, Hang the DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ
Hang the DJ, Hang the DJ, Hang the DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ
Hang the DJ, Hang the DJ, Hang the DJ
HANG THE DJ
Li a tirinha acima e lembrei de um som dos Smiths, a idéia era colocar só um trecho da letra aqui MAS me senti envergonhado em tentar "talhar" o texto do Morrisey, então vai na integra. Outra, pensei em escrever a tradução da letra, conclui que "The Leeds side-streets that you slip down" tem que entender em inglês. Desculpe, tem coisa que não dá, o poeta é ele.
Panic
The Smiths
Panic on the streets of London
Panic on the streets of Birmingham
I wonder to myself
Could life ever be sane again?
The Leeds side-streets that you slip down
I wonder to myself
Hopes may rise on the Grasmere
But Honey Pie, you're not safe here
So you run down
To the safety of the town
But there's Panic on the streets of Carlisle
Dublin, Dundee, Humberside
I wonder to myself
Burn down the disco
Hang the blessed DJ
Because the music that they constantly play
IT SAYS NOTHING TO ME ABOUT MY LIFE
Hang the blessed DJ
Because the music they constantly play
On the Leeds side-streets that you slip down
Provincial towns you jog 'round
Hang the DJ, Hang the DJ, Hang the DJ
Hang the DJ, Hang the DJ, Hang the DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ, HANG THE DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ
Hang the DJ, Hang the DJ, Hang the DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ
Hang the DJ, Hang the DJ, Hang the DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ
HANG THE DJ, HANG THE DJ
Hang the DJ, Hang the DJ, Hang the DJ
HANG THE DJ
10.2.04
Les Triplettes de Belleville
Animação francesa vai concorrer ao Oscar de melhor animação.
O filme conta a história de um rapaz melancólico que é adotado por uma senhora apaixonada por ciclimo. A senhora, Madame Souza, submete o garoto a árduos treinamentos (karatê kid versão ciclismo, risos) até o garoto chegar ao "Le fantastique Tour", isso mesmo, o Tour de france. A volta mais importante do ciclismo no mundo.
Se não bastasse, a máfia francesa sequestra o ciclista campeão, quando então, procurando o garoto, madame Souza chega a cidade de Belleville onde excêntricas estrelas do jazz dos anos 30 (!!!) vão ajudar a resgatar o ciclista.
Será que conseguirão salvar o garoto a tempo dele conseguir a camisa amarela?
Pedale Campeão!!!
Selection Officielle Festival De Cannes 2003
Animação francesa vai concorrer ao Oscar de melhor animação.
O filme conta a história de um rapaz melancólico que é adotado por uma senhora apaixonada por ciclimo. A senhora, Madame Souza, submete o garoto a árduos treinamentos (karatê kid versão ciclismo, risos) até o garoto chegar ao "Le fantastique Tour", isso mesmo, o Tour de france. A volta mais importante do ciclismo no mundo.
Se não bastasse, a máfia francesa sequestra o ciclista campeão, quando então, procurando o garoto, madame Souza chega a cidade de Belleville onde excêntricas estrelas do jazz dos anos 30 (!!!) vão ajudar a resgatar o ciclista.
Será que conseguirão salvar o garoto a tempo dele conseguir a camisa amarela?
Pedale Campeão!!!
Selection Officielle Festival De Cannes 2003
9.2.04
A revista Bicycling publicou uma lista com "As 50 melhores coisas do ciclismo"
#4 -Se perder.
Sair para girar sozinho em terras estranhas, se perder e conseguir achar o caminho de volta.
Certamente quem escreveu pedala. Girar em lugares que você não conhece é uma maneira de perder o caminho e encontrar diversão, Só quem pedala que sabe. Eu já girei de casa até Paranapiacaba usando uma carta topográfica e uma bússula. Acordei 5 da manhã, maltoextrina no Camelback e vamos pedalar... Sabia onde queria chegar, o caminho era o de menos, tracei a rota no mapa e fui pedalando no sentido que a bússula apontava. Legal, conheci vilas que nunca passaria se me preocupasse com que estrada pegar e tal. Essa é a uma das essências do pedal, sair por ai só para girar.
#4 -Se perder.
Sair para girar sozinho em terras estranhas, se perder e conseguir achar o caminho de volta.
Certamente quem escreveu pedala. Girar em lugares que você não conhece é uma maneira de perder o caminho e encontrar diversão, Só quem pedala que sabe. Eu já girei de casa até Paranapiacaba usando uma carta topográfica e uma bússula. Acordei 5 da manhã, maltoextrina no Camelback e vamos pedalar... Sabia onde queria chegar, o caminho era o de menos, tracei a rota no mapa e fui pedalando no sentido que a bússula apontava. Legal, conheci vilas que nunca passaria se me preocupasse com que estrada pegar e tal. Essa é a uma das essências do pedal, sair por ai só para girar.
Ubatuba
Cada vez que pulo no mar entendo o motivo da evolução. Compreendo o primeiro peixe que pensou em deixar aquele ambiente hostil e se aventurar em terra firme. Se Deus, em sua infinita sabedoria, desejasse que o homem vivesse na água, seríamos palmípedes.
Como mamífero, herbívoro (no meu caso), bípede terrestre, tenho repulsa em me comportar como um animal com brânquias. Quero ver meus pulmões alveolados cheios de ar. Eu, o elefante, o cavalo, as emas assim como os tatu-bolas temos essa coisa de gostar de terra. Não adianta.
Entendi tudo isso em uma tarde de domingo, meu amigo Mario - capitão meu capitão -parou o veleiro a trocentas milhas náuticas da costa (trocentas milhas náuticas é igual a trocentos quilômetros multiplicados por 0,61) e deu a ordem para nadarmos até a praia. Eu meti o pé-de-pato (que os mergulhadores insistem em chamar de nadadeiras) em mais uma tentativa inútil de me tornar palmípede, contra os desígnios de Deus (vide primeiro parágrafo), nadei, nadei, nadei... nadei e com a mesma habilidade de um jaboti -que por maior o esforço, não é uma tartaruga- me afoguei. Então parei, me acalmei, olhei para o barco que agora estava trocentas milhas náuticas dividido por dois de um lado e a praia, outras trocantas milhas náuticas dividido por dois do outro lado. Pensei em desistir e simplesmente afundar, afundar seria a coisa mais natural a se fazer, que porra um mamífero estava fazendo lá, no meio do mar verde e infinito? Mas, por pura teimosia, continuei. Virei de costas e com o nariz para cima, respirando como deveria ser, continuei nadando de costas até a praia. Tropeçando nas pedras com as fuking nadadeiras pé-de-pato e uma máscara que me faziam sentir a criatura da lagoa negra emergindo para a superfície. Ah superfície... passarinhos, minhocas, aranhas, cobras, lagartixas, lesmas, goiabas, coqueiros, pinheiros, barro, dinossauro e tudo mais que anda sobre a crosta. Que saudades de vocês.
ps: Quem achou que eu nadei de volta até o barco se enganou, vai te foder, eu quero um Táxi.
Cada vez que pulo no mar entendo o motivo da evolução. Compreendo o primeiro peixe que pensou em deixar aquele ambiente hostil e se aventurar em terra firme. Se Deus, em sua infinita sabedoria, desejasse que o homem vivesse na água, seríamos palmípedes.
Como mamífero, herbívoro (no meu caso), bípede terrestre, tenho repulsa em me comportar como um animal com brânquias. Quero ver meus pulmões alveolados cheios de ar. Eu, o elefante, o cavalo, as emas assim como os tatu-bolas temos essa coisa de gostar de terra. Não adianta.
Entendi tudo isso em uma tarde de domingo, meu amigo Mario - capitão meu capitão -parou o veleiro a trocentas milhas náuticas da costa (trocentas milhas náuticas é igual a trocentos quilômetros multiplicados por 0,61) e deu a ordem para nadarmos até a praia. Eu meti o pé-de-pato (que os mergulhadores insistem em chamar de nadadeiras) em mais uma tentativa inútil de me tornar palmípede, contra os desígnios de Deus (vide primeiro parágrafo), nadei, nadei, nadei... nadei e com a mesma habilidade de um jaboti -que por maior o esforço, não é uma tartaruga- me afoguei. Então parei, me acalmei, olhei para o barco que agora estava trocentas milhas náuticas dividido por dois de um lado e a praia, outras trocantas milhas náuticas dividido por dois do outro lado. Pensei em desistir e simplesmente afundar, afundar seria a coisa mais natural a se fazer, que porra um mamífero estava fazendo lá, no meio do mar verde e infinito? Mas, por pura teimosia, continuei. Virei de costas e com o nariz para cima, respirando como deveria ser, continuei nadando de costas até a praia. Tropeçando nas pedras com as fuking nadadeiras pé-de-pato e uma máscara que me faziam sentir a criatura da lagoa negra emergindo para a superfície. Ah superfície... passarinhos, minhocas, aranhas, cobras, lagartixas, lesmas, goiabas, coqueiros, pinheiros, barro, dinossauro e tudo mais que anda sobre a crosta. Que saudades de vocês.
ps: Quem achou que eu nadei de volta até o barco se enganou, vai te foder, eu quero um Táxi.
Wish You Were Here
Wish You Were Here
Pink Floyd
So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skys from pain.
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade
Your heros for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here.
Quem estava lá e desejou que outro alguém estivesse por perto, entende.
Wish You Were Here
Pink Floyd
So, so you think you can tell
Heaven from Hell,
Blue skys from pain.
Can you tell a green field
From a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade
Your heros for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange
A walk on part in the war
For a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We're just two lost souls
Swimming in a fish bowl,
Year after year,
Running over the same old ground.
What have we found?
The same old fears.
Wish you were here.
Quem estava lá e desejou que outro alguém estivesse por perto, entende.
6.2.04
Grandes Momentos do Mário
Nesse findi vou visitar meu amigo Mário Ubatuba. O Mário é amigo do peito, quem me acha maluco tem que conhecer o Mário. Eu sou doido trainee e ele já é senior. Muiito gente boa.
Momento 1: POWER GLOVE
Após a segunda prova do paulista de trekking, Mário chega entusiasmado e convoca toda a equipe para uma reunião na sala de café. Ele apresenta a POWER GLOVE, uma revolucionária luva ligada numa calculadora do paraguai que auxiliaria o desempenho da equipe.
Momento 2: PIADAS DO MÁRIO
Piadas na hora da janta. Até hoje NENHUMA piada que o Mário contou teve graça, MAS esse era um dos melhores momentos do horário da janta. Jantar sem ouvir uma piada sem graça não dava.
Momento 3: ABANDONO DE EMPREGO
Travou o teclado, pegou a mochila e disse: "Vou em casa pegar um CD e já volto". Não voltou até hoje.
Momento 4: ZEN GURU
Se você estiver bêbado, caindo desmaiado em algum lugar e ouvir uma voz dando instruções como "A respiração é sua fonte de energia, concentre-se, medite e respire, busque a força da luz", pode acreditar que é o Mário - O Detalhe é que ele dá essas instruções mais bêbado que você.
Momento 5: A IRA DE MÁRIO
Apesar de sua paciência de tartaruga sedado, seus raros chiliques são memoráveis, como na ocasião que jogou a calculadora no mato durante uma prova de treking, ou aquele dia que cortou o balanço dos filhos com um peixeira, ou aquele dia...
Momento 6: NAMOR, O PRÍNCIPE SUBMARINO
Mário comprou um veleiro e aprendeu a velejar LENDO um livro. No primeiro teste fora da biblioteca, ele revelou aos tripulantes (eu estava incluso) que não leu o capítulo sobre "como atravessar grandes ondas". Ainda bem que eu estava de colete salva-vidas.
Momento 7: MODA
Mário se deslocava ao trabalho com camiseta regata e calça de moleton para dormir, é o herói da classe oprimida. Outro grande exemplo que serve como prova dele estar antenado com a conexão Londres e NY foi quando cortou a sombrancelha no meio(!) depois que viu na TV e achou legal.
Nesse findi vou visitar meu amigo Mário Ubatuba. O Mário é amigo do peito, quem me acha maluco tem que conhecer o Mário. Eu sou doido trainee e ele já é senior. Muiito gente boa.
Momento 1: POWER GLOVE
Após a segunda prova do paulista de trekking, Mário chega entusiasmado e convoca toda a equipe para uma reunião na sala de café. Ele apresenta a POWER GLOVE, uma revolucionária luva ligada numa calculadora do paraguai que auxiliaria o desempenho da equipe.
Momento 2: PIADAS DO MÁRIO
Piadas na hora da janta. Até hoje NENHUMA piada que o Mário contou teve graça, MAS esse era um dos melhores momentos do horário da janta. Jantar sem ouvir uma piada sem graça não dava.
Momento 3: ABANDONO DE EMPREGO
Travou o teclado, pegou a mochila e disse: "Vou em casa pegar um CD e já volto". Não voltou até hoje.
Momento 4: ZEN GURU
Se você estiver bêbado, caindo desmaiado em algum lugar e ouvir uma voz dando instruções como "A respiração é sua fonte de energia, concentre-se, medite e respire, busque a força da luz", pode acreditar que é o Mário - O Detalhe é que ele dá essas instruções mais bêbado que você.
Momento 5: A IRA DE MÁRIO
Apesar de sua paciência de tartaruga sedado, seus raros chiliques são memoráveis, como na ocasião que jogou a calculadora no mato durante uma prova de treking, ou aquele dia que cortou o balanço dos filhos com um peixeira, ou aquele dia...
Momento 6: NAMOR, O PRÍNCIPE SUBMARINO
Mário comprou um veleiro e aprendeu a velejar LENDO um livro. No primeiro teste fora da biblioteca, ele revelou aos tripulantes (eu estava incluso) que não leu o capítulo sobre "como atravessar grandes ondas". Ainda bem que eu estava de colete salva-vidas.
Momento 7: MODA
Mário se deslocava ao trabalho com camiseta regata e calça de moleton para dormir, é o herói da classe oprimida. Outro grande exemplo que serve como prova dele estar antenado com a conexão Londres e NY foi quando cortou a sombrancelha no meio(!) depois que viu na TV e achou legal.
5.2.04
Vamos falar sobre cinema
O Mundo Cão, Dogville
Uma foragida é acolhida em uma pequena aldeia e para ser aceita ela se dispõe a ajudar no que for preciso, mas todos os favores precisam ser pagos de alguma forma. Essa é a proposta de Dogville, que antes de uma crítica à América e seu povo é, acima de tudo, um filme sobre a descrença no homem. Se tudo fosse resumido ao dilema Russeu (O homem é bom por natureza, sendo corrompido pela sociedade) e Hobbes (O homem é o lobo do homem), Lars Von Trier se posicionaria radicalmente do lado de Russeu.
A narrativa em off, a divisão em capítulos e os arbustos de groselha, propositalmente dão o tom de fábula para a narração, enquanto o cenário teatral dá o recado: Tudo isso é uma grande encenação, cedo ou tarde a verdade vem à tona.
Os cenários imaginários e paredes riscadas no chão nos levam a uma inevitável comparação às ambições do movimento Dogma, manifesto criado pelo mesmo Lars Von Trier. De maneira inteligente a ausência de cenários deixa os diálogos em foco e também funciona como uma forma de mostrar que é difícil guardar segredos em uma cidade onde tudo parece transparente.
Pequenos detalhes como a roupa da personagem de Nicole Kidman ser diferente do estilo de todas as outras roupas, para reforçar a idéia que ela não faz parte daquele mundo, mostram a habilidade incomum do diretor dinamarquês. Os mesmos e incômodos closes fechados, de Dançando no Escuro (2000), voltam a aparecer neste primeiro filme de uma futura trilogia Americana.
O filme é longo e nunca tedioso. O final apocalíptico, colérico e exato. A câmera fica ali, imparcial, apenas mostrando a brutalidade, para quem não suportar, fechem os olhos. Talvez o único erro do Trier em seus filmes é não permitir que o espectador se coloque do outro lado, enxergue outro ponto de vista, no começo do filme todos já sabemos para quem torcer.
O Mundo Cão, Dogville
Uma foragida é acolhida em uma pequena aldeia e para ser aceita ela se dispõe a ajudar no que for preciso, mas todos os favores precisam ser pagos de alguma forma. Essa é a proposta de Dogville, que antes de uma crítica à América e seu povo é, acima de tudo, um filme sobre a descrença no homem. Se tudo fosse resumido ao dilema Russeu (O homem é bom por natureza, sendo corrompido pela sociedade) e Hobbes (O homem é o lobo do homem), Lars Von Trier se posicionaria radicalmente do lado de Russeu.
A narrativa em off, a divisão em capítulos e os arbustos de groselha, propositalmente dão o tom de fábula para a narração, enquanto o cenário teatral dá o recado: Tudo isso é uma grande encenação, cedo ou tarde a verdade vem à tona.
Os cenários imaginários e paredes riscadas no chão nos levam a uma inevitável comparação às ambições do movimento Dogma, manifesto criado pelo mesmo Lars Von Trier. De maneira inteligente a ausência de cenários deixa os diálogos em foco e também funciona como uma forma de mostrar que é difícil guardar segredos em uma cidade onde tudo parece transparente.
Pequenos detalhes como a roupa da personagem de Nicole Kidman ser diferente do estilo de todas as outras roupas, para reforçar a idéia que ela não faz parte daquele mundo, mostram a habilidade incomum do diretor dinamarquês. Os mesmos e incômodos closes fechados, de Dançando no Escuro (2000), voltam a aparecer neste primeiro filme de uma futura trilogia Americana.
O filme é longo e nunca tedioso. O final apocalíptico, colérico e exato. A câmera fica ali, imparcial, apenas mostrando a brutalidade, para quem não suportar, fechem os olhos. Talvez o único erro do Trier em seus filmes é não permitir que o espectador se coloque do outro lado, enxergue outro ponto de vista, no começo do filme todos já sabemos para quem torcer.
"O Morro dos ventos Uivantes"
Meus maiores sofrimentos neste mundo têm sido os sofrimentos de Heathcliff; fui testemunha deles e senti-os todos, desde o começo. Meu maior cuidado na vida é ele. Se tudo desaparecesse e ele ficasse, eu continuaria a existir. E se tudo o mais ficasse, e ele fosse aniquilado, eu ficaria só num mundo estranho, incapaz de ter parte nesse mundo. Meu amor por Linton é como a folhagem da mata: o tempo há de mudá-lo como o inverno muda as árvores - isso eu sei muito bem. E o meu amor por Heathcliff é como as rochas eternas que ficam debaixo do chão; uma fonte de felicidade quase invisível, mas encessária. Eu sou Heathcliff. Sempre, sempre o tenho no meu pensamento. Não é como um prazer - porque eu também não sou um prazer para mim própria - mas como o meu próprio ser.
Meus maiores sofrimentos neste mundo têm sido os sofrimentos de Heathcliff; fui testemunha deles e senti-os todos, desde o começo. Meu maior cuidado na vida é ele. Se tudo desaparecesse e ele ficasse, eu continuaria a existir. E se tudo o mais ficasse, e ele fosse aniquilado, eu ficaria só num mundo estranho, incapaz de ter parte nesse mundo. Meu amor por Linton é como a folhagem da mata: o tempo há de mudá-lo como o inverno muda as árvores - isso eu sei muito bem. E o meu amor por Heathcliff é como as rochas eternas que ficam debaixo do chão; uma fonte de felicidade quase invisível, mas encessária. Eu sou Heathcliff. Sempre, sempre o tenho no meu pensamento. Não é como um prazer - porque eu também não sou um prazer para mim própria - mas como o meu próprio ser.
4.2.04
Miss Pac-Man
"Video-games não influenciam crianças. Quer dizer, se o Pac-man tivesse influenciando a nossa geração, estaríamos todos correndo em salas escuras, mastigando pílulas mágicas e escutando músicas eletrônicas repetitivas."
Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.
Kristian estava errado. Toda Rave é um grande labirinto Pac-Man, enquanto pisca a luz estroboscópica em um salão escuro, algum importante DJ toca músicas repetitivas que não falam sobre mim ou minha vida (hang the DJ!) e belas garotas - novas misses Pac-Men - tomam Ecstasy para enfrentar os fantasmas do cotidiano.
Corra, corra, o efeito da pílula mágica está acabando. Você logo estará em casa e se lembrará de sons que salvaram sua vida e pessoas que te fizeram chorar. Corra, corra, os fantasmas estão voltando, procure um abrigo, há muita dor lá fora. Tem uma passagem secreta aqui mas você precisa querer entrar.
Se ainda não percebeu, mais um pouco de Smiths...
There's a club if you'd like to go
you could meet somebody who really loves you
so you go, and you stand on your own
and you leave on your own
and you go home, and you cry
and you want to die
"Video-games não influenciam crianças. Quer dizer, se o Pac-man tivesse influenciando a nossa geração, estaríamos todos correndo em salas escuras, mastigando pílulas mágicas e escutando músicas eletrônicas repetitivas."
Kristian Wilson, Nintendo Inc, 1989.
Kristian estava errado. Toda Rave é um grande labirinto Pac-Man, enquanto pisca a luz estroboscópica em um salão escuro, algum importante DJ toca músicas repetitivas que não falam sobre mim ou minha vida (hang the DJ!) e belas garotas - novas misses Pac-Men - tomam Ecstasy para enfrentar os fantasmas do cotidiano.
Corra, corra, o efeito da pílula mágica está acabando. Você logo estará em casa e se lembrará de sons que salvaram sua vida e pessoas que te fizeram chorar. Corra, corra, os fantasmas estão voltando, procure um abrigo, há muita dor lá fora. Tem uma passagem secreta aqui mas você precisa querer entrar.
Se ainda não percebeu, mais um pouco de Smiths...
There's a club if you'd like to go
you could meet somebody who really loves you
so you go, and you stand on your own
and you leave on your own
and you go home, and you cry
and you want to die
Curso de Evangelismo Criativo com o Bozo
Quando os loucos se tornarem a maioria o que será a sanidade? Os normais serão malucos e os malucos normais.
Enquanto isso vou fazer meu curso de evangelismo criativo com o Bozo. Tô garantindo minha vaga (no time dos loucos e no curso do Bozo).
http://www.arlindobarreto.com.br/curso.html
Relembrando grandes momentos da TV na época da minha infância
-Alô, têm algum amiguinho na linha?
-Bozo, vai tomar no cu.
-o que garotinho? Tomate crú?
-Não Bozo, vai tomar no cu!
(sobe a música "1,2,3 e vamos lá! Alô criançada o Bozo chegou, trazendo alegria para você e o vovô..." )
Quando os loucos se tornarem a maioria o que será a sanidade? Os normais serão malucos e os malucos normais.
Enquanto isso vou fazer meu curso de evangelismo criativo com o Bozo. Tô garantindo minha vaga (no time dos loucos e no curso do Bozo).
http://www.arlindobarreto.com.br/curso.html
Relembrando grandes momentos da TV na época da minha infância
-Alô, têm algum amiguinho na linha?
-Bozo, vai tomar no cu.
-o que garotinho? Tomate crú?
-Não Bozo, vai tomar no cu!
(sobe a música "1,2,3 e vamos lá! Alô criançada o Bozo chegou, trazendo alegria para você e o vovô..." )
Vamos almoçar?
entrada
Sopa dahl de ervilha e tempero indiano. Salada de alface, melancia e tiras de cenoura.
principal
Lazanha três queijos com rúcula, Onion rings, Vegetais em cubo no vapor, Suco de limão.
sobremesa
Mousse de cacau com raspas e cubos de chocolate com creme de menta. Chá de Capim-Santo.
entrada
Sopa dahl de ervilha e tempero indiano. Salada de alface, melancia e tiras de cenoura.
principal
Lazanha três queijos com rúcula, Onion rings, Vegetais em cubo no vapor, Suco de limão.
sobremesa
Mousse de cacau com raspas e cubos de chocolate com creme de menta. Chá de Capim-Santo.
3.2.04
Ciência na prática, capítulo 2
Matemática: Estudo dos Fractais e Teoria do Caos
Fractais são formas que repetem um determinado padrão, com ligeiras e constantes variações. Cada pequena parte minúscula de um fractal se mostra similar à forma como um todo.
Eu me sinto fractal, me repetindo com ligeiras e constantes variações. Conhecer pequenas partes de mim levam ao conhecimento da estrutura do todo. Porém, fractais são tão complexos que os detalhes seriam impossíves de conhecer, mesmo após os estudos de uma vida. Isso mostra que após anos juntos ainda é impossível conhecer todos os detalhes de alguém.
Será que a evolução da Teoria do Caos poderá um dia explicar o amor? Como o amor pode gerar sofrimento, ele é imperfeito em sua essência e a imperfeição seria a realidade enquanto os fractais uma visão da perfeição. O acaso é apenas uma ferramenta, em relacionamentos os resultados são deterministas e previsíveis, mesmo quando ninguém consegue prever onde aparecerá o próximo ponto, os valores seriam exibidos dentro de um limite. Ou seja, não podemos prever os sentimentos mas internamente sabemos se aquela ou essa companhia vai dar certo, ou não, muito antes do fim.
Assim como os números complexos, fundamentais no teoria do caos, os romances têm uma parte real e uma imaginária. A parte real sempre pertence a um eixo, e o que é imaginário se espalha pelo vasto campo dos sentimentos, plano e infinito. Como os pontos dos sentimentos estão em um plano, não podemos determinar uma relação de ordem, não podemos dizer se a dor é maior que a saudade ou o orgulho maior que a vontade. Apesar disso, as operações ainda estão disponiveis. Podemos acrescentar carinho subtraindo raiva, multiplicar a paixão e dividir o peso da culpa.
O amor algumas vezes me parece uma simples equação que não pode ser respondida, algo como x^2+1=0, onde a primeira vista a resposta parece tão simples e na verdade não existe número real tal que satisfaça a igualdade.
Uma função é caótica quando tem sensível dependência em suas condições iniciais; conhecer alguém sempre é um movimento caótico. As percepções iniciais podem resultar em grandes implicações no futuro.
Mas cada relacionamento é diferente, cada tentativa é diferente, como um fractal que ampliado garante que o pedaço que você estará olhando nunca antes tenha sido visto por outros olhos. Você até pode batizar esse pedaço do fractal com um nome escolhido por você, assim como o grande matemático usou o nome do amor da sua vida para batizar o conjunto de julia, o conjunto usado para gerar um dos fractais mais complexos do mundo.
Um dos infinitos exemplos de um fractal de Julia
Matemática: Estudo dos Fractais e Teoria do Caos
Fractais são formas que repetem um determinado padrão, com ligeiras e constantes variações. Cada pequena parte minúscula de um fractal se mostra similar à forma como um todo.
Eu me sinto fractal, me repetindo com ligeiras e constantes variações. Conhecer pequenas partes de mim levam ao conhecimento da estrutura do todo. Porém, fractais são tão complexos que os detalhes seriam impossíves de conhecer, mesmo após os estudos de uma vida. Isso mostra que após anos juntos ainda é impossível conhecer todos os detalhes de alguém.
Será que a evolução da Teoria do Caos poderá um dia explicar o amor? Como o amor pode gerar sofrimento, ele é imperfeito em sua essência e a imperfeição seria a realidade enquanto os fractais uma visão da perfeição. O acaso é apenas uma ferramenta, em relacionamentos os resultados são deterministas e previsíveis, mesmo quando ninguém consegue prever onde aparecerá o próximo ponto, os valores seriam exibidos dentro de um limite. Ou seja, não podemos prever os sentimentos mas internamente sabemos se aquela ou essa companhia vai dar certo, ou não, muito antes do fim.
Assim como os números complexos, fundamentais no teoria do caos, os romances têm uma parte real e uma imaginária. A parte real sempre pertence a um eixo, e o que é imaginário se espalha pelo vasto campo dos sentimentos, plano e infinito. Como os pontos dos sentimentos estão em um plano, não podemos determinar uma relação de ordem, não podemos dizer se a dor é maior que a saudade ou o orgulho maior que a vontade. Apesar disso, as operações ainda estão disponiveis. Podemos acrescentar carinho subtraindo raiva, multiplicar a paixão e dividir o peso da culpa.
O amor algumas vezes me parece uma simples equação que não pode ser respondida, algo como x^2+1=0, onde a primeira vista a resposta parece tão simples e na verdade não existe número real tal que satisfaça a igualdade.
Uma função é caótica quando tem sensível dependência em suas condições iniciais; conhecer alguém sempre é um movimento caótico. As percepções iniciais podem resultar em grandes implicações no futuro.
Mas cada relacionamento é diferente, cada tentativa é diferente, como um fractal que ampliado garante que o pedaço que você estará olhando nunca antes tenha sido visto por outros olhos. Você até pode batizar esse pedaço do fractal com um nome escolhido por você, assim como o grande matemático usou o nome do amor da sua vida para batizar o conjunto de julia, o conjunto usado para gerar um dos fractais mais complexos do mundo.
Um dos infinitos exemplos de um fractal de Julia
Chove chuva, chove sem parar
Ontem, graças a chuva e ao telhado do metrô que caiu, resolvi relaxar. Já que chegar em casa era momentâneamente impossível, fui até a Paulista, onde comprei um livro que fiquei lendo enquanto tomava café no conjunto nacional. Aproveitei para assistir "Declínio do Império Americano", no Arteplex. Depois de tudo, as águas baixaram e eu voltei para casa, com o livro pela metade e um filme lindo e triste na memória.
Ontem, graças a chuva e ao telhado do metrô que caiu, resolvi relaxar. Já que chegar em casa era momentâneamente impossível, fui até a Paulista, onde comprei um livro que fiquei lendo enquanto tomava café no conjunto nacional. Aproveitei para assistir "Declínio do Império Americano", no Arteplex. Depois de tudo, as águas baixaram e eu voltei para casa, com o livro pela metade e um filme lindo e triste na memória.
2.2.04
Enquanto isso...
Sexta: Lost in translation
Sábado: Master and Commander: The Far Side of the World
Domingo: Dogville
Daqui a pouco: "Anatomia do Inferno" (Anatomie de l'Enfer) que bombou no International Film Festival Rotterdam.
Sobre "Master and Commander" (Mestre dos Mares), excelentes batalhas, grandes barulhos de canhões. Acabou o filme.
Sobre Lost in translation, Poesia para quem gosta de cinema, para quem gosta de cinema.
Dogville, truques velhos, truques novos. Os truques novos são tão bons, tão bons que perdoamos os truques velhos.
Quando tiver um tempinho vou escrever sobre dogville e lost in translation.
Let´s get some groove.
Sexta: Lost in translation
Sábado: Master and Commander: The Far Side of the World
Domingo: Dogville
Daqui a pouco: "Anatomia do Inferno" (Anatomie de l'Enfer) que bombou no International Film Festival Rotterdam.
Sobre "Master and Commander" (Mestre dos Mares), excelentes batalhas, grandes barulhos de canhões. Acabou o filme.
Sobre Lost in translation, Poesia para quem gosta de cinema, para quem gosta de cinema.
Dogville, truques velhos, truques novos. Os truques novos são tão bons, tão bons que perdoamos os truques velhos.
Quando tiver um tempinho vou escrever sobre dogville e lost in translation.
Let´s get some groove.
São Paulo Fashion Freak
Entrevista exclusiva com o modelo internacional Wandi, que saiu de Artur Alvim especialmente para desfilar no Sampa Fashion Freak.
SPFF: Como começou sua carreira internacional?
W: Quando decidi deixar Guarulhos e me mudar para Artur Alvim.
SPFF: E quando decidiu virar modelo?
W: Logo após aquele velho desenho do Snoopy, onde chamaram o Charlie Brown para ser modelo e usaram a cabeça dele como "modelo" de um globo terrestre.
SPFF: E sua beleza incomum, de onde vem?
W: A cicatriz no nariz é de um acidente mesmo, mas a careca é do meu avô, "seu Walter".
SPFF: E como você lida com o assédio das mulheres?
W: Que assédio?
SPFF: Novos contratos?
W: Até o fim do ano tenho um contrato de exclusividade com a Hering. Estou testando as novas coleções de camisetas brancas, que são iguais desde a época do James Dean.
SPFF: Quais seus planos para o futuro?
W: O futuro é duvidoso, eu vejo grana e vejo dor.
Entrevista exclusiva com o modelo internacional Wandi, que saiu de Artur Alvim especialmente para desfilar no Sampa Fashion Freak.
SPFF: Como começou sua carreira internacional?
W: Quando decidi deixar Guarulhos e me mudar para Artur Alvim.
SPFF: E quando decidiu virar modelo?
W: Logo após aquele velho desenho do Snoopy, onde chamaram o Charlie Brown para ser modelo e usaram a cabeça dele como "modelo" de um globo terrestre.
SPFF: E sua beleza incomum, de onde vem?
W: A cicatriz no nariz é de um acidente mesmo, mas a careca é do meu avô, "seu Walter".
SPFF: E como você lida com o assédio das mulheres?
W: Que assédio?
SPFF: Novos contratos?
W: Até o fim do ano tenho um contrato de exclusividade com a Hering. Estou testando as novas coleções de camisetas brancas, que são iguais desde a época do James Dean.
SPFF: Quais seus planos para o futuro?
W: O futuro é duvidoso, eu vejo grana e vejo dor.
Novo restaurante Vegan na Farinha Lima
Entrada
Sopa de dahl com gengibre
Salada verde com tomates
Prato Principal
Batatinha pom-pom
Torta verão (massa fina assada, verduras, pimentão e queijo)
Folha de beterraba
Arroz integral com brócolis
Suco de limão
Sobremesa
pudim de iogurte com abacate e papoula
Extra: Meninas lindas espalhadas por todo o restaurante, muitas delas inclusive. No local só haviam três homens, eu o garçom e o caixa. Nem de homem eu gosto, adorei o lugar.
Entrada
Sopa de dahl com gengibre
Salada verde com tomates
Prato Principal
Batatinha pom-pom
Torta verão (massa fina assada, verduras, pimentão e queijo)
Folha de beterraba
Arroz integral com brócolis
Suco de limão
Sobremesa
pudim de iogurte com abacate e papoula
Extra: Meninas lindas espalhadas por todo o restaurante, muitas delas inclusive. No local só haviam três homens, eu o garçom e o caixa. Nem de homem eu gosto, adorei o lugar.
30.1.04
O mateiro da selva de pedra
Quando criança meu avô me levava em suas expedições na mata para apanhar palmito e caçar-tatu, em sua experiência de mateiro velho ele me ensinou muitas coisas sobre espécies e a mata, de rezas inúteis aos seres da mitológicos do mato até ecologia, antes mesmo de falarem nela.
Apesar de tudo, meu avô não me ensinou nada sobre a selva-de-pedra da cidade grande. Cresci e fui morar em um apartamento, onde da mata só poderia ver as inofencivas aranhas-de-teia no jardim.
Por isso resolvi criar um novo guia de sobrevivência específico para a selva de pedra, onde apresentarei os principais animais venenosos e/ou peçonhentos que encontramos por ai. O primeiro da lista é...
Mulher-Mandrová (Homo lonomia sp)
Mulher de hábitos diurnos. Sua aparência é muito atraente levando ao desejo de acariciá-la. Após o toque a mulher-mandrová libera seu veneno sobre a vítima.
A mulher-mandrová pode ser encontrada nas regiões sul, sudeste e em toda a extensão do litoral brasileiro. Possui olhos claros e cabelo pintado, apesar de algumas espécies se apresentarem com olhos mel e cabelos negros.
No quadro clínico a vítima apresanta manifestações dermatológicas, insônia leve e dor no peito.
Como medidas preventivas é bom manter os olhos abertos e se afastar da espécie, afinal a mulher-mandrová só usa seu veneno quando o homem tenta
tocar na sua pele. É importante observar que a mulher-mandruvá, mesmo depois de transformada em mulher-mariposa, permanece ligeiramente venenosa. O instituto Butantã está trabalhando em um antídodo experimental contra os ataques dessa espécie.
Em outras regiões do país a mulher-mandrová pode ser conhecida como mulher-bicho-cabeludo ou mulher-taturana-gatinho.
Quando criança meu avô me levava em suas expedições na mata para apanhar palmito e caçar-tatu, em sua experiência de mateiro velho ele me ensinou muitas coisas sobre espécies e a mata, de rezas inúteis aos seres da mitológicos do mato até ecologia, antes mesmo de falarem nela.
Apesar de tudo, meu avô não me ensinou nada sobre a selva-de-pedra da cidade grande. Cresci e fui morar em um apartamento, onde da mata só poderia ver as inofencivas aranhas-de-teia no jardim.
Por isso resolvi criar um novo guia de sobrevivência específico para a selva de pedra, onde apresentarei os principais animais venenosos e/ou peçonhentos que encontramos por ai. O primeiro da lista é...
Mulher-Mandrová (Homo lonomia sp)
Mulher de hábitos diurnos. Sua aparência é muito atraente levando ao desejo de acariciá-la. Após o toque a mulher-mandrová libera seu veneno sobre a vítima.
A mulher-mandrová pode ser encontrada nas regiões sul, sudeste e em toda a extensão do litoral brasileiro. Possui olhos claros e cabelo pintado, apesar de algumas espécies se apresentarem com olhos mel e cabelos negros.
No quadro clínico a vítima apresanta manifestações dermatológicas, insônia leve e dor no peito.
Como medidas preventivas é bom manter os olhos abertos e se afastar da espécie, afinal a mulher-mandrová só usa seu veneno quando o homem tenta
tocar na sua pele. É importante observar que a mulher-mandruvá, mesmo depois de transformada em mulher-mariposa, permanece ligeiramente venenosa. O instituto Butantã está trabalhando em um antídodo experimental contra os ataques dessa espécie.
Em outras regiões do país a mulher-mandrová pode ser conhecida como mulher-bicho-cabeludo ou mulher-taturana-gatinho.
Ainda sobre a Pixar
Outro detalhe do contrato (leia o post abaixo) é que a Disney tem o direito de fazer as sequências dos filmes, ou seja, quem estava esperando um "Finding Nemo 2", vai tirando o cavalo-marinho d'água. Se tiver continuação, vai ser mais um filme com lições de moral da Disney.
Ah, ainda sobre o post abaixo, quem citar "A Era do Gelo" ou "Irmão Urso" como melhores que "Fantasia" vai tomar uma cacetada de diretia no pé-do-ouvido. Presta atenção.
Outro detalhe do contrato (leia o post abaixo) é que a Disney tem o direito de fazer as sequências dos filmes, ou seja, quem estava esperando um "Finding Nemo 2", vai tirando o cavalo-marinho d'água. Se tiver continuação, vai ser mais um filme com lições de moral da Disney.
Ah, ainda sobre o post abaixo, quem citar "A Era do Gelo" ou "Irmão Urso" como melhores que "Fantasia" vai tomar uma cacetada de diretia no pé-do-ouvido. Presta atenção.
Pixar e Disney, Hospedeiro e Parasita
Steve Jobs (isso mesmo, é o mesmo homem da Apple, daqueles computadores estranhos chamados Mac) percebeu que seu estúdio, a Pixar, estava carregando a Disney nas costas. E, por mais incrível que pareça, é verdade. Só para lembrar, os últimos sucessos da Disney na verdade são sucessos Pixar -Monsters Inc., Toy Story e o apaixonante Finding Nemo-.
Pelo contrato a Pixar ainda deve dois trabalhos para a Disney, "The Incredibles" e "Cars" são esses projetos e já estão na prancheta. Até o próximo ano estarão nas telas. Ainda no contrato, a Disney, só pelo nome Disney, distribui os filmes e recebe 50% da bilheteria e dos licenciamentos. O Steve Jobs, que não é bobo nem nada, percebeu que essa coisa de "eu faço tudo e você ganha metade" não era das relações mais inteligentes, viu que cresceu e não precisava mais do nome da Disney, publicou uma nota informando que infelizmente não renovarão o contrato.
Éhhhh Disney, quero ver se vocês continuarão com branca de neve no lápis-de-cor e histórias com lições de moral enquanto eles vêm com seus monstros de computador e personagens muito mais atrapalhados, anti-heróis, exatamente como na vida real. Você lembra qual foi o último filme bom da disney que você viu? Eu acho que "fantasia", faz tempo não é?
Ah, tem uma matéria sobre isso lá no "The Wall Street Journal" de hoje. Clica ai.
http://online.wsj.com/article/0,,SB107541081328315628,00.html?mod=home_whats_news_us
Steve Jobs (isso mesmo, é o mesmo homem da Apple, daqueles computadores estranhos chamados Mac) percebeu que seu estúdio, a Pixar, estava carregando a Disney nas costas. E, por mais incrível que pareça, é verdade. Só para lembrar, os últimos sucessos da Disney na verdade são sucessos Pixar -Monsters Inc., Toy Story e o apaixonante Finding Nemo-.
Pelo contrato a Pixar ainda deve dois trabalhos para a Disney, "The Incredibles" e "Cars" são esses projetos e já estão na prancheta. Até o próximo ano estarão nas telas. Ainda no contrato, a Disney, só pelo nome Disney, distribui os filmes e recebe 50% da bilheteria e dos licenciamentos. O Steve Jobs, que não é bobo nem nada, percebeu que essa coisa de "eu faço tudo e você ganha metade" não era das relações mais inteligentes, viu que cresceu e não precisava mais do nome da Disney, publicou uma nota informando que infelizmente não renovarão o contrato.
Éhhhh Disney, quero ver se vocês continuarão com branca de neve no lápis-de-cor e histórias com lições de moral enquanto eles vêm com seus monstros de computador e personagens muito mais atrapalhados, anti-heróis, exatamente como na vida real. Você lembra qual foi o último filme bom da disney que você viu? Eu acho que "fantasia", faz tempo não é?
Ah, tem uma matéria sobre isso lá no "The Wall Street Journal" de hoje. Clica ai.
http://online.wsj.com/article/0,,SB107541081328315628,00.html?mod=home_whats_news_us
Assinar:
Postagens (Atom)