O perigo de ir ao banheiro de madrugada, estratégias militares e outros bichos

Ontem encontrei um dos meus grande inimigos, dona barata. Lá pelas tantas da madrugada, acordei para ir ao banheiro. Ao abrir a porta, ela estava lá. Estava lá parada, com suas antenas erguidas, bem no meu caminho. De onde diabos estes bichos nojentos aparecem?. Na minha "Top Five" de animais mais poderosos estão o Tiranossauro, o Tigre Dentes-de-Sabre, o Mamute, o Leão e a Barata. Eu sei que apesar de dizerem que as baratas sobrevivem a ataques nucleares, basta uma chinelada certeira para acabar com a história. Mas, da teoria da chinelada certeira para o fato propriamente dito, a distância é grande.

Quem me conhece sabe que a barata estava em grandes vantagens, afinal ela é um dos cinco animais mais poderosos do mundo (segundo minha própria lista) e eu sou apenas um humano, vegetariano, ecologista, budista, tais fatores me impedem de assassinar qualquer animal, por mais barata que esta animal seja, afinal este animal em uma outra encarnação poderia ter sido um amigo (ah, e tudo isso sem levar em conta o fator da minha necessidade de ir ao banheiro aumentando exponencialmente).

Como a barata não demonstrava nenhum interesse em se retirar do local antes do sol aparecer, bolei um plano de ação, "Operação Rodox". Meu plano era simples, expirar um pouco de "Rodox Mata Tudo" próximo da barata, só para ela "entender" quem estava no comando da situação, é lógico que minhas intenções estavam limitadas no fato de "amedrontar" a barata, por convicções descritas no parágrafo anterior, a barata não merecia o extermínio via Rodox. Então fui lá e "Fssssiiiiuuuuuuuuuuuu", mandei ver no spray do Rodox. Putzzzz, acho que espirei muito.

Após o bombardeio de Rodox a barata permaneceu lá, ainda imóvel. As antenas balançavam lentamente, como que um desafio à supremacia da raça humana no mundo. Puta barata folgada, definitivamente não tinha sido um amigo em outra encarnação. Enfim, decidi que precisava ser mais enérgico, então dei início na operação "Blitzkrieg". Essa tática foi usada por militares alemães na segunda guerra mundial, a operação "Blitzkrieg" (ataque-relâmpago) consistia em uma ação coordenada das forças aéreas e terrestres resultando em ataques fulminantes, era justamente isso que eu precisava. As forças terrestres seriam representadas pelo meu "Rider" tamanho 42, o ataque aéreo continuaria via "Rodox Mata Tudo", é lógico que nenhum ataque seria direto, a intenção ainda era afugentar a barata, o assassinato estava fora de questão. Fsssiiiiuuuuuuuu, PLACK, Fisssuuuuu, era o fim do Blitzkrieg, a barata ainda estava lá (começo a desconfiar que na outra encarnação além de não ser meu amigo a barata era uma daquelas mulas que empacam de dar dó ao dono).

Desta vez as imponentes antenas da barata não se moviam mais, será que usei Rodox demais? Seria eu um assassino? Antes de encontrar as respostas minha irmã abre a porta do seu quarto e manda um "Que zona é esta? Luz acessa, maior barulheira, será que ninguém dorme nesta casa?" Expliquei a situação e voltei a observar a barata. Só faltava eu ter uma barata morta no banheiro, de qualquer forma agora havia um exército aliado, eu e minha irmã contra as forças da barata.

Desde o início dos ataques a situação só ficava mais tensa, minha vontade de ir ao banheiro aumentava e a barata que antes não queria se mover, agora, provavelmente, não poderia se mover e eu culpado por assassinato. Precisava ter certeza da morte do animal, mas como medir os dados vitais de uma barata? Repentinamente percebo um movimento da pata traseira, viva! a barata estava viva. De qualquer forma era necessário mudar de estratégia, acho que a barata já estava meio doidona de rodox e não agüentaria outro ataque Blitzkrieg. Além de eu correr o grande perigo de acordar minha mãe em um novo ataque, ai sim as coisas ficariam complicadas (para mim e para a barata).

Blitzkrieg já era, afinal os nazistas perderam a guerra. Com a moda do Al-Qaeda, resolvi usar a estratégia americana de ataques cirúrgicos. Fiz umas cinco bolinhas de papel higiênico e tome, bolinha na barata. As bolinhas pegavam nas asas de kevlar (pelo menos, pela resistência, eu acho que asa de barata é de kevlar) e nem sinal de movimentação da tropa inimiga.

Então, já no final das minhas estratégias militares, lembrei-me do livro "O Senhor dos Anéis - As duas Torres", onde seres milenares, os Ents, desviaram o curso do rio para destruir a fortaleza do inimigo. Fui na cozinha e enchi um jarro de água. A barata queira ou não ia aprender a nadar. Quando me aproximava do banheiro escuto um barulho no quarto da minha mãe...

Xiii, dona Marta levantou. Pronto, morro eu, barata e tudo mais que tiver pela frente. Acabo de reconsiderar minha "Top Five" de animais mais poderosos, agora na lista estão o Tiranossauro, o Tigre Dentes-de-Sabre, o Mamute, a minha Mãe e a Barata. Enquanto minha irmã, atriz premiada, se esforça para usar seus conhecimentos e fazer uma expressão de "não-tenho-nada-com-isso,ele-é-doido" Minha mãe questiona:

-"O que está acontecendo aqui? que jarra é esta?"

Explico que iria abrir a porta para jogar água na barata. Peço, em vão, clemência para o bicho (e pra mim de tabela). Minha mãe saca o chinelo e com a confiança e mira de um sniper marcado por inúmeras batalhas, invade o banheiro. Ao abrir a porta, no melhor estilo de invasão "S.W.A.T.", a barata (que não é boba) já não estava mais lá. O bicho poderia ser teimoso MAS certamente não era uma barata em missão suicida. Agora eu é quem estava com problemas...

-"Some da minha frente"

Depois da frase, me teletransportei para o meu quarto, obedeci a ordem da minha mãe como um muçulmano obedece um chamado para rezas na cidade sagrada de Meca. No final das contas eu não fui ao banheiro, a barata sobreviveu e minha mãe voltou ao quarto sem matar ninguém. Tô achando que um dia vou precisar encarar esta barata novamente.

"Prezado(a) Candidato(a),
Vimos por meio desta parabenizá-lo e informá-lo de sua aprovação no Curso de Especialização em Análise de Sistemas com ênfase em Arquitetura Cliente Servidor."

É, já que no mestrado não me aceitaram, vou fazer pós para melhorar minhas possibilidades no próximo ano.

"O Bicha Louca... Por que vc não deixa aparecer mais texto no seu Blog "Por aí" ???
As vezes eu fico dias sem visitar o Blog e qdo vou lá tenho que ficar olhando no arquivo pra ver se nao perdi nada.
Porra !! Deixa vários textos na home com um scrool gigante como todo mundo, né."

Após este carinhoso ICQ do meu amigo Mário, resolvi mudar a estrutura do blog. Vou deixar os últimos três textos aparecendo (pelo menos até o Mário reclamar novamente).