Definições
BIKER: Bicho muito interessante. Seu habitat natural é o mato. Gosta de lama, chuva, cheiro de terra molhada; muitas subidas e descidas.
Vive em movimento e anda em bandos. Animal solidário, um sempre ajuda o outro. Detesta quem destrói a natureza. Alimenta-se principalmente de barras de cereal e água morna.
Sem liberdade adoece. Livre é sociável, alegre e companheiro. Não reproduz em cativeiro. A teimosia é sua principal característica.
Eu sou da tribo!
Tribo do Pedal Selvagem
6.11.02
1.11.02
Eu trouxe a chave
Abandonei meu blog tempos atrás, estava triste, havia perdido a vontade de escrever.
Eu perdi a vontade mas as palavras não se perdem, ficam guardadas.
Ontem estava atento ao "Teatro dos Vampiros" e ouvi a Lígia Fagundes, em um especial da TV Cultura para do centenário do Drummond, ler o texto abaixo.
"Penetra surdamente no reino das palavras.
Lá estão os poemas que esperam ser escritos.
Estão paralisados, mas não há desespero,
há calma e frescura na superfície intata.
Ei-los sós e mudos, em estado de dicionário.
Convive com teus poemas, antes de escrevê-los.
Tem paciência, se obscuros. Calma, se te provocam.
Espera que cada um se realize e consume
com seu poder de palavra
e seu poder de silêncio.
Não forces o poema a desprender-se do limbo.
Não colhas no chão o poema que se perdeu.
Não adules o poema. Aceita-o
como ele aceitará sua forma definitiva e concentrada
no espaço.
Chega mais perto e contempla as palavras
Cada uma tem mil faces secretas sob a face neutra
e te pergunta, sem interesse pela resposta,
pobre ou terrível que lhe deres
Trouxeste a chave?"
Trecho de "Procura da Poesia", Carlos Drummond de Andrade.
Só a "mineirice" do Drummond para me tirar do exílio.
Abandonei meu blog tempos atrás, estava triste, havia perdido a vontade de escrever.
Eu perdi a vontade mas as palavras não se perdem, ficam guardadas.
Ontem estava atento ao "Teatro dos Vampiros" e ouvi a Lígia Fagundes, em um especial da TV Cultura para do centenário do Drummond, ler o texto abaixo.
"Penetra surdamente no reino das palavras.
Lá estão os poemas que esperam ser escritos.
Estão paralisados, mas não há desespero,
há calma e frescura na superfície intata.
Ei-los sós e mudos, em estado de dicionário.
Convive com teus poemas, antes de escrevê-los.
Tem paciência, se obscuros. Calma, se te provocam.
Espera que cada um se realize e consume
com seu poder de palavra
e seu poder de silêncio.
Não forces o poema a desprender-se do limbo.
Não colhas no chão o poema que se perdeu.
Não adules o poema. Aceita-o
como ele aceitará sua forma definitiva e concentrada
no espaço.
Chega mais perto e contempla as palavras
Cada uma tem mil faces secretas sob a face neutra
e te pergunta, sem interesse pela resposta,
pobre ou terrível que lhe deres
Trouxeste a chave?"
Trecho de "Procura da Poesia", Carlos Drummond de Andrade.
Só a "mineirice" do Drummond para me tirar do exílio.
2.4.02
Coisas para se fazer em um motel quando se está sozinho em Campinas
Lá vamos nós! No lema dos Impossíveis começa mais um desafio de ir até Campinas e tentar concluir meu curso de pós-graduação. Após vencer o congestionamento da Marginal, Bandeirantes 120 por hora, vez ou outra piso mais um pouco no acelerador, lembro da voz da minha mãe, que embora não esteja no caro reclama da velocidade na minha mente. Reduzindo... Paro para um pastel na Pastelândia do Serra Azul, peço o já tradicional "três queijos especial". Volto para a estrada, pego uns três retornos errados e chego atrasado na aula, como de costume.
Entro na classe e o professor cita uma equação de alguém que eu não lembro o nome, "A capacidade do canal é o resultado da largura da banda multiplicado pelo log da potência do sinal sobre o ruído na linha. Então, o mocinho que chegou agora poderia nos explicar como aumentar a capacidade do canal?". Eu chuto um "aumentando a potência do sinal" e sento a bunda na carteira, pela cara de desânimo do professor meu chute foi certeiro, o restante da aula eu fico tentando entender que botão do osciloscópio eu aperto e tentando saber se dá para assistir "Os Simpsons" naquilo.
A aula acaba, começa a parte interessante da história. Estou sozinho numa cidade que eu não conheço, um carro cheio de gasolina no tanque e um cartão de crédito. Preciso dormir... Amanhã, 7h da matina, provavelmente vou chegar (novamente) atrasado e terei que inventar outra explicação sem sentido para uma equação qualquer.
Saio do campus pegando a estrada errada, mais uns três retornos indevidos e vamos que vamos, consegui chegar na cidade de Campinas (ou pelo menos eu acho que era a cidade, dado a quantidade de luzes acessas). Por questões econômicas resolvi dormir em um Motel, mais alguns retornos errados e encontro uma opção acessível à minha condição de estudante falido. Infelizmente para ficar até as 6 da manhã teria que entrar após a meia-noite. Pego o retorno - o primeiro retorno que eu realmente deveria pegar - e volto para a cidade. Tomo um café-com-leite, faço uma hora e volto para o Motel.
-"Quarto Simples", enfio meu RG pelo vão. A garota do atendimento olha dentro do carro procurando uma suposta garota, fiquei com vontade de dizer "A boneca inflável tá no porta luva" mas conti meu desejo. Ela me informa que vou ter que esperar, todos os quartos estão lotados. Paro o caro no local indicado, atrás de outro carro, logo abaixo da janela de um dos quartos.
Como não tinha nada para fazer e não queria ficar olhando para o vidro embaçado do carro da frente, resolvi estudar para as aulas do dia seguinte. "Mudança de Paradigmas na Sociedade da Informação", começo a ler o texto quando escuto uns barulhinhos na janela ao lado. Tomo a leitura novamente, mais um gemido. Assim não dá, desisto da leitura.
Tento encostar a cabeça no banco e dormir, uma cochilada acordo com um outro gemido... O cara da janela ao lado volta a atacar, para a felicidade da garota e minha infelicidade os gemidos continuam. Então apelo para o meu Palm, vamos ver... que joguinho eu tenho instalado, hummm applications, games, PocketChess!. Pô, só Xadrez! Nem mesmo o Gasparov conseguiria se concentrar com o cara da janela ao lado, mas tudo bem, vou tentar.
Em situações normais gosto de jogar Xadrez, inicio com as brancas, P4R e as pretas respondem com P4R, eu parto para uma abertura defensiva (já imaginando que minha concentração seria atrapalhada), escolho a abertura "Giuoco Piano", as pretas fazem o "Rui Lopez". Sinto que vou ter problemas...
Enquanto isso o gemido vai aumentando, na intensidade, duração e velocidade. Por influência da aula de uns minutos atrás, fico imaginando aquele ruído no osciloscópio. Wooops, meu cavalo foi pro saco, um ataque do bispo preto que qualquer criança observaria.
A garota do quarto ao lado deixa de gemer e começa a gritar em Dolby Stereo Surround 5.2. Pelos gritos da dama no quarto ao lado, eu resolvi que precisava mover minha rainha, que mais rápido que nunca é comida pelo cavalo preto do rei. Acho que o cavalo está sorrindo para mim.
RESUMO DOS FATOS:
- O garanhão come a dama no quarto ao lado.
- O cavalo preto come minha rainha no tabuleiro de xadrez.
- Eu não como ninguém, nem no tabuleiro muito menos no Motel.
O jogo continua, o sexo continua. A garota pára de gritar, o computador anuncia "Mate!". Como que de garanhão para garanhão o cavalo preto acaba comigo no instante que o outro garanhão acaba com a garota, é o fim para ambos. A vantagem é que ela pode pelo menos tomar banho.
"Toc Toc Toc", quarto nove, a garota da recepção avisa que eu posso entrar no quarto. Na próxima sexta eu vou instalar "come-come" no Palm. Pelo menos uns fantasmas eu como.
---
PS: Na TV do motel não estava passando "Os Simpsons". Nem conto o que estava passando no Canal 5. Juro que não era a Ana Paula Padrão.
Lá vamos nós! No lema dos Impossíveis começa mais um desafio de ir até Campinas e tentar concluir meu curso de pós-graduação. Após vencer o congestionamento da Marginal, Bandeirantes 120 por hora, vez ou outra piso mais um pouco no acelerador, lembro da voz da minha mãe, que embora não esteja no caro reclama da velocidade na minha mente. Reduzindo... Paro para um pastel na Pastelândia do Serra Azul, peço o já tradicional "três queijos especial". Volto para a estrada, pego uns três retornos errados e chego atrasado na aula, como de costume.
Entro na classe e o professor cita uma equação de alguém que eu não lembro o nome, "A capacidade do canal é o resultado da largura da banda multiplicado pelo log da potência do sinal sobre o ruído na linha. Então, o mocinho que chegou agora poderia nos explicar como aumentar a capacidade do canal?". Eu chuto um "aumentando a potência do sinal" e sento a bunda na carteira, pela cara de desânimo do professor meu chute foi certeiro, o restante da aula eu fico tentando entender que botão do osciloscópio eu aperto e tentando saber se dá para assistir "Os Simpsons" naquilo.
A aula acaba, começa a parte interessante da história. Estou sozinho numa cidade que eu não conheço, um carro cheio de gasolina no tanque e um cartão de crédito. Preciso dormir... Amanhã, 7h da matina, provavelmente vou chegar (novamente) atrasado e terei que inventar outra explicação sem sentido para uma equação qualquer.
Saio do campus pegando a estrada errada, mais uns três retornos indevidos e vamos que vamos, consegui chegar na cidade de Campinas (ou pelo menos eu acho que era a cidade, dado a quantidade de luzes acessas). Por questões econômicas resolvi dormir em um Motel, mais alguns retornos errados e encontro uma opção acessível à minha condição de estudante falido. Infelizmente para ficar até as 6 da manhã teria que entrar após a meia-noite. Pego o retorno - o primeiro retorno que eu realmente deveria pegar - e volto para a cidade. Tomo um café-com-leite, faço uma hora e volto para o Motel.
-"Quarto Simples", enfio meu RG pelo vão. A garota do atendimento olha dentro do carro procurando uma suposta garota, fiquei com vontade de dizer "A boneca inflável tá no porta luva" mas conti meu desejo. Ela me informa que vou ter que esperar, todos os quartos estão lotados. Paro o caro no local indicado, atrás de outro carro, logo abaixo da janela de um dos quartos.
Como não tinha nada para fazer e não queria ficar olhando para o vidro embaçado do carro da frente, resolvi estudar para as aulas do dia seguinte. "Mudança de Paradigmas na Sociedade da Informação", começo a ler o texto quando escuto uns barulhinhos na janela ao lado. Tomo a leitura novamente, mais um gemido. Assim não dá, desisto da leitura.
Tento encostar a cabeça no banco e dormir, uma cochilada acordo com um outro gemido... O cara da janela ao lado volta a atacar, para a felicidade da garota e minha infelicidade os gemidos continuam. Então apelo para o meu Palm, vamos ver... que joguinho eu tenho instalado, hummm applications, games, PocketChess!. Pô, só Xadrez! Nem mesmo o Gasparov conseguiria se concentrar com o cara da janela ao lado, mas tudo bem, vou tentar.
Em situações normais gosto de jogar Xadrez, inicio com as brancas, P4R e as pretas respondem com P4R, eu parto para uma abertura defensiva (já imaginando que minha concentração seria atrapalhada), escolho a abertura "Giuoco Piano", as pretas fazem o "Rui Lopez". Sinto que vou ter problemas...
Enquanto isso o gemido vai aumentando, na intensidade, duração e velocidade. Por influência da aula de uns minutos atrás, fico imaginando aquele ruído no osciloscópio. Wooops, meu cavalo foi pro saco, um ataque do bispo preto que qualquer criança observaria.
A garota do quarto ao lado deixa de gemer e começa a gritar em Dolby Stereo Surround 5.2. Pelos gritos da dama no quarto ao lado, eu resolvi que precisava mover minha rainha, que mais rápido que nunca é comida pelo cavalo preto do rei. Acho que o cavalo está sorrindo para mim.
RESUMO DOS FATOS:
- O garanhão come a dama no quarto ao lado.
- O cavalo preto come minha rainha no tabuleiro de xadrez.
- Eu não como ninguém, nem no tabuleiro muito menos no Motel.
O jogo continua, o sexo continua. A garota pára de gritar, o computador anuncia "Mate!". Como que de garanhão para garanhão o cavalo preto acaba comigo no instante que o outro garanhão acaba com a garota, é o fim para ambos. A vantagem é que ela pode pelo menos tomar banho.
"Toc Toc Toc", quarto nove, a garota da recepção avisa que eu posso entrar no quarto. Na próxima sexta eu vou instalar "come-come" no Palm. Pelo menos uns fantasmas eu como.
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PS: Na TV do motel não estava passando "Os Simpsons". Nem conto o que estava passando no Canal 5. Juro que não era a Ana Paula Padrão.
19.2.02
Lá em casa ele num tá
Minha contribuição para os americanos encontrarem o Osana Bin Laden.
Hey marines, click here.
Minha contribuição para os americanos encontrarem o Osana Bin Laden.
Hey marines, click here.
13.2.02
No "New York Times" de hoje
INTERNATIONAL | February 13, 2002
São Paulo Becomes the Kidnapping Capital of Brazil
São Paulo had more than twice as many reported kidnappings as Bogotá, Colombia, last year(...).
É mole? a capital do terror é aqui. Como disse o Macaco Simão, só faltava a Barbara Bush pegar dengue no sambódromo. Cada vez mais eu tenho menos vontade de ler jornal, a ignorância é uma dádiva.
INTERNATIONAL | February 13, 2002
São Paulo Becomes the Kidnapping Capital of Brazil
São Paulo had more than twice as many reported kidnappings as Bogotá, Colombia, last year(...).
É mole? a capital do terror é aqui. Como disse o Macaco Simão, só faltava a Barbara Bush pegar dengue no sambódromo. Cada vez mais eu tenho menos vontade de ler jornal, a ignorância é uma dádiva.
4.2.02
1.2.02
O mundo hoje
Quatro notícias que eu gosto, cinco que não gosto e três que não me importo:
Brasil goleia a Bolívia por 6 a 0 no primeiro teste antes da Copa
Patinadora brasileira é destaque do jogo Rolling
Ópera pode ser processada por matança de galinhas
Fotos da feiticeira Joana Prado em Salvador
Garoto de 13 anos rouba ônibus em São Paulo
Ônibus cai em rio no Pará, e 12 morrem afogados
BC projeta aumento maior nas tarifas de energia
Salários em SP têm a maior queda em 4 anos
Dengue já matou 13 pessoas no Rio de Janeiro
Washington vai deixar o grupo 'É o Tchan'
Sandy faz festa inspirada no mundo fashion e diz que agora só falta casar
Marcelo de Paula, o primeiro "bebê Johnson's", tira roupa
Quatro notícias que eu gosto, cinco que não gosto e três que não me importo:
Brasil goleia a Bolívia por 6 a 0 no primeiro teste antes da Copa
Patinadora brasileira é destaque do jogo Rolling
Ópera pode ser processada por matança de galinhas
Fotos da feiticeira Joana Prado em Salvador
Garoto de 13 anos rouba ônibus em São Paulo
Ônibus cai em rio no Pará, e 12 morrem afogados
BC projeta aumento maior nas tarifas de energia
Salários em SP têm a maior queda em 4 anos
Dengue já matou 13 pessoas no Rio de Janeiro
Washington vai deixar o grupo 'É o Tchan'
Sandy faz festa inspirada no mundo fashion e diz que agora só falta casar
Marcelo de Paula, o primeiro "bebê Johnson's", tira roupa
31.1.02
Movimento dos sem blog
Tenho uma amiga que não tem blog, ela acha que escreve muito mal para isso. Já tentei explicar que o blog tá muito mais para um terapeuta do que para uma professora de português. Enfim, já que ela tem tanto medão assim de ter seu próprio blog, resolvi emprestar um pedacinho do meu.
---
From: Mirian Alves da Silva
To: Wanderlei Cristiano
Sent: Wednesday, January 30, 2002 12:01 PM
Subject: Já que você quer ler algo que eu tenha escrevido.....
Olha só o que eu escrevi para uma menina daqui que falou mal da semana de moda.....(justo para quem? para mim!)
A menina:
"mas é muuuuito ridículo mesmo! O que eu fico mais puta é que nesses eventos só tem madame que nunca lavou loça e não sabe o que é Nordeste, onde a população é miserável e passa fome. Ao invés de estarem fazendo coisas pra ajudar e crescer interiormente, ficam glorificando a cultura de outros países, que devem rir da gente! Fico inconformada com essas coisas!
Eu não sou contra os desfiles e o fim da criatividade dos estilistas, mas se o Brasil buscasse reamente suas próprias raízes e fizesse o seu estilo poderia ser muito mais admirado e respeitado pelo povo de fora, já que é essa a vontade de todos."
A resposta:
Se ficarmos pensando nas coisas ruins, no não desenvolvimento e na fome do nordeste, o Brasil não cresce e não assume novas formas de cultura para ter força o bastante e se livrar do importado.. várias marcas brasileiras adotam o estillo indígena e nordestino em seus modelos, e até mesmo cabides ambulantes com traços brasileiros.
O Brasil é um pais de mistura, portanto da mesma forma que temos negros, temos loiros, ruivos, olhos azuis e negros e assim por diante...
É absurdo homem de saia? Não acho..como também era absurdo mulher de calça comprida, a evolução é constante, não estamos parados no tempo. A moda muda como muda todas as formas de cultura existentes..
Cabe colocar em questão tb o fato de que moda é como um show, e os estilistas fazem modelos para espor (expor, expôr, esspor, eçpor) , para somente passear na passarela, para mostrar a criatividade. Claro que vááárias roupas que são mostradas nunca seriam e serão usadas.
Agora, já imaginou um desfile de calças jeans e blusinhas? Seria um show de mal gosto! não seriam mostrados novos cortes, novos tecidos, novas tecnologias (sim! há tecnologia na moda!), novos talentos.
Quanto as madames...não é poblema delas a fome..é problema de uma má organização política. Se elas quiserem fazer festa de aniversário pro cachorro, que façam! o dinheiro é delas!..Se formos reparar tb , poucos famosos, emergentes, madames e empresários fazem caridade pq são dotados de coração bom..muito disso é jogo de marketing, promoção, aparição, números! e não resolvem nada! as crianças carentes que receberam um monte de presentes no natal do Gugu Liberado provavelmente terão um Natal tão sombrio e sem graça como qualquer outro que se foi e qualquer outro que virá.
Não cabe falar mal dos ricos. Que bom que eles são, pq eu quero ser!
Aliás...não só a moda, mas a música, a escultura, a pintura, enfim...todos os tipos de artes, visuais e inclusive industriais lutam com suas forças, má qualidade no patrocínio governamental, empresarial..LUTAM contra o mal gosto, e principalmente a FALTA de gosto brasileiro para formar um Brasil, índio, negro, europeu, mas isso ninguém vê...Mas isso é papo para outro tópico de discussão.
---
Hei dude, Miru rox!
Tenho uma amiga que não tem blog, ela acha que escreve muito mal para isso. Já tentei explicar que o blog tá muito mais para um terapeuta do que para uma professora de português. Enfim, já que ela tem tanto medão assim de ter seu próprio blog, resolvi emprestar um pedacinho do meu.
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From: Mirian Alves da Silva
To: Wanderlei Cristiano
Sent: Wednesday, January 30, 2002 12:01 PM
Subject: Já que você quer ler algo que eu tenha escrevido.....
Olha só o que eu escrevi para uma menina daqui que falou mal da semana de moda.....(justo para quem? para mim!)
A menina:
"mas é muuuuito ridículo mesmo! O que eu fico mais puta é que nesses eventos só tem madame que nunca lavou loça e não sabe o que é Nordeste, onde a população é miserável e passa fome. Ao invés de estarem fazendo coisas pra ajudar e crescer interiormente, ficam glorificando a cultura de outros países, que devem rir da gente! Fico inconformada com essas coisas!
Eu não sou contra os desfiles e o fim da criatividade dos estilistas, mas se o Brasil buscasse reamente suas próprias raízes e fizesse o seu estilo poderia ser muito mais admirado e respeitado pelo povo de fora, já que é essa a vontade de todos."
A resposta:
Se ficarmos pensando nas coisas ruins, no não desenvolvimento e na fome do nordeste, o Brasil não cresce e não assume novas formas de cultura para ter força o bastante e se livrar do importado.. várias marcas brasileiras adotam o estillo indígena e nordestino em seus modelos, e até mesmo cabides ambulantes com traços brasileiros.
O Brasil é um pais de mistura, portanto da mesma forma que temos negros, temos loiros, ruivos, olhos azuis e negros e assim por diante...
É absurdo homem de saia? Não acho..como também era absurdo mulher de calça comprida, a evolução é constante, não estamos parados no tempo. A moda muda como muda todas as formas de cultura existentes..
Cabe colocar em questão tb o fato de que moda é como um show, e os estilistas fazem modelos para espor (expor, expôr, esspor, eçpor) , para somente passear na passarela, para mostrar a criatividade. Claro que vááárias roupas que são mostradas nunca seriam e serão usadas.
Agora, já imaginou um desfile de calças jeans e blusinhas? Seria um show de mal gosto! não seriam mostrados novos cortes, novos tecidos, novas tecnologias (sim! há tecnologia na moda!), novos talentos.
Quanto as madames...não é poblema delas a fome..é problema de uma má organização política. Se elas quiserem fazer festa de aniversário pro cachorro, que façam! o dinheiro é delas!..Se formos reparar tb , poucos famosos, emergentes, madames e empresários fazem caridade pq são dotados de coração bom..muito disso é jogo de marketing, promoção, aparição, números! e não resolvem nada! as crianças carentes que receberam um monte de presentes no natal do Gugu Liberado provavelmente terão um Natal tão sombrio e sem graça como qualquer outro que se foi e qualquer outro que virá.
Não cabe falar mal dos ricos. Que bom que eles são, pq eu quero ser!
Aliás...não só a moda, mas a música, a escultura, a pintura, enfim...todos os tipos de artes, visuais e inclusive industriais lutam com suas forças, má qualidade no patrocínio governamental, empresarial..LUTAM contra o mal gosto, e principalmente a FALTA de gosto brasileiro para formar um Brasil, índio, negro, europeu, mas isso ninguém vê...Mas isso é papo para outro tópico de discussão.
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Hei dude, Miru rox!
19.1.02
O perigo de ir ao banheiro de madrugada, estratégias militares e outros bichos
Ontem encontrei um dos meus grande inimigos, dona barata. Lá pelas tantas da madrugada, acordei para ir ao banheiro. Ao abrir a porta, ela estava lá. Estava lá parada, com suas antenas erguidas, bem no meu caminho. De onde diabos estes bichos nojentos aparecem?. Na minha "Top Five" de animais mais poderosos estão o Tiranossauro, o Tigre Dentes-de-Sabre, o Mamute, o Leão e a Barata. Eu sei que apesar de dizerem que as baratas sobrevivem a ataques nucleares, basta uma chinelada certeira para acabar com a história. Mas, da teoria da chinelada certeira para o fato propriamente dito, a distância é grande.
Quem me conhece sabe que a barata estava em grandes vantagens, afinal ela é um dos cinco animais mais poderosos do mundo (segundo minha própria lista) e eu sou apenas um humano, vegetariano, ecologista, budista, tais fatores me impedem de assassinar qualquer animal, por mais barata que esta animal seja, afinal este animal em uma outra encarnação poderia ter sido um amigo (ah, e tudo isso sem levar em conta o fator da minha necessidade de ir ao banheiro aumentando exponencialmente).
Como a barata não demonstrava nenhum interesse em se retirar do local antes do sol aparecer, bolei um plano de ação, "Operação Rodox". Meu plano era simples, expirar um pouco de "Rodox Mata Tudo" próximo da barata, só para ela "entender" quem estava no comando da situação, é lógico que minhas intenções estavam limitadas no fato de "amedrontar" a barata, por convicções descritas no parágrafo anterior, a barata não merecia o extermínio via Rodox. Então fui lá e "Fssssiiiiuuuuuuuuuuuu", mandei ver no spray do Rodox. Putzzzz, acho que espirei muito.
Após o bombardeio de Rodox a barata permaneceu lá, ainda imóvel. As antenas balançavam lentamente, como que um desafio à supremacia da raça humana no mundo. Puta barata folgada, definitivamente não tinha sido um amigo em outra encarnação. Enfim, decidi que precisava ser mais enérgico, então dei início na operação "Blitzkrieg". Essa tática foi usada por militares alemães na segunda guerra mundial, a operação "Blitzkrieg" (ataque-relâmpago) consistia em uma ação coordenada das forças aéreas e terrestres resultando em ataques fulminantes, era justamente isso que eu precisava. As forças terrestres seriam representadas pelo meu "Rider" tamanho 42, o ataque aéreo continuaria via "Rodox Mata Tudo", é lógico que nenhum ataque seria direto, a intenção ainda era afugentar a barata, o assassinato estava fora de questão. Fsssiiiiuuuuuuuu, PLACK, Fisssuuuuu, era o fim do Blitzkrieg, a barata ainda estava lá (começo a desconfiar que na outra encarnação além de não ser meu amigo a barata era uma daquelas mulas que empacam de dar dó ao dono).
Desta vez as imponentes antenas da barata não se moviam mais, será que usei Rodox demais? Seria eu um assassino? Antes de encontrar as respostas minha irmã abre a porta do seu quarto e manda um "Que zona é esta? Luz acessa, maior barulheira, será que ninguém dorme nesta casa?" Expliquei a situação e voltei a observar a barata. Só faltava eu ter uma barata morta no banheiro, de qualquer forma agora havia um exército aliado, eu e minha irmã contra as forças da barata.
Desde o início dos ataques a situação só ficava mais tensa, minha vontade de ir ao banheiro aumentava e a barata que antes não queria se mover, agora, provavelmente, não poderia se mover e eu culpado por assassinato. Precisava ter certeza da morte do animal, mas como medir os dados vitais de uma barata? Repentinamente percebo um movimento da pata traseira, viva! a barata estava viva. De qualquer forma era necessário mudar de estratégia, acho que a barata já estava meio doidona de rodox e não agüentaria outro ataque Blitzkrieg. Além de eu correr o grande perigo de acordar minha mãe em um novo ataque, ai sim as coisas ficariam complicadas (para mim e para a barata).
Blitzkrieg já era, afinal os nazistas perderam a guerra. Com a moda do Al-Qaeda, resolvi usar a estratégia americana de ataques cirúrgicos. Fiz umas cinco bolinhas de papel higiênico e tome, bolinha na barata. As bolinhas pegavam nas asas de kevlar (pelo menos, pela resistência, eu acho que asa de barata é de kevlar) e nem sinal de movimentação da tropa inimiga.
Então, já no final das minhas estratégias militares, lembrei-me do livro "O Senhor dos Anéis - As duas Torres", onde seres milenares, os Ents, desviaram o curso do rio para destruir a fortaleza do inimigo. Fui na cozinha e enchi um jarro de água. A barata queira ou não ia aprender a nadar. Quando me aproximava do banheiro escuto um barulho no quarto da minha mãe...
Xiii, dona Marta levantou. Pronto, morro eu, barata e tudo mais que tiver pela frente. Acabo de reconsiderar minha "Top Five" de animais mais poderosos, agora na lista estão o Tiranossauro, o Tigre Dentes-de-Sabre, o Mamute, a minha Mãe e a Barata. Enquanto minha irmã, atriz premiada, se esforça para usar seus conhecimentos e fazer uma expressão de "não-tenho-nada-com-isso,ele-é-doido" Minha mãe questiona:
-"O que está acontecendo aqui? que jarra é esta?"
Explico que iria abrir a porta para jogar água na barata. Peço, em vão, clemência para o bicho (e pra mim de tabela). Minha mãe saca o chinelo e com a confiança e mira de um sniper marcado por inúmeras batalhas, invade o banheiro. Ao abrir a porta, no melhor estilo de invasão "S.W.A.T.", a barata (que não é boba) já não estava mais lá. O bicho poderia ser teimoso MAS certamente não era uma barata em missão suicida. Agora eu é quem estava com problemas...
-"Some da minha frente"
Depois da frase, me teletransportei para o meu quarto, obedeci a ordem da minha mãe como um muçulmano obedece um chamado para rezas na cidade sagrada de Meca. No final das contas eu não fui ao banheiro, a barata sobreviveu e minha mãe voltou ao quarto sem matar ninguém. Tô achando que um dia vou precisar encarar esta barata novamente.
Ontem encontrei um dos meus grande inimigos, dona barata. Lá pelas tantas da madrugada, acordei para ir ao banheiro. Ao abrir a porta, ela estava lá. Estava lá parada, com suas antenas erguidas, bem no meu caminho. De onde diabos estes bichos nojentos aparecem?. Na minha "Top Five" de animais mais poderosos estão o Tiranossauro, o Tigre Dentes-de-Sabre, o Mamute, o Leão e a Barata. Eu sei que apesar de dizerem que as baratas sobrevivem a ataques nucleares, basta uma chinelada certeira para acabar com a história. Mas, da teoria da chinelada certeira para o fato propriamente dito, a distância é grande.
Quem me conhece sabe que a barata estava em grandes vantagens, afinal ela é um dos cinco animais mais poderosos do mundo (segundo minha própria lista) e eu sou apenas um humano, vegetariano, ecologista, budista, tais fatores me impedem de assassinar qualquer animal, por mais barata que esta animal seja, afinal este animal em uma outra encarnação poderia ter sido um amigo (ah, e tudo isso sem levar em conta o fator da minha necessidade de ir ao banheiro aumentando exponencialmente).
Como a barata não demonstrava nenhum interesse em se retirar do local antes do sol aparecer, bolei um plano de ação, "Operação Rodox". Meu plano era simples, expirar um pouco de "Rodox Mata Tudo" próximo da barata, só para ela "entender" quem estava no comando da situação, é lógico que minhas intenções estavam limitadas no fato de "amedrontar" a barata, por convicções descritas no parágrafo anterior, a barata não merecia o extermínio via Rodox. Então fui lá e "Fssssiiiiuuuuuuuuuuuu", mandei ver no spray do Rodox. Putzzzz, acho que espirei muito.
Após o bombardeio de Rodox a barata permaneceu lá, ainda imóvel. As antenas balançavam lentamente, como que um desafio à supremacia da raça humana no mundo. Puta barata folgada, definitivamente não tinha sido um amigo em outra encarnação. Enfim, decidi que precisava ser mais enérgico, então dei início na operação "Blitzkrieg". Essa tática foi usada por militares alemães na segunda guerra mundial, a operação "Blitzkrieg" (ataque-relâmpago) consistia em uma ação coordenada das forças aéreas e terrestres resultando em ataques fulminantes, era justamente isso que eu precisava. As forças terrestres seriam representadas pelo meu "Rider" tamanho 42, o ataque aéreo continuaria via "Rodox Mata Tudo", é lógico que nenhum ataque seria direto, a intenção ainda era afugentar a barata, o assassinato estava fora de questão. Fsssiiiiuuuuuuuu, PLACK, Fisssuuuuu, era o fim do Blitzkrieg, a barata ainda estava lá (começo a desconfiar que na outra encarnação além de não ser meu amigo a barata era uma daquelas mulas que empacam de dar dó ao dono).
Desta vez as imponentes antenas da barata não se moviam mais, será que usei Rodox demais? Seria eu um assassino? Antes de encontrar as respostas minha irmã abre a porta do seu quarto e manda um "Que zona é esta? Luz acessa, maior barulheira, será que ninguém dorme nesta casa?" Expliquei a situação e voltei a observar a barata. Só faltava eu ter uma barata morta no banheiro, de qualquer forma agora havia um exército aliado, eu e minha irmã contra as forças da barata.
Desde o início dos ataques a situação só ficava mais tensa, minha vontade de ir ao banheiro aumentava e a barata que antes não queria se mover, agora, provavelmente, não poderia se mover e eu culpado por assassinato. Precisava ter certeza da morte do animal, mas como medir os dados vitais de uma barata? Repentinamente percebo um movimento da pata traseira, viva! a barata estava viva. De qualquer forma era necessário mudar de estratégia, acho que a barata já estava meio doidona de rodox e não agüentaria outro ataque Blitzkrieg. Além de eu correr o grande perigo de acordar minha mãe em um novo ataque, ai sim as coisas ficariam complicadas (para mim e para a barata).
Blitzkrieg já era, afinal os nazistas perderam a guerra. Com a moda do Al-Qaeda, resolvi usar a estratégia americana de ataques cirúrgicos. Fiz umas cinco bolinhas de papel higiênico e tome, bolinha na barata. As bolinhas pegavam nas asas de kevlar (pelo menos, pela resistência, eu acho que asa de barata é de kevlar) e nem sinal de movimentação da tropa inimiga.
Então, já no final das minhas estratégias militares, lembrei-me do livro "O Senhor dos Anéis - As duas Torres", onde seres milenares, os Ents, desviaram o curso do rio para destruir a fortaleza do inimigo. Fui na cozinha e enchi um jarro de água. A barata queira ou não ia aprender a nadar. Quando me aproximava do banheiro escuto um barulho no quarto da minha mãe...
Xiii, dona Marta levantou. Pronto, morro eu, barata e tudo mais que tiver pela frente. Acabo de reconsiderar minha "Top Five" de animais mais poderosos, agora na lista estão o Tiranossauro, o Tigre Dentes-de-Sabre, o Mamute, a minha Mãe e a Barata. Enquanto minha irmã, atriz premiada, se esforça para usar seus conhecimentos e fazer uma expressão de "não-tenho-nada-com-isso,ele-é-doido" Minha mãe questiona:
-"O que está acontecendo aqui? que jarra é esta?"
Explico que iria abrir a porta para jogar água na barata. Peço, em vão, clemência para o bicho (e pra mim de tabela). Minha mãe saca o chinelo e com a confiança e mira de um sniper marcado por inúmeras batalhas, invade o banheiro. Ao abrir a porta, no melhor estilo de invasão "S.W.A.T.", a barata (que não é boba) já não estava mais lá. O bicho poderia ser teimoso MAS certamente não era uma barata em missão suicida. Agora eu é quem estava com problemas...
-"Some da minha frente"
Depois da frase, me teletransportei para o meu quarto, obedeci a ordem da minha mãe como um muçulmano obedece um chamado para rezas na cidade sagrada de Meca. No final das contas eu não fui ao banheiro, a barata sobreviveu e minha mãe voltou ao quarto sem matar ninguém. Tô achando que um dia vou precisar encarar esta barata novamente.
15.1.02
"O Bicha Louca... Por que vc não deixa aparecer mais texto no seu Blog "Por aí" ???
As vezes eu fico dias sem visitar o Blog e qdo vou lá tenho que ficar olhando no arquivo pra ver se nao perdi nada.
Porra !! Deixa vários textos na home com um scrool gigante como todo mundo, né."
Após este carinhoso ICQ do meu amigo Mário, resolvi mudar a estrutura do blog. Vou deixar os últimos três textos aparecendo (pelo menos até o Mário reclamar novamente).
As vezes eu fico dias sem visitar o Blog e qdo vou lá tenho que ficar olhando no arquivo pra ver se nao perdi nada.
Porra !! Deixa vários textos na home com um scrool gigante como todo mundo, né."
Após este carinhoso ICQ do meu amigo Mário, resolvi mudar a estrutura do blog. Vou deixar os últimos três textos aparecendo (pelo menos até o Mário reclamar novamente).
9.1.02
Processo de Seleção
Repeti no processo de seleção para mestrado, tomara que meu coordenador, o MEC e a Universidade Mackenzie tenham mais um pouco de paciência para que eu possa conseguir o título. Enquanto o mestre não chega, meus alunos vão ter que se contentar com um professor especialista mesmo.
Recado do Jagger e do Richards para o Wanderlei:
You Can't Always Get What You Want
[ I saw her today at the reception, ]
[ A glass of wine in her hand. ]
[ I knew she was gonna meet her connection, ]
[ At her feet was a footloose man. ]
[ Now you can't allways get what you want. ]
[ You can't allways get what you want. ]
[ You can't allways get what you want. ]
[ You can't allways get what you want. ]
[ But if you try sometimes, you'll get what you need. ]
I saw her today at the reception,
A glass of wine in her hand.
I knew she was gonna meet her connection,
At her feet was a footloose man.
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
But if you try sometimes you just might find
You'll get what you need.
I went down to the demonstration,
To get my fair share of abuse.
Singing "we're gonna vent our frustrations,
And if we don't we're gonna blow a 50-amp fuse."
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
But if you try sometimes you just might find
You'll get what you need.
I went down to the Chelsea drugstore
To get your prescription filled.
I was standing in line with Mr. Jimmy,
And man, did he look pretty ill.
We decided that we would have a soda,
My favorite flavor, cherry red.
I sung my song to Mr. Jimmy,
And he said one word to me, and that was "dead,"
I said to him,
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
But if you try sometimes you just might find
You'll get what you need.
You'll get what you need--yeah, oh baby.
I saw her today at the reception,
In her glass was a bleeding man.
She was practiced at the art of deception,
Well I could tell by her bloodstained hands.
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
But if you try sometimes you just might find
You just might find
You'll get what you need.
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
But if you try sometimes you just might find
You just might find
You'll get what you need.
Repeti no processo de seleção para mestrado, tomara que meu coordenador, o MEC e a Universidade Mackenzie tenham mais um pouco de paciência para que eu possa conseguir o título. Enquanto o mestre não chega, meus alunos vão ter que se contentar com um professor especialista mesmo.
Recado do Jagger e do Richards para o Wanderlei:
You Can't Always Get What You Want
[ I saw her today at the reception, ]
[ A glass of wine in her hand. ]
[ I knew she was gonna meet her connection, ]
[ At her feet was a footloose man. ]
[ Now you can't allways get what you want. ]
[ You can't allways get what you want. ]
[ You can't allways get what you want. ]
[ You can't allways get what you want. ]
[ But if you try sometimes, you'll get what you need. ]
I saw her today at the reception,
A glass of wine in her hand.
I knew she was gonna meet her connection,
At her feet was a footloose man.
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
But if you try sometimes you just might find
You'll get what you need.
I went down to the demonstration,
To get my fair share of abuse.
Singing "we're gonna vent our frustrations,
And if we don't we're gonna blow a 50-amp fuse."
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
But if you try sometimes you just might find
You'll get what you need.
I went down to the Chelsea drugstore
To get your prescription filled.
I was standing in line with Mr. Jimmy,
And man, did he look pretty ill.
We decided that we would have a soda,
My favorite flavor, cherry red.
I sung my song to Mr. Jimmy,
And he said one word to me, and that was "dead,"
I said to him,
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
But if you try sometimes you just might find
You'll get what you need.
You'll get what you need--yeah, oh baby.
I saw her today at the reception,
In her glass was a bleeding man.
She was practiced at the art of deception,
Well I could tell by her bloodstained hands.
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
But if you try sometimes you just might find
You just might find
You'll get what you need.
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
You can't always get what you want,
But if you try sometimes you just might find
You just might find
You'll get what you need.
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